El País De Las Maravillas Dementes

2009-08-11T15:46:00.003-05:00

¡Anda!

Hace años que no entraba. Incluso había olvidado mi contraseña de Google Counts.

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Lamento tanto haber dejado de escribir en este blog... Si alguien me pregunta, fueron las presiones sociales. De hecho me costó trabajo volver a iniciar.

Snif

Feel For You - Nightwish

2008-05-08T13:24:00.000-05:00

Al formar parte la vida y dejar de encerrarme en un sarcófago, dulce sarcófago, caigo en la rutina. Es una cosa totalmente natural. Al salir de mi casa si estoy más o menos arreglada un repartidor de volantes me obsequia uno y una gran sonrisa también, invitándome al club nutricional (lo señala) Para hacer más atractiva la invitación dice que habrá té helado gratis mientras me explican las ventajas de pertenecer al club. Yo le doy las que gracias y digo que analizaré su propuesta en el camino, mientras guardo el sencillo volantito en mi ominosa mochila.

Si voy de playera o con una mascada en la cabeza o jeans que no me ajustan, su vista pasa a través de mí, buscando alguna señorita de mejor vestir. El Volantero con Personalidad Múltiple o Mala Memoria.

Si salgo a las 9:15 ó 9:45 encontraré el camión hacia Tulyehualco en la calle Morelos. Si es otro horario, tendré que subir a un microbús. Sin excepción, al transporte que aborde subirá a anunciar su producto el vendedor de El Gráfico y el Gelatinero. Saludarán afectuosamente al conductor y discutirán el partido de anoche, el de esa noche, el del domingo pasado o el del domingo que viene.

Ver los mismos comercios del día anterior con los mismos encargados haciendo las mismas cosas. Limpiándolos, viendo al vacío, acomodando sus productos, trabajando, quitando los candados para abrirlos.

Un señor que vende pollo con un delantal blanco. Atendiendo, observando o sentado. Una papelería que no tiene copias y un letrero de “No hay copias”. El laboratorio de San Luis, vacío. Y la carpintería. Antes tenía el placer efímero de observar a un hombre maduro, alto, blanco trabajar la madera para convertirla en mesa, silla o perchero, aunque el producto final tenía que adivinarlo porque a esas horas apenas estaría tallando la madera. Lo curioso es que él la mayoría de las veces alzaba la vista cuando yo pasaba por allí.
Por un largo tiempo, la carpintería no abrió: solo quedaban las sombras del aerosol protector de madera en la fachada. Sonrisas olvidadas en posturas congeladas a la espera de música. Y un eterno anuncio “Se solicita ayudante”
Una vez, pude ver al carpintero adivinador (adivinadores ambos: yo adivinaba sin saber si acertaba qué producto estaría elaborando. Él elaboraba adivinando qué sería. Se equivocaría alguna vez pero la madera es noble y nunca se queja si cometemos errores) muy temprano, sentado en la banqueta con la carpintería cerrada a sus espaldas. Lucía ajeno, aunque vestía igual que siempre: una sudadera azul cielo, pantalones de ropa deportiva e incluso en esa visión fugaz podría decir que todavía tenía astillas en las manos. Pero ajeno. Como si el negocio fuera más bien el que le estuviera dando la espalda al carpintero. Como si lo hubiera expulsado cerrando la cortina y el hombre estuviera aún desconcertado. Supe que difícilmente lo volvería a ver.

Al día siguiente él no estaba, ni el que siguió y al poco tiempo el letrero solicitante desapareció en un mal trueque y apareció un hombre bajo y moreno, con la tez marcada y bigote.

La carpintería es próspera, pues toda clase de juguetes aparecen adornando la banqueta, en rosa, azul, verde, negro, blanco y un nuevo carpintero trata de adivinar lo que se esconde en la madera.

La rutina me absorbe: me pregunto cada día qué habrá pasado con el hombre blanco y lampiño al ver una construcción aún en proceso. Siento desazón e incomodidad. Esa persona formaba parte de mi rutina y desapareció. Se veía interesante y me complacía en formar cuadros (con marcos de madera adivinada) acerca de su psicología. Por ejemplo, nunca lo vi reír. Ni siquiera sonreír. Adiviné (en mi turno) que era una persona seria, pero que veía la realidad. Quizá no muy avispado, pero no era tonto. Sonreiría de manera secreta en su casa, con su familia. Nada más, nunca más. Responsable… pero si lo era ¿por qué renunció? Problemas personales, probablemente, con algún otro trabajador o con el dueño. ¿Por qué supe desde el principio que no era el dueño? Porque tenía pinta de buen hombre al que no le han salido bien las cosas.

Siempre es más fácil pensar lo peor, porque lo bueno no es cotidiano. Quizá era el dueño, pero se sacó la lotería y traspasó la carpintería. Quizá era un trabajador, pero se sacó la lotería y renunció para poner su propio negocio. Quizá se mudó de colonia, delegación, estado porque su madre enfermó y debía cuidarla. Su hermano, su padre, su tía solterona. Puede que haya conseguido otro trabajo mejor. O no y él y su familia estén incómodos porque él esté en casa sin hacer nada productivo. Sería una verdad velada, nadie se atrevería a mencionarla por más tentación que sintiera. Esa tentación sería casi irresistible en las silenciosas comidas, cenas, con sus hijos y su esposa. O no. Puede que trabaje en otra cosa productiva ahora y se esté ganando la vida bien y ni siquiera tenga familia, solo un gato o un perro o viva con su numerosa familia de hermanos y padres.

Dejando al carpintero y a su enigmática existencia, llego a Tulyehualco y observo al vendedor de Metro con su uniforme rojo y la mano en alto, anunciando su producto. Las ópticas abiertas y una zapatería que apenas abre. Un puesto callejero de tacos y un vendedor de jugo. Últimamente un vendedor de gelatinas que solo abre la puerta de su casa y pone una mesilla alta con gelatinas de $4.00. La vendedora de cosas de brujería (velas, hierbas, santos). Enfrente de la casa de empeño con fachada roja un vendedor de fruta. Luego un señor que vende cosas de plástico y siempre lleva sombrero, sentado en una gran piedra. El eterno carrito repartidor de Bimbo ahí estacionado con un puesto-triciclo ambulante, vendedor de tacos. Atravesar la avenida y observar el mercado en la acera recién dejada con los jugos Mary y los nutritivos desayunos de doña Tacho. Mirar al frente y ver sin mucho interés los titulares de los periódicos, las revistas disque porno, las porno y las de niños, todas mezcladas en temas y colores incompatibles.

Observarme en el espejo de la farmacia de la esquina. Oler la fruta de un puesto callejero. A veces piña, sandía, mango. Fruta picada que destila su fragancia para atraer primordialmente a insectos y animales y en la civilización, resignada, trata de atraer a los hombres para no pudrirse y que su existencia tenga significado.

Preguntar cuál va a El Rosario y pagar al subir.

Las horas marcan las acciones y los sentimientos. ¡Ya son las tres! ¡desde las dos tenía que sentir y pensar en tal o cual cosa! ¡Qué descuidada!
El cuerpo, la naturaleza humana se adapta a ciertos horarios, él o el cerebro o la costumbre se siente segura de no salir de ellos.
Ridículo. Consultamos al oráculo de cristal y símbolos antes de hacer cualquier cosa. Nos rige y nos resignamos, incluso nos alegramos.
Pero quizá sea solamente inevitable.

El Mundo Futuro - Mecano

2008-04-15T18:29:00.000-05:00

No, no he pensado en el futuro. No estoy pensando en el futuro. Sigo pensando solo en el presente, como si aún estuviera en primaria.

Pero la realidad es que ya casi tengo 19 y sé hacia dónde voy ni qué haré de mi vida y ni siquiera dónde estaré en medio año.

Bueno, primer paso: aceptación ¿no? ¿Y luego? Tendría que sacar un mágico plan de acción para planear mi futuro y de paso sentirme satisfecha conmigo misma.

Claro, terminar de estudiar podría ser un comienzo. También podría empezar a mejorar mi inglés. Si es tan evidente el sendero principal para mi futuro ¿por qué me cuesta tanto trabajo entender la importancia de hacerlo?

Creo que debo de hacer más y preguntarme menos por qué no soy capaz de entender la vitalidad de estos momentos de mi vida.

Canción Moderna

2008-03-10T17:38:00.000-06:00

Entra el chico que me recuerda a una canción de Emmanuel Horvilleur. Radios creo que se llama. Como efectos especiales, suena en mi cabeza parte de la canción

Y donde están esas radios modernas
que pasan esa música
que me hace tan bien
me transportan
a donde no importa
si solo sé que nos hace
bien bien

Y me pide una computadora.
Sobre algo iba a escribir, y no aquí, pero qué más dá. Tengo ganas de ir al baño y de irme. Bueno, ya, ya, en media hora.

Propina

2008-03-08T17:30:00.000-06:00

Llega un tipo (dientes irregulares, labios gruesos, simulacro de vello facial yo diría que más bien era pelusa de calcetines, pelo chino al cual le debe su apodo y lentes) y dice

- ¿Me puedes prestar la computadora del fondo?
- ¿La de allá? – y señalo la cuatro, la más apartada de la civilización
- No, la del fondo.
- Ah… ¿esa? – y señalo la 9, la más apartada del plano real, pues no es más que un monitor sin enchufe y un PCU al que le falta un monitor.
- No, aquella – y señala hacia la 4.
- ¡Ah! ¡La cuatro! ¡La de ALLÁ! – digo con notable extrañeza en la voz.
- Sí

Tras prenderle la computadora, me alejé pensando que qué mierda se meterán algunos rancheros de Tláhuac.
Y yo, como siempre, en mis rollos: Internet Explorer, audífonos y música a todo volumen… y de todas formas me di cuenta de las miradas de El Chino. Me recuerda a algún actor, pero no recuerdo con precisión su nombre. Prefiero no darle intención a esas miradas. Digo, a lo mejor estaba esperando a que abriera alguna página piernográfica y volteó a otro lado y en eso nuestras miradas se toparon. Sabrá Dios.

El chiste es que se pone de pie, yo me quito los audífonos para oírle preguntar que cuánto es. Pero en vez de eso, me alcanza una moneda de 10 pesos y yo pensando “Qué mamón ¿por qué no puede preguntar cuánto es aunque ya sepa y ya entonces, darme la moneda de diez?”. Me la da, se la recibo y él me da las gracias, sin dejar de caminar. Y yo pensando “Pues qué pendejo ¿no? Encima de que no me pregunta, ni se fija en el programa que cuenta el tiempo de la computadora” (aunque no es personal, digo, aunque el tipo tenga cara de perdedor lascivo, a veces pienso agresiones similares contra otros clientes prepotentes o que parecen desagradablemente seguros de sí mismos) Pero en vez de decirle eso, le dije

- ¡Espera! ¡Tu cambio!

Y él

- Gracias

Sin dejar de caminar y sonriéndome (también con los ojos, aunque yo diría que ese gesto no era una sonrisa, sino la expresión de ya sé que es menos de diez pesos, pero quédate con el cambio, linda), haciendo señas de despedida.

Sin saber qué pensar (agresiones, arrepentimiento, afirmación, estonuncamehabiapasado, ¿qué? ¿propina?), me dejé caer rojarroja sobre mi silla.

Una pequeña cita

2008-03-02T17:16:00.000-06:00

Tras incontables semanas de posponer una cena de pizza, por fin el sábado pudimos coincidir en tiempo libre para (atascarnos) pasar juntos una tranquila velada.

En la monotonía mía de cada día, salí a las 7 del cibercafé, esperé pacientemente una combi que me llevara a Tulyehualco. Al bajar al pueblo chico, tuve que recorrer una pequeña distancia hacia el camión que me llevara al pueblo grande (no tan pequeña los sábados, pues en estas inmediaciones culturales, un simple tianguis de tres cuadras puede trastornar los medios de transporte, obligando al paradero a desplazarse dos cuadras más lejos de lo usual).

Nuestro eficientísimo sistema de comunicaciones le permite calcular mi hora de arribo (desde un teléfono público me permito depositar el monto de una llamada a celular y dejarlo sonar una vez, antes de colgarlo precipitadamente, pues no vaya a ser la de malas que se le olvide nuestro código y el presupuesto de la noche se vea reducido en $6.00. Tras la fugaz llamada, sobreviene otra, donde su celular tendrá que estar apagado para darme a entender que aguardará en un lugar convenido mutua y anteriormente).

Luego esperar a un RTP que no le urja llegar con la familia en tan bonito sabadín, sabadete. En la fila, una muchas veces encuentra especímenes interesantes o conocidos: de lunes a viernes me topo con determinadas personas (un adulto en plenitud con un bordado de CONADE en la petaca y una mochila negra, otro adulto en plenitud que religiosamente lunes, miércoles y viernes compra una bolsa enorme de pepitas que va devorando en la fila y come minuciosamente ya en el camión, guardando la mitad para el día siguiente. Los sábados se sube una familia joven, de no mucha cultura. El hombre va en muletas y la mujer lucha con su pequeño renacuajo y una mochila con ruedas que, apostaría, nunca ha rodado por el suelo debido a las prisas e inseguridades de su dueña). Y ayer pude notar nuevos pasajeros: una mujer neurótica que insistió en que 5 minutos antes estaba formada y por lo tanto, tenía derecho a volver a ocupar su lugar sin que a la gente restante (yo) debiera importarle. Todo esto discutido con su hija, de unos 13 años, igual de neurótica, pues reía de forma nerviosa y cuando no lo hacía, trataba de explicarle a la madre que si uno se desformaba de una fila, perdía el lugar irremediablemente y tenía que ponerse a la cola.

Con el acostumbrado viaje sin tropiezos, llego por fin a mi destino, sin poder resistir una sonrisa al notar que trata de esconderse tras una cabina telefónica… sin mucho éxito, dado el mochilón que trae.

Como primera opción visitamos una pizzería donde por una pizza (picsa) mediana cobraban el doble de lo cotizado ($90.00) (aunque bueh, daban dos pizzas (picsas) por el precio de una). Es decir, nuestro plan era ir a la calle Violeta, donde en un puestecillo frente a una estética daban las pizzas (picsas) a un precio decente con un sabor más que decente ($45.00). Así despreciamos la primera opción y nos dirigimos a la opción original, comprando soda en el camino.

Emocionados, trepados en el camión que debía dejarnos justo enfrente del puestecillo pizzero (picsero), el sentimiento declinó al observar que no se había puesto el puesto y que la estética ni siquiera estaba abierta. Asustados, nos miramos, con la pregunta en la cabeza y sin atrever a formularla ¿Y ahora? Nuestras cabezas vagaron por los lugares de comida de la zona y seguro recayeron en aquél local de tacos al pastor, quizá de los mejores de Xochimilco, cerrado hace más de un año por una mala apuesta de su propietario: lo perdió en una pelea de gallos.

No muy convencido, pero sí desesperado, sugirió una pizzería (picsería) de Caltongo, a un par de cuadras del embarcadero. Entonces, cambiamos de ruta. De la 36 a la 81. De la crema y nata de la calle Galeana, a la crema y nata de San Gregorio, que mas bien podría decirse que es el grano y cabeza del pozole de San Gregorio.
Como en el plan original, el microbús nos dejó enfrente de nuestro objetivo. Lo recurrente de la noche, la emoción se fue abajo al ver que el local estaba hasta su madre, expresión cortesía de mi acompañante nocturno.
Pero ya estábamos en tierra caltonguense y sin otro avistamiento de queso sobre pan, así que decididos, casi agresivos, entramos en el local. Estaba caliente y ruidoso. Como una cantina, pero familiar.

Más hambreados que hambrientos, nos decidimos por una pizza grande de $125.00, casi el triple del presupuesto inicial. Al 2 x 1, una fue “Oliver” (atún, aguacate “salami”, cebolla, pimiento y champignones) y la otra combinada (salchicha, salami, cebolla, pimiento, chorizo).

Conforme la conversación avanzaba, el local iba desocupándose: la mesa del fondo ocupada por dos jóvenes quedó un poco desordenada: servilletas medio usadas y arrugadas esparcidas por la superficie y dos platos con orillas de pizza y pedazos a medio comer. La mesa central compuesta por dos ídems y ocupada por una familia escandalosa permanecía de pie solo gracias a lo asombrada que estaba: su estado era deplorable, con por lo menos diez latas de refresco, algunas estrujadas, mudos testigos de aquella tragazón sabatina. Por lo menos veinte servilletas inútiles, como tierra levantada a la explosión de una granada. Incontables migajas en mesas y sillas. Grasa de queso en forma de huellas digitales en el plástico de las sillas. Una escena del crimen violenta y deprimente. Tanto así, que el mesero-cocinero-cajero se negó a limpiar la mesa y tuvimos que hacerlo nosotros para salir del triste rincón en el que la sociedad nos empujó.

Cuando trajeron (aventaron sobre el mostrador) las pizzas, comenzó un programa interesantísimo (sobre la vida de Carmen Salinas) por el cual preferí cambiarle de canal, puesto que no podría ponerle toda la atención del mundo. Pero al pedirle permiso al mesero-cajero-cocinero, éste argumentó sencillamente que no tenía botones. Bueno, ¿entonces me permite el control? Y con lágrimas en los ojos, me confesó que un día se lo habían llevado por haberlo dejado en la mesa cercana a la puerta. Totalmente frustrada, acabé por apagar la televisión y disfrutar de nuestras suculentas pizzas y de mi compañero. Era el momento perseguido durante semanas. Y por fin estábamos juntos, comiendo tranquilamente sin un tema de conversación definido.

- ¿Sabes qué haría de esto perfecto? – pregunté – Que lloviera.

Tras la frugal cena (nos comimos tres rebanadas por cabeza, cosa totalmente extraña para nuestros vuelos), caminamos del centro de Xochimilco hacia mi casa.

Entonces le confesé la constante sensación de irrealidad que me acechaba. Al ver la iglesia del Rosario, rodeada de poquísima luz cálida, no pude pensar otra cosa. Esto no puede ser real. Y si lo es, carece de importancia. Nada tiene importancia. Todo flota, sin significado.

Sería un engaño decir que reparé en una vecindad cercana a mi casa. La verdad ni siquiera la voltee a ver. Si lo hubiera hecho, quizá habría notado unos ojos espiando por las ventanas superiores a que se acercara alguien para arrojarle agua. Y cuando el agua cayó sobre nosotros, sentí un exagerado impulso de supervivencia que me llevó a correr unos tres metros arrastrando a mi acompañante. Claro, él estaba igual de azorado. El pobrecito estaba tan nervioso que por puro compromiso tocó la puerta de la vecindad, aunque nadie creía que responderían (ni él, ni yo, ni los metiches que nos miraban, ni los que nos echaron el agua). Igual por compromiso, echándome miraditas para conseguir mi aprobación y no muy seguro de sí mismo, les gritó que eran una bola de pendejos.

Al llegar a mi casa nos miramos un momento, con caras de enfurruñados

- Bueno… pero tú querías que lloviera ¿no?

Una Evasión

2008-02-25T15:54:00.001-06:00

La escritura es una evasión. La evasión está relacionada con la realidad. La realidad puede no resultar muy agradable. Y la escritura es agradable. ¿Entonces la escritura es ficción? Desde cierto punto de vista, sí: uno escribe las cosas como las percibe. Tales pueden ser distintas a como alguien más las ve. ¿Mi percepción puede ser mentira para ti? Errónea, quizá sea más adecuado. Y entonces eres el completo dueño de tu mundo. Tienes la seguridad de que todo está donde debe de estar y no estás equivocado.

A comparación de hace algunos años, me cuesta escribir cosas tristes y difíciles. Antes disfrutaba poniéndome como mártir, despertando compasión en los demás. Hoy pienso que es una forma bastante tonta de perder el tiempo. Decir “Yo hice y entonces me hizo”. Pensar que puedo establecer mi propio equilibrio ante el mundo y aferrarme a cierto concepto convenenciero de “justicia”.
La parte racional no impide que la irracional viva en una efervescencia continua. Entonces, la parte racional se queda en una barquita (ridículamente pequeña, ni siquiera se puede poner una silla), atónica sobre cómo aquella otra parte puede ser tan bestial y tormentosa. Nociva. Llegan a pasar varios días de esta manera. Hasta que lo que parecía un mar turbulento, se convierte en un charquito y la parte racional salta de la barca. Sin poderlo ni quererlo evitar, sus pies chocan contra la débil superficie acuosa, logrando que miles de gotas se esparzan por doquier. La parte racional sonríe un poco, aliviada. Y aunque ya esté a kilómetros de su salvavidas, sabe que en cualquier momento podría volver a correr a ella. Está consciente de que su contraparte es más fuerte. Es una lucha.

Con los años, la parte racional será más fuerte y la irracional, apenas se sentirá como un leve resfriado.

Tell Me Cowboy!

2008-02-13T12:50:00.000-06:00

Siendo las 11:30 de la mañana de un 13 de febrero, la calma reina en el condado de Tláhuac.
Acabo de terminar un exhaustivo trabajo acerca de un cuadro sinóptico, a mi parecer bastante malo. Debería hacérselo de una forma aceptable. Claro, si me pagara el monto correspondiente… en este negocio, como en todos los demás, lo que importa es el dinero. El que paga más, recibe el mejor trato. Pero lo anterior no es del todo cierto. Hay un niño que apenas está entrando en la adolescencia y que en promedio consume una hora a la semana y el cual me fascina. No tengo por qué ocultarlo: me recuerda a Gerardo. Y si ese niño, a duras penas adolescente, tuviera no cinco años de más, sino tan solo tres, sería irresistible preguntarle su número telefónico y regalarle tiempo para asegurar su estadía que conllevaría más contacto.
Aún así no lo puedo resistir y la seducción, dada su edad, es infantil: soy amable, le regalo tiempo y dulces.
No creo estar enferma… al contrario, me doy cuenta de que es una proyección. Trato de engañarme, de decirme que él podría ser Gerardo. Si le dijera Gerardo o tratara de seducirlo en serio, creo que estaría lista para una celda junto a Michael Jackson. Pero no. Mantengo mis límites.

La monotonía me lleva a tremendas chaquetas mentales…

Hoy por la mañana me preguntaba cómo podría seguir aguantando ofrecer folders a la menor impresión, dulces cuando me pagan y amabilidad desbordante cuando tienen alguna duda. Ahora pienso que no está del todo mal. Después de todo, las personas nos sentimos seguras con la rutina. Algo se sale de control y se desequilibran de aquella fina cuerda en la que creen caminar seguros, con el blanco maquillaje circense corrido por el sudoroso esfuerzo, el cabello desarreglado y un traje anticuado de bañista, pensando: si caigo será gracioso, será parte del acto y fingiré tener miedo como si un tiburón me aguardara en las turbias aguas de la inseguridad.

¿Seguridad en la aburrida rutina o divertida inseguridad en un sucio caos?
El caos no puede estar limpio, claro, de otra manera estaría aseado y ordenado.
Calculando imprevistos, encuentro un asalto, un choque, que el camión me deje horas esperando… Como pienso en ellos, no podrían tomarme por sorpresa, creo, pero… uno oye del cáncer todos los días y cuando le detectan un pequeño tumor dice ¡Dios, esto es horripilante! El miedo… Uno puede prever el miedo, pero no hay control cuando lo siente. Uno puede prever cómo se va a sentir (manos sudorosas, pupilas dilatadas, rápida palpitación) pero es totalmente distinto cuando se siente. El pensamiento es más rápido, pero esto no significa que sea coherente.

Quizá no deba optar por alguna. Solo tratar de seguir viviendo y no asfixiarme.

Me distraigo a la menor provocación. ¿Qué pasó con aquella capacidad de concentración excelente de hace unos meses? Bueno, está bien, no era excelente pero al menos pasable. No es solo que los clientes necesiten mi ayuda invariablemente, sino que me encuentro leyendo, escribiendo, pensando (lo cual hago muy poco últimamente), investigando algo… y viene una pequeña distracción en forma de pensamiento. Me apunta con una pistola, larga, fina. Y su fisonomía también es larga y fina, tapando parte de ella con un pañuelo rojo en la cara. Todavía apuntando a una indefensa dama con las manos levantadas, con toda la parsimonia del mundo se baja el pañuelo y me deja observar una boca generosa. El bandolero saca con una mano y mucho esfuerzo un cigarrillo y un encendedor. Lo enciende de manera lujuriosa, provocativa, con la cabeza un poco ladeada. La luz del sol rebota violentamente contra la tierra árida y todos nos observan desde las tabernas. Un bebé llora en las manos de su madre, que trata de tranquilizarlo meciéndolo en sus brazos, más interesada en el asalto que en la tranquilidad de su crío. Alzando una vez la ceja izquierda, sin apartar su mirada de mí, susurra “… resuélveme”. Por Dios ¿cómo no hacerle caso a la tentadora oferta de aquél sensual demonio, de distraerme y avocarme a algo más rápido y satisfactorio? Instantáneo. Momentáneo.

¡Claro! Estudiar Lógica puede no ser tan satisfactorio. Aunque armar los reportes de ventas diarios lo es. Observar cómo engrosan las cifras, similares a lechugas o zanahorias, regadas cada día. Por lo mismo, debo de ser exacta y tener toda mi atención en tal acción, de otra forma, podría sumar doble o restar u omitir alguna cantidad, por nimia que sea. Y cualquiera de las tres, sería perjudicial.

Del Hada de las Incontinentes

2008-02-06T16:05:00.000-06:00

Todos los días, excepto mis días de descanso y cuando no hay luz en el cibercafé, me levanto alrededor de las 7am para tratar de salir inútilmente a las 9am. Entonces termino saliendo a las 9:30am y tomando cualquier medio de transporte que prometa como destino “Tulyehualco”.
Puedo o no hacer corajes sobre el alto volumen de los choferes o sobre lo rápido que van o sobre lo inconscientes que son. La experiencia me ha llevado a aprender que por las mañanas es imposible escuchar música en el transporte, ya sea por la propia música del chofer (el cual piensa que los pasajeros deberían de estar interesados en su música) o por el gimiente motor torturado. De manera que es más sano para mi hígado llevar un libro. Estos días he estado leyendo uno de mis favoritos “The It”, de Stephen King.

Al llegar a Tulyehualco, tengo que caminar un par de cuadras al transporte de media capacidad que me lleva al cibercafé.
Al llegar al cibercafé, recuerdo si me toca o no hacer la limpieza del local. En caso negativo doy brinquitos y me dirijo hacia el lugar de trabajo del cual soy propietaria.
Si me toca hacer la limpieza, me resigno pensando "Al mal paso, darle prisa" y aún así me lleva más tiempo del que quisiera tener decente el changarro.

Generalmente mi computadora, por ser el servidor, está encendida. Hago los reportes de ventas del día anterior y después puedo estudiar o hacer trabajo atrasado. Si de plano tengo la cabeza embotada, como sucede frecuentemente, me pongo a investigar alguna cosa interesante acerca de reptiles o frutas.
Hacia las 12pm invariablemente me dan ganas de ir al baño y comienza el trámite: pedirle a Carlos (hay una sociedad y el local está en su casa, pero no posee baño por circunstancias adversas) que encierre a su perro para que yo pueda pasar o correr al baño.

Es curioso, pero un día sí y otro no, me encuentro a Asuan, el hermano de Carlos en el baño.
El baño está en la planta alta y Asuan a las 12pm es seguro que también esté allí. Así que debo entrar con cuidado, irónicamente haciendo más ruido del necesario, por si está a la vista algo indebido.

Si la puerta del baño está cerrada, toco suave pero firmemente unas tres veces. Si una voz algo grave pregunta “¿Quién?”, sin muchos detalles respondo “Yo” y me apresuro a salir al balconcillo, haciendo ruido en mi marcha, para que sepa que estoy afuera y más que nada, que no me interesa incomodarlo tratando de escuchar ruidos por la puerta del baño. Asuan saldrá algo nervioso, posteriormente, diciendo cosas como “todo tuyo” o “ya”.
Si no está cerrada, habrá obrado el hada que protege a las niñas con incontinencia, bendiciéndome con suerte para que no lo vea mas que secándose las manos o mirándose al espejo.

Pero hace un par de días hubo una variación. La puerta estaba cerrada, toqué educadamente y tras explicarle que era “yo” y que “no tenía prisa”, salí conforme a la rutina y observé aquél grandioso árbol que está al cruzar la calle. Oí un par de golpes, pero no presté atención. ¡Qué espesor! Y los golpes de repitieron, así que volteé a la puerta del balconcillo y vi la cara de Asuan que hacía señas. En realidad no pudo hacer señas, solo asintió.
Entonces entré como si nada y como si todo hubiera seguido al igual que siempre… exceptuando que Asuan solo vestía una leve camiseta roja y unos bóxers grises.

Así que eso era un hombre en ropa interior…

En fin, que el hada de las niñas con incontinencia a veces está ocupada.

Burocracia

2008-01-26T15:06:00.000-06:00

He hecho de la (mi) escritura un trámite entero, como esperar a que no haya gente o empeñarme en escribir en el Office. Tendría que hacerlo de manera más natural, escribir cuando se me de la gana y de lo que quiera.
Aunque para publicar ese post que tengo pendiente, tengo que saber el número de topes que hay de mi casa a mi trabajo...

Ni modo.
Hay cosas ineludibles.

De los regalos de los tres reyes gatos...

2008-01-06T12:16:00.000-06:00

- ¡Montse, Montse, mira, ven, despierta, mira, ven, ven, mira, Montse!

Mi sádica madre hizo que despertara de esta manera, como si hubiera un gato muerto en la mesa e intentara hacerle un réquiem con una canción de Motel. Entonces me incorporé y la ví en el vano de la puerta, mirándome y urgiéndome a que fuera con ella. Mi cuarto y el de mi abuela son oscuros, pero el pasillo del baño, por el que fui conducida por mi madre, irradia luz gracias a un mini domo. Por supuesto que quedé cegada y por unos momentos no ví mas que un color blanco que lo llenaba todo y posteriormente pude apreciar lucecitas de colores. Medio dormida, evoqué la canción que había estado oyendo un día anterior, donde canta el tejón dormido en la tetera en la fiesta de No-Cumpleaños de Alicia en el País de las Maravillas ¡Lindas, lindas, estrellitas! ¡Lindas, lindas, parpadean! ¡(bache desmemoriado)... como alitas de murciélago! Incluso creo que hice la misma cara que el tejón y me quedé parada unos instantes con los brazos un poco separados del cuerpo.

Llegando al comedor, mi madre señaló numerosas cajas forradas de papel brilloso que me aguardaban, burlonas, sobre la mesa. Todavía aturdida, me abrazó deseándome un feliz día de reyes. Tomé asiento y pues hice lo que tenía que hacer: abrir los regalos.

Empecé por el que tenía una dedicatoria del Gato Mayor. La caja era la más grande de las más pequeñas. Retiré el diurex del papel cuidadosamente, recordando que cuando era niña, arrancaba el papel, imprimiendo la emoción en mi destrozo. Al descubrir la caja de repuesto del sustituto de leche para el café me dejé llevar por la impresión. Le dije al gato que no se hubiera molestado, pues tal polvo me produce estreñimiento. El Gato Mayor se puso las patitas en la cara como si pensara ¡el colmo! y me miró, mas no dijo nada. Luego caí en cuenta que era solo la caja del sustituto de leche para el café, en el interior tendría otra cosa. O eso quise creer. Procedí a verificar mis suposiciones y ¡oh, sorpresa! ¡calcetines! Procuré ser sincera con el gato, pero sin herir sus sentimientos, demostrando emoción al tiempo que le decía "No te hubieras molestado... con una caja de chocolates bastaría". Creo que se sintió el Gato Mayor, porque cuando me despedí de él esta mañana, hizo como que estaba muy interesado en el mueble de la despensa.

Proseguí con el de Miranda, la hija de El Gato Mayor. Aquí cabe una aclaración sobre el Gato Mayor. A pesar de que es hembra, su autoridad en mi casa es tal, que preferimos decirle El Gato. Miranda, que tiene problemas de obesidad (hay que ser sinceros), me miró emocionada, llegando en el momento justo en que abría su paquete. Su obsequio consistió en tres pastas dentales de 22g cada una, de sabor menta, cítrico y canela. Amablemente le insinué que se las podía prestar cuando ella quisiera y tras leer los sabores, le recomendé la de menta como la más fuerte y efectiva. Mi madre intervino y apartó la de canela "Sí, Miranda, te las hubieras comprado tú y como regalo, podrías haberle dado a Montse un beso con tu aliento fresco, en otro tiempo fumigante". Miranda se ruborizó, pero traté de animarla agradeciéndole el regalo.

Tengo que referir un hecho tanto preocupante como cómico. Pascuala, mi gato semisiamés, cree que en la casa viven 4 personas y 3 gatos. Los tres gatos pues son ella y su familia y las cuatro personas son mi abuelita, mi mamá, yo y... mi otro yo. Mi Yo se viste con ropa de calle y tenis pesados, que asustan. Mi Otro Yo vive en mi recámara y nada más sale al baño en las noches, con piyama. A mi Yo le huye. A mi Otro Yo lo ama. Le ronronea, la quiere, la adora.
Otro hecho preocupante, es que Pascuala se cree gata, cuando en realidad es gato. Sus uñas son rosas y suele protesta femeninamente cuando pasa algo que no le gusta, como cuando unde la nariz en el agua o alguien la despierta de su siesta (o "lo despierta"... como sea).
Tras este dibujo de este trastornado personaje, he de proseguir...
Pascuala, se acercó cariñosamente y me ofreció con un tono suave de voz, así como sus modos, un paquetito chiconomuygrande. Como todavía yo tenía la piyama, tras el dramático despertar, Pascuala también me obsequió con un beso. Abrí de la misma forma que abrí y abriría todos los paquetes, cuidadosamente. Descubrí una caja de gelatina de fresa. Le confesé un poco avergonzada que la gelatina de fresa no me gustaba, pero ella me explicó, pacientemente, que el verdadero regalo estaba adentro. Aliviada, abrí la caja de gelatina de fresa y cha chan, mi regalo era un estuchito de rubor con espejo. Ella me explicó, sonriendo y mirando al piso, que en nuestros contados encuentros nocturnos me notaba pálida. Entonces oyó un ruido en la escalera que conduce a la azoteazoteasoteaasotea y dijo ¡Oh, no! ¡Debe de tu gemela! Sin atreverse a mirar atrás, se introdujo bajo la mesa y formando un manto el mantel sobre su cabecita blanca miró hacia todos lados.

Como todas sabíamos que ya no iba a salir de ahí hasta que se asegurara de que estaba por ahí o no mi Otro Yo, proseguí.

Tomando la caja más grande, le dije a mi madre "Déjame adivinar, la caja de los Corn Flakes". Tras esta rotunda adivinación, continué abriendo el paquete. ¡Y encontré aquella mochila de los Pumas, azul marino, que quería desde el año pasado!

Quedaba un último paquete, el de mi abuela, el más pequeño de los más grandes. Como los calcetines ya me los había regalado El Gato, no se me ocurrió qué podría contener. Tras retirar la envoltura descubrí un cochecito a control remoto. Los gatos se pusieron felices por mí, porque sabían que era lo que quería. Pero cuando le puse las pilas y lo coloqué en el piso, se les borró la sonrisa y por media hora no hicieron otra cosa que alzar las patitas y mirar curiosas aquél curioso artefacto con vida propia. Se me ocurrió que le pondría peluche y le integraría algún mecanismo para que maullara y entonces lo adoptaran.

Pero qué injusta, si este no es el final de la historia, porque todavía faltaban dos paquetes. Uno de parte de Julio y Mascarita (pilas) y otro de parte de Fígaro, los tres, amigos de la familia. Mascarita fue el primero que nos presentó Pascuala, la más social de toda la familia (humana y gatuna). Tres meses más tarde, llegó Julio. Entre mi abuela, mi madre y yo no quisimos decir nada, pero Julio y Mascarita son muy parecidos a Pascuala, por lo cual pensamos que podrían ser sus medios hermanos. Pero esas son cosas incomprensibles de las cuales se encarga el destino, de manera muy emotiva. Hace unos dos meses, Pascuala llegó con su nueva amistad: Fígaro, un gatito pardo y rayado. Su fisonomía es común, pero es el gato más valiente que he conocido, pues cuando otro de sus congéneres huiría a la visión de un humano él también huye... pero luego regresa, le bufa y se va. Si la ocasión lo amerita o ha sido herido en su amor propio, regresa dos veces o ni siquiera se va, sino que se queda bufando.

Mi madre me dijo que no les dijera a los gatos, pero que ellos habían pensado en vestirse de Reyes Magos, solo que no tuvieron dinero para los trajes y esto los puso un poco abatidos.

Feliz Año Nuevo

2007-12-31T13:07:00.000-06:00

MLR dice entre emocionada y reservada que el 2008 es el año de la rata, lo cual implica abundancia, éxito, que todo lo que uno se proponga se realizará. Aunque ni ella ni yo creemos ciegamente en los horóscopos chinos, esta vez elegimos creer porque nos conviene.
Incluso antes de que me dijeran la roedora noticia, ya había pensado que el 2008 podría ser un gran año para mí. Quizá ninguna otra celebración de Año Nuevo opacó la Navidad como esta. No hablo de artilugios y confites, sino de algo interior, alguna cosa que ya debería de haber sentido en Navidades pasadas.

Generalmente, en la víspera de Navidad me sentía emocionada por los regalos, y cuando dejó de haber regalos, mis sentimientos eran imprecisos, un poco de emoción, de hambre, de felicidad… una mezcla, sin ningún ingrediente de ingratitud o incertidumbre, pero débil. Nunca me sentí espiritual en Navidad, ni siquiera cuando me consideraba católica. Sabía que era una fecha especial porque mi familia cercana se reunía, cenaba junta y procuraba pasársela bien. Pero solía sentirme un poco nerviosa… de regarla, de que el fino cristal encantado se rompiera. Sin embargo jamás se rompió, no recuerdo una Navidad que no cumpliera con lo esperado: botana, algo de bebida, vestirse si no bien por lo menos no en facha, la cena, un postre, dormir tarde. La última fue inusual: en el 24 mi tía, mi abuela y yo cenando, mi madre en el hospital. El 25 mi madre y yo en el hospital, pero a pesar de las separaciones y las hospitalizaciones las cuatro la pasamos bien.
Así fue como el año pasado terminé de moldear y ponerle barniz a mis creencias navideñas: son unas lindas fechas comerciales donde uno aprovecha a hacer fiestas, descansar, pasársela con la familia y meditar sobre el año que casi acaba, nada más.
Año Nuevo es más espiritual para mí.

(Asuan le dice a Carlos del “mono que queman todos los años” y este sale, para enterarse bien del chisme. Yo también salí, emocionadísima por la posibilidad de ver a un judas rosarino, pero casi choco con la poli montada (desmontada) y a pesar de que yo estaba ahí parada primero y el casi me arrolla (quizá se le olvidó que ya se había bajado del caballo) no se disculpó y siguió viendo de largo, como si yo no estuviera. ¿Esperaba que yo me moviera? Eso es algo que quizá nunca sepa. Terminó pasándome por el lado. Carlos, apresuradísimo, firmó la hoja de… no sé, una hoja que firman todos los vecinos. Y tienen razón en hacerlo ¿qué tal que un día llama una persona que se dice rosarina y en realidad es de una colonia denominada mesas y las cosas se confunden y se enredan en la tramitología de que tiene que llamar un vecino residente de la colonia del delito y no de otra? Firmó pues la hoja y le dio sus diez pesotes al malcomido uniformado con su panza chelera (hemos de compadecernos del equino), para que un día en caso de emergencia, sí llegue. Yo digo que aunque le diera mil de propina, jamás llegaría. Mientras, miro hacia afuera, al caballo que esperaba a su charro negro y al montado que esperaba a su pareja. Tornasol, de La Gusana Ciega, sonaba a todo volumen en el cibercafé. El montado seguía la letra, pero cuando se dio cuenta que lo estaba viendo, se calló y volteó para los cerros. Cuando se van los montados, le pregunto a Carlos que cuándo queman el judas. Él dice que cuál, yo le señalo la cuerda en la que presuntamente irá el judas. Pero él dice que nunca han quemado nada y lo reafirma preguntándole a su hermano Asuan. Pero él dice que tampoco. Quizá nunca me había sentido tan adentro de El País de las Maravillas)

El Año Nuevo… puede que a partir de este año, sea más significativo y espiritual que cualquier otra fiesta. ¿Qué más podría presagiar la limpieza general en el cibercafé y en mi casa cuando todo el año no hago mas que ordenar mi cuarto “a mi manera”?

De las malas discusiones

2007-12-19T12:48:00.000-06:00

En la mañana vino alguien a pedirnos que le pasáramos unos KCT a CD. Sin importar que fueran de temas cristianos, accedimos calculando unos 75 pesos por varias copias.
Una vez que me familiaricé con el multireproductor de KCT y CD, me animé a usarlo por mi cuenta y mano, sin sospechar que una acalorada discusión se sucitaría entre Carlos y yo debido a que al poner Stop a la cinta, no apoyaba mi dedo a la tecla "Play" para que, según palabras de Carlos "no rebotara tan feo". Yo le aseguré en los albores de nuestro agarrón de greñas que no pasaba nada, que de hecho cuando uno terminaba de adelantar o retroceder la cinta, la tecla de adelantar o retroceder se botaba. Él dijo que el aparato era de su hermano, que se lo cuidáramos, que me fijara lo cuidadito que lo tenía. Como para asegurarse de que me fijara, pasó la mano por encima del reproductor repetidas veces, como si yo hubiera insultado al aparato reproductor de su hermano (sin albur).

Le dije que sabía manejar esos aparatos, que en mi casa hace mucho tiempo tenía uno. Él contestó, bajando la cabeza pero no la mirada y sonriendo, que aquí no estábamos en mi casa, sino en la de él y que aparte yo también le decía muchas cosas del cybercafé (según yo, bien justificadas: cerrar las sillas cuando los clientes se van, subir los audífonos al CPU para que no estorbaran al igual que los controles).

Algunos podrán suponer que me deshice en disculpas al darme cuenta de que estábamos en su casa, como aquella vez que gritó asustadísimo porque apreté, según versiones exteriores, mucho las llaves del agua del baño. Tras los gritos, me explicó elegantemente "Es que luego los empaques se chingan. Si uno los aprieta mucho, se joden".

En realidad lo que hice fue mirar al techo y suplicar paciencia y claro, le dí gracias a los dioses de que estemos en su casa y no en nuestro local totalmente independiente de su casa. Aunque ahora que lo pienso, ese no es el punto. ¿Cuál era el punto? ¡Que las oraciones cristianas desquician a cualquiera! Eso y abrir un negocio.

Del camino

2007-12-18T11:13:00.000-06:00

Trato de hacer la costumbre de levantarme a las 7:30am. Hace como un año... no, no vayamos más lejos: hace dos meses, hubiera dicho "no way!". Pero el que yo me pueda despertar temprano, significa que cualquier persona puede realmente cambiar.

A veces le meto pata y salgo a las 8:30, otras por motivos totalmente inexplibables termino saliendo cerca de las diez. En tal caso, me trepo a cualquier medio de transporte que llegue a Tulyehualco, tenga o no lugares. De salir temprano, suelo esperar con una voluntad de hierro a que pase un Ruta 20 con lugares. Sería inútil aguardar un RTP, pues hasta pasadas las nueve no lleva asientos libres. Pero, como hoy, la prisa se subió a mis hombros y, como el hijo latoso que nunca tendré, comenzó a golpearme la cabeza. De haber pasado una mula sonriente con la inscripción en sus dientes de "Tulyehualco" igual me hubiera subido, con la misma sensación de victoria que Napoleón, señalando hacia el frente, con un gesto grave.

Generalmente el transporte que elija (hasta el momento no he podido cronometrar el tiempo que hacen las mulas debido al intenso traqueteo y a los flashazos que me lanzan los turistas cuando paso) hace 45 minutos. Esta vez, gracias al Niñopa, hice una hora y media.
A ese Niñopa por cierto, lo tengo entre cejas, pues anunció que todo diciembre se pasearía por Xochimilco, estorbando (con perdón de los feligreses) cualquier intento de transportarse rápidamente. Hasta los de Milpa Alta sufrirán su cólera divina, pues hay uno o dos caminos importantes que cruzan Xochimilco y que van hasta la Milpa, literalmente.
Debo de reconocer la ingeniosa maniobra del conductor del RTP que esquivó hábilmente la peregrinación. Supe que era una peregrinación solo porque vi una sombrilla enorme, del tamaño de la calle. Con esto se imaginará que el Niñopa no sabe de estrategias desorientadoras (una razón más para adorar a Napoleón en vez de al Niñopa), pues cualquier francotirador inconforme con el tráfico, podrá tirarle un cohete o un cocol de Chalma del año pasado sin temor a fallar: la sombrilla es enorme, como he dicho y le atine donde le atine, el Niñopa, sus mayordomos o sus pajes serán afectados.

Llegando a la iglesia de Tulyehualco, un simulacro de un templo de adoración católica, todos debemos de ponernos o quitarnos la chamarra, tomar fuertemente las bolsas que llevamos o no en las manos, alistarnos solos o en compañía a la bajada, que dependiendo del humor del conductor, podrá ser en la bajada oficial o antes. Si es en la bajada oficial, no se deberá pensar que el conductor está de buenas: puede cerrar las puertas desde dos cuadras antes y no dejar bajar a nadie, aunque se lo pidan de rodillas o lo amenacen con acusarlo con el Niñopa. Otras veces desde la iglesia anuncia que “servidos, no llego”. Las personas, algo turbadas por tan críptico argumento, no se molestan en analizarlo… ¿no llega al baño? ¿él mismo no alcanza a servirse, a serse útil? ¿o es que no puede pasar más allá de la iglesia por una maldición xochimilca?
Una vez le pregunté que si no llegaba a la esquina (cosa totalmente retórica, porque en una distancia grande, no hay mas que una calle por donde transitar). El cuestionado conductor no respondió y me llevó a la esquina. Desde entonces, creo que está enojado conmigo, porque ya no me responde los “Buenos Días”. Qué se le va a hacer.

De Tulyehualco, hay que cruzar una plazuela, construida enfrente de una escuela para disfrute de los niños. En la práctica, la Plaza del Centro de Tulyehualco, como el Jardín del Arte del Centro de Xochimilco, está llena siempre de puro desempleado o borracho o wewenches o crudos o bien, habrá sujetos que junten las cuatro características sin esfuerzo.

Tras esta pobre aventura, hay que treparse a un transporte de capacidad pequeña, mejor conocido como combi. Si uno tiene la dicha de llegar antes de las 11, saldrán cada diez minutos, de otra manera, habrá que esperar a que se llenen. Algunos conductores fascistas, sin importar que sea antes de las once, torturan a los pasajeros media hora para que se llene. Bueno, más bien “hasta que se llene”. Si con la tortura se llenara más rápido, hasta el ratonil controlador se volvería masoquista. Es gracioso verlo tan pequeño, con una voz tan fuerte, tratando de controlar a los choferes que llegan, todos tan grandulones y amenazadores como si fuera requisito. No todos son así, hay un conductor simpático, que parece hijo del simulacro de controlador, del color de una ratita blanca, con lentes y muy asustadizo.

En el camino no se hacen mas que 15 minutos, cuando mucho. Es entonces cuando necesariamente tengo que bajarme en el cibercafé, observar orgullosa una manta amarilla y entrar. Reviso las cuentas del día anterior, aclaro con Carlos las que no me cuadran e indiscutiblemente surge la primera fricción del día. En este caso, se enojó porque le insistí en apuntar la cifra final del consumo de una máquina, esto debido a que a veces damos distintos precios. Tras una sonrisa conciliadora de parte mía, con un rostro inexpresivo me volvió la espalda para terminar de bajar algototalmenteimportante en su computadora.

A veces yo soy la que se pone de intratable. Tendremos que mejorar la química que antes era extraordinaria, cuando solo nos veíamos una vez a la semana y no más de ocho horas diarias.
Tiene dos tíos, que le ayudan en su tlapalería. Uno es bonachón, otro mas bien gruñón. Mi comunicación con ellos no pasa de “Buenos días, buenas noches”. A veces hablo superficialmente con su hermana. Creo que soy algo novedoso para su sobrina de 4 años, que me sigue llamando “muchacha”. Su hermano es un poco raro, entre tímido y antisocial, pero de todas formas a veces jugamos los tres cartas y juegos de computadora de coches. Con su madre es con la que más he hablado, es una persona interesante.
Es un buen ambiente, me siento bien aquí. Supuse que sería distinto, con toda su familia. Pero no, me siento bien…

De la nada

2007-12-14T17:06:00.000-06:00

Por fin abrí el cibercafé. ¿Qué cibercafé? Ah... desde hace casi un año que planifiqué uno. ¿Que por qué no había dicho nada? Ah... no sé. Creí que este post sería de antología, que escribiría los veinte pasos para poner un cibercafé en Tulyehualco, lo que me motivó, etcétera...

Trato de escribir varias veces este párrafo, debatiéndome entre confesarme emocionada o todo lo contrario. Al final me decido por la emoción: las cosas estúpidas no deben tomarse en cuenta para eclipsar un acontecimiento digno de recordar.

Con Yuriko aprendí que un cibercafé era rentable y desde entonces tuve la tentación. El no encontrar un financiamiento de fácil acceso me hizo pensar que sería imposible, por lo menos hasta que tuviera un trabajo, comprobante de ingresos, referencias y dos años de residencia. Afortunadamente mi madre me ayudó en ese aspecto: encontró un crédito de interés blando.

Con el inicio del trámite del crédito, pareció iniciarse una serie de acontecimientos, que bien podrían ser adjudicados a la "mala suerte". Así, para estas alturas, el apagón producido en Tláhuac por el lapso de media hora todavía me causa remordimientos de conciencia por creerme culpable.

Aquellas cosas estúpidas que nublan mi emoción no son temporales, desafortunadamente, son cosas con las que tendré que lidiar. Cosas... con las que tendré que aprender a lidiar.

***

Yael toma un adorno navideño del árbol de Navidad que tengo enfrente, tiene forma de caja de regalo, la mira detenidamente y la vuelve a colocar en su lugar, echándome un rápido vistazo, por si la vi. Cree que eso estuvo mal, el desacomodar el adorno, el tomar cosas que no debería, el permitirse la curiosidad.

***

Hace un par de días cureoseaba/curioseaba en el blog de una vieja amiga. Es divertida, procura llevársela leve... y sigue teniendo algo que desde que la conozco tiene: está enamorada del dolor. Busca un pretexto para sentir ese dolor. Es masoquista. De repente se me ocurrió lo lindo que era cuando yo sufría por amor o por cuestiones sentimentales. Me dieron ganas de volver a sufrir, de apropiarme de mis sentimientos. Casi casi deseé que me rompieran el corazón para volver a sentirme en aquél éxtasis de hace muchos años. Pero eso es totalmente imposible. A veces pienso que ya no siento. Pensar que no siento.
No quiero dejar que la rutina diaria me ahogue. No quiero sembrarme en aquella infértil tierra... no quiero matar mi creatividad ni mi esencia. Tendré que obligarme a seguir desarrollándola, aunque solo tenga un pequeño espacio para ello: solo donde mis pies se posan: todo lo demás es tierra pisoteada por años y años por distintas personas y animales, quitándole su función.

***

Quizá comenzar a estudiar en mis ratos libres me levante el ánimo.

Tal vez se ve afectado (mi animo) por las tempraneras levantadas y una gripa, que me parece ya está en las últimas. Aparte de mi continua soledad. Hoy en la mañana estaba hablando con un niño, un vecino, un cliente potencial y eso me hizo sentir un poco mejor.

De la rutina

2007-10-10T17:56:00.000-05:00

Ni hoy ni desde hace una semana tengo algo que decir.

Duermo, despertando unas cinco o seis veces para ir al baño: es un rito, si no voy al baño, aunque no tenga ganas, no puedo volver a conciliar el sueño.

Despierto alrededor de las diez, con taquicardia y aunque tenga sueño ya no puedo dormir.

Desayuno cereal o huevos revueltos y voy a mi cuarto a estudiar Textos Científicos, generalmente con música que aísla los sonidos perturbadores.

Cuando me canso, cambio de materia a Textos Literarios y así, sucesivamente, alterno ambas materias.

Generalmente me sorprende la hora de la comida. Tras lavar los platos vuelvo al estudio por una hora en mi cuarto y unas dos más en el comedor, siguiendo la alternancia de materias. Hay veces que no me puedo concentrar, generalmente porque sucede que dejo de entender. ¿Dejo de entender y por eso no me concentro o tengo una leve concentración porque dejo de entender? Entonces prendo la tele y veo que la programación es mediocre, exceptuando el canal 22, 11 y a veces el 28, menos a las seis de la tarde. Aunque igual diría que el cinco vale la pena, si pasaran La Mansión Foster, Avatar o Dr. House más tarde y la clasificación englobaría al canal siete si pasaran Lost, Bones, Aída, Everybody’s Hates Chris o Shalalá más temprano.

Entonces me decepciono de la televisión y los que ponen la programación, y los que ordenan qué programación que poner y a los ejecutivos que deciden manipularnos a través de los noticieros y la programación estúpida y del gobierno que probablemente influye en este proceso de estupidización intensiva. Así, al prender la tele, acabo decepcionándome del ansia de poder de los países primermundistas que manipulan a los tercermundistas. Y acabo, por supuesto, decepcionándome de la raza humana y odiando a mis vecinos, a los niños que van a la secundaria enfrente de mi casa y de los tontos compradores de plantas carnívoras que en vez de favorecerme con su dinero, favorecen a la oligarca de Redi.

Generalmente me pongo a pensar a cuántas personas más detesto y las razones, por supuesto, todas racionalizadas.

Cuando acabo, apago la tele y tras este proceso perfectamente lógico (su característica es que es un proceso ordenado y con reglas y que busco la verdad: lógico, no es que sea lógico detestar al mundo) que esclareció mi mente, continúo estudiando.

Así llega la hora de la cena y alguna serie en la televisión o en el DVD. O si de plano estoy hastiada de todo, me pongo a escribir por espacio de una hora. Leo a intervalos irregulares, cuando quiero despejarme (evadirme de la realidad del estudio, el gobierno, la familia y mi vida) generalmente en el baño, pues uno debe de estar sentado ahí un tiempo y ¿cómo desperdiciar cinco minutos viendo la pared? Aunque no faltará la ocasión que lo haga o me encierre con un cortaúñas.

Esta es mi vida, de lunes a viernes, a veces también el fin de semana. Con excepción de los miércoles, que voy al cibercafé y a la biblioteca y otro día, que veo a Carlos.

Describo mi circular rutina, porque no tengo otra cosa que escribir. Si me preguntan, la encuentro muy satisfactoria. Creo que no tendré otro periodo en mi vida tan pacífico y fructífero.

De la nostalgia...

2007-10-05T17:09:00.000-05:00

Al bajarnos de la estación Bellas Artes nos sentimos un poco perdidos, por no tener de una manera visible nuestro destino. Ni a largo plazo, ni a corto plazo. Pero deduje que lo peor sería quedarnos ahí parados esperando que viniera a buscarnos, así que comenzamos a caminar por el lado feo del centro histórico, separado del turístico por tan solo una avenida. Estábamos al otro lado de Bellas Artes, frente al teatro de una institución no muy saludable, pero que está consagrada a cuidar nuestra salud (y no es que me refiera a que la institución como hospital solo nos engañe, solo represente teatralmente farsas, sino que la institución así como posee centros de convenciones, posee también un teatro, cruzando Bellas Artes).

Esa zona que describo ¿No está fuera ya del bellísimo centro histórico? En cualidades de estética sí, y probablemente también en cualidades cartesianas. Claro que en la misma acera queda el Museo Franz Mayer y el de la Estampa, pero eso está a unos valiosos metros. ¿Es que el teatro no es bonito? La construcción no es memorable, y hace que de mi memoria quiera escapar (recordar otros puntos) debido a las personas que están sentados afuera del teatro: desempleados maduros que tratan de vender las cosas que pudieron comprar en otro tiempo, acaso de bonanza.

Entre esta vendimia, pude reconocer un juguete infantil, visiblemente manoseado. Representaba un peluche que con una panza hueca, simulaba tener crías. Me imaginé el niño al que pertenecía, porque indudablemente algún día fue de un niño. Estarían de moda hace como ocho años. Quizá fue un regalo de Navidad. El hombre que entre otras cosas pretendía venderlo surgió en mi imaginación en una vivienda modesta, encontrando bajo la cama de algún adolescente (con su niñez pasada) aquél juguete. Enseguida lo desempolvaría y lo metería en el contenedor de objetos que piensa vender.

Al lado derecho del teatro, viéndolo de frente, hay una barda imprecisa color blanco, tal vez de madera. Enfrente de la barda y al lado de los vendedores hay un suculento puesto de garnachas. Pero considerado que está peligrosamente cerca de Lázaro Cárdenas decido omitir el hambre que tengo. Recargado en la barda, hay un hombre de color, visiblemente poco cuerdo, con un plato de plástico azul y alguna garnacha. Mastica, traga y luego escupe. Está sucio, tiene el pelo en rizos cerrados y algo largo. No me hubiera llamado tanto la atención si fuera un indigente color cobre o hasta blanco. Pero era negro. Me pregunté cómo había llegado ahí, quizá era turista. Pero los turistas tienen la cordura suficiente para no dejarse pervertir en un país extraño y que solo visitarán poco tiempo. Prefieren pervertirse en su propia nación, con sus reglas y costumbres.

Esperábamos que el semáforo se pusiera el rojo en la esquina de esa cuadra, justo enfrente del Palacio de Correos. Maravilloso edificio. Contrastante con la realidad que tenía atrás: el negro, la vendimia sin valor, el teatro de una institución de salud... Me llamó la atención que la puerta principal estuviera en la esquina pero lo entendí rápido: el edificio perdería su majestuosidad si relegaba la puerta principal a un costado. Dejaría de ser simétrico. Traté de recordar: Adamo Boari comenzó a construir Bellas Artes, fue interrumpido por la Revolución y continuó su labor algunos años después Fernando Mariscal. Excelente contraste, un italiano estirado y un bigotón arquitecto mexicano. ¿Mariscal era mexicano? Probablemente. Aunque tampoco sé si tenía bigote. No podrían haber trabajado tan bien juntos si lo hubieran intentado al mismo tiempo. Imaginé su interior. Solo había estado dentro menos de cinco veces, pero cada una grabó una viva impresión en mí: tenía color pero era elegante, era europeo, pero también mexicano, lo inició un “villano” nacional, pero sobresalen las obras de “los luchones” nacionales.

¿Fernando Mariscal hizo el Palacio de Correos o también fue Boari? No pude recordarlo. Se puso la luz roja vehicular.

Conocí el centro histórico alrededor de los doce años. Era peligroso y no había el valiente que me llevara. Hasta que se hizo del diario ir con mi mamá. A veces íbamos a ver a mi tío abuelo, que era algo así como acólito en la parroquia de San Felipe, ubicada en Madero, frente a los Azulejos. Miré la parroquia sin querer y de la misma forma recordé la última vez que vi a mi tío, en el hospital Gabriel Mancera. Me costó muchísimo trabajo llegar y mucho más pasar a verlo, pues era menor de edad. Tras explicar que su hija y parientes no estaban aquí (en el hospital, en el distrito, en el país, qué más daba) y que yo era la única que podía venir, me permitieron verlo. Tenía como quince años. Y tras recordarlo, lo imaginé ahora como estaba, en un asilo. Más de una vez mi mamá y yo nos lo encontramos vagando por el centro, era un viejecito activo, que siempre iba a visitarnos de traje y loción, obsequiándonos con dulces y a mi abuela con alguna crema comprada en la farmacia París (pues era la única persona consciente de cómo sufría ella cuando descontinuaron su crema de toda la vida, la crema de pepinos de ponds), a base de almendras o sábila. Todavía vivía mi abuelo. Mi tío vivía solo en el Estado de México porque las rentas ahí son más baratas y todos los días iba hasta el centro. Era su vida… o su vida después de su vida. Los primeros 30 años se esforzó por trabajar y ganar dinero, los siguientes 15 a hacer fiestas con el dinero de 30 años. Y la vida que le quedó la pasó en la iglesia como para conseguir perdón. Por querer dinero, por derrocharlo, es igual.

Lo que buscábamos el jueves 27 de septiembre del 2007 era un Burger King para satisfacer nuestro apetito, nada más. Así nos refugiamos en la sucursal de Madero y según nuestra costumbre comimos en la planta alta. Frente a nosotros había una ventana y cerca de ella estaban dos hombres hablando de negocios y de lo vivillo que era Joaquín. Pero hablaban más de lo que pensaban, así que me dediqué a ver el edificio vecino. En el sexto piso había un salón de clases interminables. Abajo habitaba algún anciano, deduje primero por las cortinas cerradas, apolilladas… cuando se asomó, confirmé mi teoría. En otra ventana se veían persianas, quizá un despacho.

No mucho rato después, casi frente a nosotros, se sentó una pareja. Supe que era una pareja por la forma en que se miraban, aunque casi no se tocaban. Supe que era más o menos frecuente que fueran a un lugar de comida rápida, porque ella sin verlo y él sin protestar, vació en la bandeja los dos paquetes de papas y les puso como veinte sobrecitos de cátsup. Ella traía vestimenta de chef, y sobre el corazón tenía bordado “Universidad Sor Juana Inés de la Cruz” en rojo. Hablaban, hablaban, él se reía pero ella no.

Ella no tenía una personalidad notable: ojos pequeños, nariz grande y de bolita, no muy alta ni mediana, más bien pequeña, no era hija única. Pensé que tal vez estaría enojada o sencillamente era así de amargada. Contrastaba con su acompañante: calvo, enorme, fornido, que se reía, que la quería y también tenía hermanos.

Al salir pensé en mi ella. Ahora que lo pienso, no solo al salir la pensé: cuando veo a la sociedad y al mundo, es inevitable que ella venga a mi mente. Porque está aislada, es tan indiferente a todo, no encaja. No es real, pensé más de una vez. Pero sí lo es. Solo que es otro mundo, otra faceta de la sociedad, de la psicología. Nada del centro histórico tiene que ver con ella: ni los oficinistas tomando café en Star Bucks en Gante, ni las personas que compran discos en el Mix Up de Madero, ni las que están en el Zócalo, en una manecilla gigante bajo la sombra del asta. Ella ya no tiene nada que ver con algo. Pero no me detengo mucho en estas cavilaciones y en seguida suelto alguna salvajada para hacer reír a mi acompañante.

Había pasado en otro tiempo por Gante: de noche, en un episodio significativo. Y fue contrastante encontrar una calle llamada Gante iluminada por el sol, la gente, el movimiento, la comida, los trajes. Una calle bien, una calle de moda. Imposible ver aquella tlapalería rascuachona, con el corcho que algún día había sido amarillo fosforescente en el aparador, pero ahora casi no tenía color y el corcho estaba destrozado por tanto poner y quitar mercancías. Pero no íbamos ahí, pasamos de largo y el dependiente ni nos miró, seguro estaba habituado. Un pasillo sin luz nos recibió, hasta salir a una habitación que ofrecía escaleras, a la derecha un almacén, al fondo los medidores y a la izquierda un elevador. Mi acompañante insistió en que no era un elevador, pero entonces encontré el botón que demostraba lo contrario. Tenía puertas que se replegaban a un solo lado, de madera, blancas, viejas. Un foco pelón era la débil iluminación del elevador. Un viejo edificio con un viejo elevador. En otro tiempo había sido un magnífico edificio con elevador. Elegimos las escaleras, medio rotas, que nos miraban con un aire ausente pero digno, ¿cuántas personas habrán subido aquellas escaleras? ¿Cuál fue la ultima persona que subió para no regresar a su departamento? ¿Cuál fue la última persona que se cayó en las escaleras cuando todavía no era un edificio comercial y abandonado? ¿Y el dueño? ¿Será el mismo que decidió construir aquél lujoso edificio? Mi imaginación me transportó a otros tiempos, mejores, había una fiesta, quizá de los cincuentas. Una muchacha, sonriente, con bucles y vestido rosa sonreía con la mano agarrando a un muchacho, con una sonrisa más reservada. Ambos bajaban las escaleras. Se estaban divirtiendo. Y el divertirse es superfluo algunas veces. El techo había revelado lo superfluo que era, cuando hace más de cinco años, calculé, que había sido víctima de la humedad y había cedido, dejando ver la instalación eléctrica y el esqueleto del techo. Eran hoyos enormes, por los que parecía que había caído alguien. Alguna Alicia, quizá, de alguna película de ¿Alemania? ¿Cracovia? Con un productor entre Disney y Buñuel. Me asomé al departamento del tercer piso, tenía ventanas hacia el pasillo. Sucias, con algunos obstáculos materiales. Dejaban ver lo que imaginé un consultorio. Tenía esos muebles que se ponen en las paredes, donde los trabajadores ponen sus tarjetas de asistencia. Había un escritorio con una lámpara, un cuaderno abierto y un lapicero lleno. Más allá, en la otra habitación, había una ventana que daba a la calle de Gante. No tenía cortinas y la visión por lo tanto era más clara: una cama alta, como de hospital; pintura rosa, descascarada. Se dejaban ver muebles similares a armarios. ¿Quién habría sido la última persona que entró?

Seguimos caminando, encontrando algunas puertas destartaladas, pero con un candado y una cerradura recientes. El lado izquierdo estaba desolado, el derecho solo ruinoso, pues había una producción maderera en su interior. Los hombres que trabajan, nos vieron y mi acompañante algo acobardado quiso retroceder, pero lo jalé hacia delante. No más valiente, porque si no me hubiera acompañado, yo tampoco hubiera seguido. Encontramos una ventana que daba a un patio interior. Pudimos ver las ventanas del piso, todas cerradas excepto una, la que parecía de un baño y en la pared tenía una consigna de Calderón. A un metro del piso del patio, se levantaba la estructura del tinaco. Un respiradero de aluminio parecía la columna vertebral, vieja, decrépita, seca, del edificio. Recuerdo un zumbido molesto, como de una caldera. Una ráfaga de aire trajo una propaganda rosa de una sex shop desde el cielo y la depositó en el suelo de cemento, tapizado cada centímetro de hojas de calendario. Traté de ver los años, pero desde donde estaba era muy difícil. Pensé que era raro que estuvieran secos y así descubrí el domo que lo cubría. Entonces me pregunté de dónde podía haber salido la propaganda. Mi acompañante y yo nos miramos. Él más que cara de curiosidad, tenía cara de Berrinche.

2007-09-26T17:50:00.000-05:00

Estoy preparando el del 15 de septiembre....

***

Veo de reojo aquellas cosas por las que ayer explotaría sin pensarlo mucho. No es que hoy piense más que ayer: permitir una explosión, por pequeña que sea, implicaría que lo demás explotara en reacción en cadena incontrolada. Mis cimientos se derrumbarían.

Así, que solo veo de reojo aquellos objetos, acontecimientos, personas, pero no opino, pienso ni discurro al respecto.

Solo miro sin observar, quieta. Sonrío, aunque en realidad no haya nada por qué sonreír.

Solo somos, cariño, un par de niños malhumorados porque los han despertado a mitad de una siesta.

Una siesta de indiferencia. Mala la indiferencia. Malo salir del pantano infértil de la indiferencia y caer en un lago enervante, en una eterna mueca de asombro e indignación, como algún barco con una sirena de piedra en la proa, que debería guiar a los marinos, pero está tan ocupada siendo piedra que los deja a su suerte. Y los marinos no lo saben, confían, creen que los lleva a puerto seguro… pero la realidad es que no los lleva a ningún lado.

La soledad, blanda furia. La piedra, dura. Duro el semblante. El semblante de soledad.

El bosque está congelado, pero es mejor así: no se da cuenta que no hay animales, que todos tienen intereses propios, que la mente no siempre está equilibrada.

El bosque, blanco. La mente en blanco a cubierta, oscura y crepitante en el almacén.

***

04.09.

He tratado de convencerme de que la constancia es buena, pero en eso llega el cansancio o la flojera, y como son primos hermanos, son difíciles de distinguir. El cansancio me dice que mejor ponga en hibernación mi cerebro y haga algo manual o visual.

Pero entonces me pongo a recordar a aquella señora de la tortillería que me cae tan mal, siempre con la boca abierta, viendo al vacío, que no dirige la palabra aunque le pidas las tortillas de favor y le digas gracias. No te voltea a ver. Y me imagino vestida como la señora (mandil de cuadros y pelo corto y rubio), con esos kilitos de más, unos ojos inyectados de sangre perdidos al otro lado de la calle, manos llenas de masa y la boca abierta.

Aunque venda plantas carnívoras (pienso para tratar de convencerme de que no soy ni seré así) nunca nadie me podrá encontrar con la boca abierta y la mirada perdida. Tengo la manía de querer aprovechar cada instante de forma productiva, leyendo, traduciendo, imaginando, comiendo y etcétera de gerundios. Supongo que es bueno: es de todos sabido y argumentado de forma comercial que uno debe de aprovechar cada momento de la vida. Por otro lado es desgastante, es difícil apagar mi cerebro para dormir más de dos horas seguidas. Hiperactividad mental. ¡Ya quisiera! Lo mío, lo mío, lo mío, es la neurastenia.

Hoy no sirvo para razonar. Ni una línea más. A dormir.

Del miedo...

2007-09-14T17:46:00.000-05:00

- Que yo recuerde, eres un animal nocturno.
Y entonces, ¿cómo negarme? Su recuerdo convertido a voz era un conjuro que me hacía volver al pasado. Un hechizo que me remontaba a aquellas noches (nunca días) donde me sentía tan bien, tan viva, tan yo misma. Quizá nunca vuelva a sentirme de aquella manera.
En ese parque, oscuro, con pocos faroles, hablé, lloré, reí, descubrí cientos de cosas, pensé millones de cosas, leí un par de cosas. Y solo estuve ahí con una persona. Los números podrían ser relativos en el conteo de acontecimientos, pero sé que estuve ahí solo con una persona. Es un exceso decir, pues se podrá imaginar, que fue muy especial. E imaginar es mucho mejor que decir. Eso también lo descubrí con él.

Sí, soy un animal nocturno, pero no lo descubrí en aquellas excursiones noctámbulas al parque. Lo descubrí escribiendo en las noches para quitarme el miedo. Escribía historias donde la protagonista siempre era una niña asustada. Niña como yo, asustada como yo.
Pero ya no estoy tan asustada y tampoco soy tan niña.
Solo que cuando escribía no era consciente de ello, no era una pose, era un mero procedimiento para ocupar mi mente y no ver lo sola que estaba.
En el parque por las noches, no estaba sola y era consciente de todo lo que hacía y decía: se trataba de registrar todos los datos posibles, de decir lo más elocuente posible y… tras eso ¿cuál era el objetivo? Hacernos compañía, ambos estábamos solos.

Estoy segura que al pasar de los años, seguiré recordando (y sería difícil de olvidar) cómo corríamos por el camellón oscuro, divertidos y nerviosos de la hora que era, deteniéndonos un poco para abrazarnos o para volver a tomarnos de la mano.

Es curioso que tenga que ver un calendario para saber cuánto tiempo ha pasado desde entonces. Son hechos que parecen más lejanos que cercanos. Son esferas de cristal, el más fino que exista, de un color verde brillante, donde si alguien mira podría ver la escena que describo. El cristal es tan fino, que tras mi muerte se romperá, dejará el en suelo una pequeñísima marca y todos olvidarán, nunca nadie recordará estas palabras. Mi recuerdo y esta historia se perderán entre las nubes, volarán como yo… Y es tan, tan injusto que un recuerdo tan bonito tenga destinado perderse… Pero creo que cuando yo muera, no tendrá relevancia: habrá cosas más importantes. O tal vez esa no sea la expresión más adecuada: los recuerdos hermosos, las historias interesantes, mis conocimientos, dejarán de tener importancia.

No habrá juicio, donde digan si fui una buena persona. No habrá examen que valore si aprendí lo suficiente. No habrá nadie esperándome.

Han pasado cuatro años y parece que ha pasado mucho más. Volviendo al conteo de acontecimientos, han pasado más de ellos que meses. Es escalofriante pensar cuántos días habrán pasado. Hace cuatro años exactos yo estaba en aquél parque. Lejos… el día, el parque, todo. Todo está tan lejos…

Mi muerte… no había pensado en mi muerte… todos sabemos que moriremos algún día. Yo pensaba en ella como en el acontecimiento en el que ya no respiraría, como signo vital perdido. Pero no se me ocurrió pensar que ya no vería, ni sentiría, ni pensaría, ni crearía. Que mi corazón dejaría de bombear sangre. Mi cerebro se apagaría gradualmente, mis uñas dejarían de crecer, mi boca se secaría.

No pensé en lo que me llevaría conmigo, todas aquellas cosas que nunca le podré decir a alguien. Aquellas historias que nunca pudieron nacer. Los sueños que siempre se me olvidó contar y que no pude soñar. Las cosas que nunca pude hacer. Los besos que nunca di, las cosas que no dije, las lágrimas que no lloré, los hijos que no tuve y los rencores muertos en forma de malignas raíces secas. Pero al final lo que no hecho no va a importar.

La vida, la muerte, el miedo, el amor.

¿Por qué la vida ha de tener magia y la muerte no?... La vida…

Algunos dicen que sin amor, la vida no vale ni para el camión. Pero incluso hay cosas más importantes que el amor… o no… y solo trato de convencerme.

Me siento tan perdida, tan sola, envuelta en un mundo hostil. Las mutaciones son alteraciones accidentales al azar donde el organismo se adapta a un medio ambiente hostil. Lo anterior fue cortesía de mi libro de bioética, memorizado para pasar el examen. Sé que no debo mutar (cambiar) porque sería hipócrita, va en contra de mi naturaleza. No quiero sonreír para agradar. No quiero hacer lo que no quiera. No quiero perderme. Aunque aseguré que me siento perdida, me refería a que no tengo muy claro mi sendero, mas no que lo (me) haya extraviado completamente.

Ayer descubrí cosas importantes: las personas no tienen que ser como yo para “estar bien”, para “pensar correctamente”. Tal vez así son felices.
Otra cosa: no vale la pena mendigar cariño, comprensión ni aceptación en un intento por encontrar a aquella famosa media naranja, alma gemela, nalga, puchunguito, al cielito o a la vidita (símividita, nomividita). Esa persona llega cuando llega, ni antes ni después. No es necesario buscarla en todas las caras. Es mejor esperarla, saber elegir.

La muerte… se abraza a la muerte, se desprecia a la vida. Eso es inmaduro. Ella al igual que la persona, llegará cuando tenga que hacerlo, así que es mejor esperar y no buscarla (aunque a la persona conviene buscarla, aunque no desesperadamente).

Tengo miedo de llegar a los treinta sola, de la muerte, de la nada…

Bioética. Más difícil de lo que pensé

2007-08-17T17:39:00.000-05:00

No es tonto que como parte del programa de estudio de la materia Bioética, se estudie el funcionamiento de un reactor nuclear, de la fisión nuclear, de la postura que debes tomar ante la energía nuclear… perdón, que debes tener en cuenta para generar tu opinión, pero si te lo preguntan en el examen, tienes que poner la opinión del libro o de los autores Turk, Turk y Wittes. Pero tampoco trato de decir que en realidad tratan de sembrarnos ideas por medio de los libros de texto, aunque es perfectamente factible, viable y como plan es de lo más sencillo. Y para muestra, bastan mis libros de historia de la primaria y los de mi mamá. Solo que… sembrar ideas “adecuadas” en la mente de los estudiantes de preparatoria abierta, es como tratar de sembrar ideas panistas a los lacandones. Incluso el segundo ejemplo tiene más objeto: si apoyas mi programa panista, te doy dinero o machetes, lo que prefieras. Pero un estudiante de preparatoria abierta, al promedio, me refiero, difícilmente estudiará el libro entero, posiblemente no recuerde absolutamente nada para la semana entrante y seguramente no lo reflexionó ni mencionará su contenido en las conversaciones con sus amigos.

La gente quiere terminar la preparatoria abierta, generalmente porque lo piden como requisito en la empresa que quieren entrar (o quieren un trabajo mejor) o porque sus padres los molestan con que terminen la preparatoria de la forma que sea o porque la escuela de paga de preparatoria donde por pagar los seis semestres lo menos que pueden hacer es ponerte ocho, ya si se caen con una lana extra o la donación de una fuente para el patio podrán ponerle nueve o diez.

Teniendo en cuenta los motivos generales del estudio de preparatoria abierta, veo incómodo el plan de estudios que en realidad fue hecho por personas que creen que vivimos en un mundo distinto.

Por fin ¿dudo de los programadores de estudios preparatorianos o de la clase trabajadora que solo quiere superarse? No insinúo que sería mejor en vez de bioética, la materia de “Borda con la maestra Lupita” o “Aprenda a cocinar” o “Aprenda a pedir aumento en su trabajo”. Tal vez materias más prácticas podrían reemplazar a otras. No creo que la Preparatoria Abierta entienda las necesidades del país y tampoco dudo que haya personas que la cursen de forma eficaz en un tiempo razonable, con algunos temas grabados en la cabeza y con una buena calificación.

En teoría las personas deberían de buscar su superación, si no pudieron cursar una preparatoria escolarizada pues buscan la opción abierta y hacen su mejor esfuerzo. Lo cual requiere disciplina y constancia, cualidades no muy inculcadas en la filosofía mexicana. Estas son las bases del estudio, abierta o cerrada. Y más aún si es abierta y decides no tomar asesorías grupales, en las cuales se hace de todo, menos estudiar el tema en cuestión. Ya no hay asesorías personales porque “los alumnos preguntan cosas demasiado básicas, tardan mucho tiempo en comprender y le quitan tiempo a los maestros. Es mejor que tomen asesorías grupales, pero son tan tímidos y necios que no lo quieren hacer”… he ahí la mentalidad de la coordinadora de la Preparatoria Abierta de Xochimilco, donde no hay asesorías ni grupales ni individuales y la sede más cercana queda en Iztapalapa.

En la práctica (venimos de la teoría de que las personas deben de buscar su superación) las personas desisten fácilmente ante materias que en cualquier nivel hay que tener mucha disciplina y disposición como matemáticas. Lo triste es que hasta en Historia (Historia Contemporánea, Historia Americana e Historia Mexicana) que no es un reto, las personas no comprenden. En inglés prefieren memorizar a razonar. Y el misterio más grande para mí: generalmente las personas (niños y adultos) que no son ases en historia, geografía, matemáticas, química y etc, tienen un (tal vez casi) prodigioso desenvolvimiento en español y en prepa en Taller de Redacción.

Tal vez debería seguir estudiando bioética, sin cuestionarme demasiado, pasar el examen y continuar con los demás para tener un buen promedio y como pilón, aprender algo interesante. Luego tratar de ingresar a la Escuela Nacional de Ciencias Biológicas y hacer un posgrado, maestría en ¿Canadá? ¿Francia? ¿Bélgica?, para luego regresar con mi tacuche y conseguir una buena posición laboral.

De Puebla

2007-08-14T17:16:00.000-05:00

No pienso que sea fructífero escribir (mas no tengo duda alguna en seguir escribiendo). Solo continuaría rumiando algo que ya me tengo bien sabido. A lo mejor ese algo no me deja en paz, hasta que lo escriba en una forma perfecta, hasta que logre exorcizarlo en una forma digna.

La soledad. El sentirse solo, es sentirse distinto. ¿Verdad, Octavio Paz? Hago alusión a una frase, fracción de un tema sumamente rumiado en El Laberinto de la Soledad. Debí de leerlo cuando era niña. El sentirse distinto es bueno. Recuerdo que mi mamá ejemplificaba, hablando sobre las desventajas de que todos tuvieran los mismos gustos (y todos fueran iguales), que sería aburrido preguntarle (o ya no preguntarle) a alguien qué color le gustaba y saber de antemano que era rojo. Recuerdo que ejemplificó con ese color, porque es mi color favorito y también recuerdo que descubrí que era mi color favorito, porque ¿cómo se llamaba? Trinidad (una muchacha, de manos siempre húmedas, morenas y con un eterno olor a fab) me lo preguntó al pie de la escalera, en días cercanos a mi presentación de tres años. No me cuesta recordarlo, así como volver a sentir algo parecido al miedo al revivir mi primera experiencia de desamparo, la cual no fue cuando mi mamá me dejó en el kínder por primera vez. Óscar trabajaba para Radial, era repartidor y manejaba una combi. Alguna vez me llevó con él (me gustaba hacer amistad con los obreros, cosa que mi mamá me reprochaba) y sintió sed (dijo) en el trayecto, así que se bajó del coche, atravesó la acera y se tardó una eternidad, días, noches y semanas enteras, según me parecía. Nunca lo perdía de vista (en los trayectos, solía sentir sed e ir a una tienda específica, siempre la misma, de fachada gris, pero nunca supe por qué) pero no podía impedir la tensión y el grito en mi garganta, listo pasa salir, si un ladrón quisiera subir al coche y robarme.

Posteriormente, mi abuela también me inculcó sentimientos de miedo y culpa, por ir a una tienda atrás del reclusorio, acompañando a Trinidad y Maritere. Lo malo era que yo aceptara ir, no que todas fuéramos o que acompañara a la sirvienta y a mi tía. Me imaginaba a las mujeres vestidas de gris con pelo crespo y largo, asomadas en ventanas imposibles haciéndome señas de que fuera a visitarlas. Pero un día fuimos las cuatro, mi abuela, mi tía, la sirvienta y yo a la tienda que semanas antes acompañé a Trinidad, allí conocí los cigarros de chocolate, los cuales pedía cuando se me terminaban, pues mi tía fumaba y a mí me impresionaba su figura, siempre sociable, vagamente atractiva, una de las 3 mujeres más significativas con quien conviví mis primeros 10 años. Con los cigarros de chocolate escandalicé a propósito a mi tía abuela, haciéndole creer que eran de tabaco. Regresábamos frecuentemente a esa tienda y un día fuimos al local de al lado, en el cual tenían materiales para fiestas. Llovía pero había sol, olía a fresco. Atravesamos la acera y tomamos un taxi. Ese día fue especial, porque conocí el arcoíris y el amaranto.

No trato de imaginar un lugar, que en realidad es desconocido y por alguna razón inconsciente decir que era una tienda. Las tiendas son lugares que marcan mis recuerdos, acaso porque siempre he sido antisocial y el pedir, dar dinero y recibir el cambio y la mercancía generaron tensión en mí. Un recuerdo de pena y rabia en una tienda, fue cuando Maritere me compró unas chocoretas (tenían de regalo un plástico con una imagen de la banda no sé qué. Era como una pandilla, sobre el año 1996. No logro recordar más) y un gansito. Al regresar a casa (que en realidad era una fábrica de llantas) mi abuelo me regañó por comprarlas. Por supuesto que no le dije que Maritere me las había comprado sin consultarme y que dudaba que fueran para mí, así que fuimos a devolverlas. La señora odiosa de la tienda las recibió después de examinarlas y después comenzó a regañarme “Para qué te llevas cosas que no puedes pagar”, siendo apoyada por mi tía. En la noche imaginé algunas formas de vengarme, desde cachetearla (como en las caricaturas, que los personajes saltan en el aire cacheteando a su enemigo y salen corriendo) hasta pagarles a unos chicos futbolistas que solían descansar en el estacionamiento delantero (y que me incomodaban sobremanera) para que saquearan la tienda.

En el estacionamiento, mi abuelo ponía bolsas de café, pero rellenas con todo menos café (acaso usado) y me divertía pensar (en verdad lo pensaba) que mi abuelo bromeaba y ver por un hoyito que tenía la puerta cómo se las llevaban pensando que era café. En realidad no sé si se las llevaban porque creían en eso, pero yo me divertía.

En el estacionamiento mismo, mi tía y mi abuela alguna vez pusieron un puesto de tamales y yo me moría de miedo al pensar que la policía las podía subir a una patrulla. A lo mejor no me asustaba tanto que fueran a la cárcel, sino que las subieran a la patrulla con toda la gente chismosa que aquello implicaba. No recuerdo el éxito de esta empresa, ni si imaginé que la policía las convencía de que no lo volvieran a hacer o en verdad pasó.

2007-08-09T17:55:00.000-05:00

En mi casita hice el post y lo traje, muy monamente para copiarlo y pegarlo aquì, pero oh sorpresa, la tecnologìa xochimilca es tal, que no tienen màquinas que puedan abrir microsoft word 2007. Asì que hasta la pròxima semana no pondrè nada nuevo.
A ver si no lo borro en un lapsus de demencia adolescentil (otro sintoma de tal enfermedad, es que cuando uno come un taco, siempre deja el ùltimo bocado, no por otra cosa que por olvido. Entonces cuando una està triste porque ya se acabò tan codiciado alimento, voltea al plato y ve unos 3cm cuadrados de tortilla con algo en medio)

2007-07-22T17:39:00.000-05:00

Estoy en un estado de sonambulismo delicioso. Todo me da igual y no voy para acá ni para allá. No tengo qué. Estoy como drogada. Para este estado solo es necesario estudiar la historia de México del S XX intensivamente durante un mes, sufrir un ataque de dislalia un día antes y despertar el día del exámen con cohetes para las celebraciones de noséquégransantoquemerececohetes.
Es horrible. Pero se lo deseo a mi peor enemigo, y a tí, que sigues pretendiendo ignorarme por motivos ignóminos. Minos, como el minotauro del laberinto. Laberinto, como el lugar donde me esfuerzo por estar. Es mágico, es bello.

4:35

2007-07-06T17:37:00.000-05:00

A veces, mi amigo, creo que escribir solo es para ocasiones especiales. Olvido que tengo derecho a reflexionarme y leerme. Borra derecho y pon necesidad.

El "solo" es restrictivo. Por lo que creía, si no había algo especial, no había por qué escribir.

Leer es cultivar la mente. Escribir es cosecharla.

Como todo cultivo el de la mente puede pudrirse. Lamento haber dejado podrir tantas cosechas.

***

Sigo trabajando en mi libro de Inglés. Sigo reflexionando por qué no todos hablan esperanto y listo. De todas formas habría que aprender esperanto y problablemente tendría alguna objeción con el lenguaje globalizado como: ¿Y dónde ha quedado la riqueza de nuestro castellano? Ya nadie se molesta en aprenderlo porque con el esperanto es suficiente.

Aunque claro, no faltaría alguno que otro ocioso que aprendiera los idiomas madre de las culturas. Pero sería gracioso escandalizarse ante la iniciativa de un amigo de inscribirse a un curso de inglés.

"¿Pero para qué? ¡Puedes vivir sin eso! En el trabajo solo te piden un dominio del 85% de esperanto"

Reconozco que el inglés me es necesario, pues pienso viajar... viajar mucho. Cosa que ahora no puedo hacer y quizá por eso la desee. Quizá todo aquél que desea viajar tiene de motivo las raíces que lo sujetan a la tierra. Al mundo, a lo real y objetivo, al mísero día a día.

También estoy estudiando Historia de México del siglo XX y me deprime terriblemente.

Primero comienzo a leer y no hará falta que transcurra mucho tiempo antes de que algún pronunciamiento o rebelión contra el gobierno estalle. Entonces comienzan las revueltas y miles de nombres de generales y sus hazañas.

Enojo número uno de la lección ¿por qué el autor se molesta en describir con pelos y señales las batallas y los nombres? ¡Yo solo quiero saber qué implicó la Constitución de 1857, no quién era la mano derecha!... de la mano derecha de la mano derecha de la cabeza conservadora que a la mera hora se rajó y los traicionó y luego se rajó de la traición y volvió a traicionar a los que se había unico, o sea a los conservadores.

Enojo número dos: a todos los del libro, los trata de "don". "Entonces, Don Porfirio Díaz, le dijo a don Márquez 'matalos en caliente' y así suprimió la rebelión de Don Equis"

Enojo número tres: nunca nadie est{a conforme por el gobierno por el cual se lucha. Después de una cruenta lucha, al final los que se unieron para luchar por un mismo ideal, arguyen que el ideal tiene dos caras: la que les conviene y la que no. Entonces comienzan otra luchar por el poder.

Enojo número cuatro: Descubrir qué tanta porquería han hecho de México. Y la siguen haciendo. Calderón no es mas que un sucio títere de alguien más, acaso del mismo titiritero que dió ordenes a Vicente Fox. Pero eso es anunciar las conclusiones antes que las premisas, y el procedimiento no debe de ser así.

Enojo número cinco: los extranjeros metieron y siguen metiendo sus manos sucias en México.

Enojo número seis: el gobierno deja que los extranjeros metan sus manotas cochinotas.

Enojo número siete: el gobierno pide que los extranjeros metan sus patas llenas de estiercol imperialista.

Después de todo, quién dijo que era tan fácil vivir en el cuerno de la abundancia? Lo que debería de ser una bendición (tener tanta bendita vegetación, animales, 900 tipos de cactaceas distintas, axolotes, bromelias, frutas al por mayor, mares, biodiversidad) es una maldición. La maldición de ver al viejo mundo libidinoso hacérsele agua la boca cuando pone sus manos sudorosas y frías en una joven llena de vida y de oportunidades. Esto ya cae en el sentimentalismo...

Es lógico que más de la mitad de america siga siendo tercermundista. Al igual que es lógico que los tercermundistas lo sigan siendo. Siempre hay un motivo: biodiversidad, punto estrategico en caso de guerra, cerrarle el paso a una economía floreciente, abrirle paso a una economía decadente.

Es horrible ver tanta avaricia y gula en el mundo. El mundo es corrupto, por los humanos que habitan en él. Todos tienen ansia de poder, todos quieren más, todos quieren dinero, una casa en Zurich y una cuenta de banco en el mismo país.

Nadie se detiene a pensar: bueno, mato al diputado Telléz, por consiguiente asciendo y me darán más dinero, más dinero implica más poder, la ascención implica gente que me respete, me admire, me trate bien, sepa que soy más que ellos... ¿y luego? Qué vacías y podridas son las personas para las que la felicidad implica el reconocimiento y el dinero.

Aunque claro que hay circunstancias... mientras tal no sea el máximo en la vida en cuestión y sea cosa de un rato, de una venganza, es pasable.

¿A qué aspiro yo, sino es al dinero? Hace mucho que me puse a pensar que el dinero no haría mi felicidad. Estudiar, sacar buenas calificaciones, tener buen promedio, conservarlo al final de la preparatoria, pasar el exámen de admisión, conservar el promedio, colocarme en un puesto laboral y ganar dinero. ¿Todo ese esfuerzo solo para ganar dinero?

Supongo que el dinero es solo un conducto

a) Ya para lograr mantenerme sin preocupaciones y ya de ahí hacer lo que me guste siempre y cuando sea constructivo y crativo

b) Esa es una de las razones por las que admiro a Ishwari: él estudió lo que le gustaba, se dedica a lo que le gusta (crianza, venta de animales, cultivo de plantas carnívoras, etc) gana dinero por ello el cual lo vuelve invertir en animales para venta, en la crianza y el cultivo de plantas carnívoras, no porque esto implique una fuente de dinero, sino porque es lo que le gusta.

Eso lo supe cuando me enteré de que compró una cactacea de 700 pesos que cada equis tiempo saca una flor que huele a muerto.

***

De niña, tendía a exagerar las cosas para quitarme el miedo: Qué puede pasar por que camine hacia el pizarrón y resuelva esa suma fácil que me pide la maestra? Me imaginaba que me caía y se burlaban de mí y/o me hacía algún raspón. En el primer caso, nadie se burlaría de mí, dadas las maestras tan estrictas (amargadas) que siempre tuve, a lo mucho me regañaría la maestra. En el segundo caso, me preguntarían en mi casa qué pasó y me aplicarían algún ungüento para que cicatrizara rápido. O a lo mucho, todos formarían un coro alrededor mío, se reirían, me señalarían, lo recordarían de por vida y me dirían algo así como "Idiota". Meditaba y llegaba a la conclusión de que tales banalidades no me afectarían mucho. Claro que entonces no decía "banalidades", sino "cosas simples".

Tal método me sirvió en toda la infancia, adolescencia y contando para quitarme el miedo. Siempre llego a la conclusión de que del suelo no paso. O que me juzguen como idiota, no pasa y muchas veces esas personas no las volveré a ver en mi vida.

¿Muy únete a los optimistas? Así es. Pero funciona.

Del manito cachetón

2007-07-06T15:17:00.000-05:00

Hoy hace seis años conocí a una persona que iba a ser decisiva en mi existencia, de la manera más peligrosa posible. Peligrosa, en el sentido de que un minuto más o un minuto menos y podría no haberla encontrado jamás, lo cual resulta muy angustiante.
Las palabras faltan para expresar este tipo de encuentros, de los que no sabes todo lo que te aportarán después. Aunque el individuo en cuestión sea un videomaniaco y un ranchero con su tlapalería en el cerro.

2007-07-03T17:50:00.000-05:00

Actualmente lucho cuerpo a cuerpo con mi libro de Inglés II. En realidad es una lucha mente-a-mente.
En esta esquina mi mente, totalmente lógica, practica y racional. En la otra la mente de los coordinadores de información y maestros del tec de monterrey encargados de la edición del libro. ¿Cómo puedes confiar en los conocimientos de alguien, cuando pone mal las respuestas de los ejercicios? Y sobre todo, cuando la edición no sigue un mismo patrón: en el módulo 1 la información importante la recalca con un recuadro gris. En la última como que les dió flojera hacer algo bien hecho que no todos iban a alcanzar a ver y todo lo escriben con el mismo tamaño de letra, el mismo tipo de letra y sin ningún tipo de cuadro importante donde poner un resumen a sus enrevesadas explicaciones.

El exámen es el domingo y estoy segura de pasarlo, tras los días que faltan de matarme repasando. Mi gato no ayuda, se empeña en acostarse en el libro para que lo acaricie. Hablando de gatos y caricias, ayer conocí a un tipo interesante y de nombre igual de complicado que las explicaciones gramaticales del libro de inglés. Pero en fin, de todas formas no puedo poner su nombre aquí, porque sospecharía y a lo mejor se alejaría. Es una reacción totalmente ilógica, pero quién sabe si su mente sea más ilógica que lógica. Hablaré de él en la próxima ocasión, cuando el libro de inglés no se esté riendo de mí, retándome

2007-06-24T20:21:00.000-05:00

Quizá esta es una época en la que tengo que hacer un recuento de mi vida. Siempre es útil cada cierto tiempo ver qué se ha hecho de bueno. El problema es que soy medio bipolar y no tengo la capacidad de saber qué está bien y qué está mal. Esto es inversión se polos, claro, no bipolaridad, pero también lo que ahorita pueda considerar bueno al releerlo diga "No, qué te pasa, ¡pero si esto es lo más malo que hayas hecho en la existencia!". Es malo que no deje salir mis sentimientos, que tenga tanto problema para expresarlos... aunque curiosamente mi vida se rige/no, no es curioso, porque iba a decir que mi vida se rige sentimentalmente, pero no, se rige (se hace y muta) en un proceso interior que por nada del mundo exteriorizaría. Es que es innecesario, tampoco es que sea muy valioso y por nada del mundo lo exteriorice. Es innecesario, como los Converse, y los realitys musicales de Timbiriche y High School Musical. Es innecesario exteriorizar. Es más práctico que lo anterior, interiorizar.
Principalmente porque si dices algo inconveniente no tienes por qué retractarte del error, sencillamente recomienzas el diálogo interior y listo. No hay posibilidades de ofender susceptibilidades. Porque a pesar de que se ejecute un diálogo interior (esto es, de una o más partes distintas) una parte no sería lo suficientemente rebelde como para insultar en lo más jondo a la otra. A menos que sea una rebelde, claro está.

2007-06-20T17:58:00.000-05:00

El tipo de aquí al lado tendrá unos treinta años y desde que entró ha sabido llamar la atención. No la mía, sino la de la respetable mitad global. Con un perfecto español, sin cadencia, ni arrastre de palabras, ha dado las buenas tardes y ha preguntado si había una computadora (no "máquina") disponible. El changuito del cyber le dijo que sí, más asustado que impresionado. El tipo de aquí al lado dió las gracias y procedió a acomodarlas cerca de mí.
En lo que arrancaba su computadora se dedicó a escrutar mi pantalla y ver cómo batallaba con la estúpida página de la preparatoria abierta. Es estúpida porque no es lógica ni de fácil acceso y no tiene una liga visible de Ayuda y mucho menos de cómo recuperar la contraseña.
Si te metes a la preparatoria abierta, podrías triunfar siempre y cuando pongas empeño, pero en la tonta página de la prepa aunque pongas todo tu empeño, no hay cómo usarla si no tienes tu contraseña a la mano.
Total que hasta que yo escruté cuidadosamente la suya pantalla no dejó de ver la mía. Dejó de verla educadamente. Cuando arrancó, metió un cd y abrió una aplicación. Ahora la que estaba escrutando era yo, cómo no, la venganza es un plato que solo se presenta una vez. ¿Pero por qué tenerle tanta mala voluntad al tipo de aquí al lado? Porque para distraerse y entretenerse husmea en las cosas que no le interesan. Entretenimiento, eso es lo que busca. Algo provisional y rápido, que no le ocupe mucho el cerebro. No busca darme consejos ni sabe dónde está la liga de Ayuda de la página de la preparatoria abierta. Solo busca husmear mientras su computadora arranca.

Mi bajo presupuesto con la computadora impide que siga criticándolo y escribiendo y reflexionando sobre la ociosidad humana. Y aparte tengo ganas de ir al baño, lo cual es sumamente incómodo. Es incómodo en el cybercafé, pues todo está en silencio y si ocupo el del cybercafé, todo el mundo oiría como una cascada. Ahí sí no creo que me husmeen. Solo imaginarían. Y qué incómodo sería que me imaginaran usando un baño de cybercafé. De un cybercafé por demás silencioso. Pero a lo mejor el presupuesto es la clave de mi huída. Traigo mis papelitos para hacer las cuentas de las diez horas para una gratis, así que no me preocupo mucho. Esperemos que no me ponga tan roja esta vez. Tan solo lo espero yo, porque a ustedes no les da ni les quita mucho. Aunque sí, más de un ataque de risa ya me han confesado...

Con zapatos de charol las monas, se ven mejor

2007-06-06T16:59:00.001-05:00

¿Mal diíta, Isabelita?

No mucho, lo anterior (no la frase, el hecho) me ha servido como un desahogo. Y no sabría que lo es si no sintiera como que acabara de llorar. Estoy lejos de llorar. Por eso sé que no lloré. Pero estoy lejos porque carezco de ganas de todo, incluso de llorar, que es lo que a mucha gente le dan ganas cuando no sabe qué hacer. A una persona le vuelan la cartera y qué hace, llora. Es como el comodín para las situaciones incómodas: no denuncias, no gritas, no pataleas. Nomás lloras.

Pero en fin, que no he llorado.
Acaba de llegar Luis al cybercafé. La última vez que estuve en línea, pasé uno de los momentos más penosos de quizá el último año. Lo que pasa es que estaba atendiendo gente y yo llegue muy mona a hacer efectivos mis boletos (diez horas en boletos = una hora de internet gratis). Bueno, cuéntalos en voz alta,te escucho. Dijo. Y yo, quién sabe por qué, comencé a contar,a sumar los minutos y convertirlos en horas, pero de repente mi cerebro se atascó y no pude contar bien y no pude sumar ni 2 horas y media más una y media. Creo que desde niña no me ponía tan roja como un tomate ni había considerado seriamente huir discretamente, quizá argumentando que mi celular sonaba y que mi gato tenia un ataque cardiaco en ese mismo instante y dándole un billete de cincuenta y "quédate con el cambio". En cambio me quedé ahí, contando. Conté mal, porque quería terminar pronto. (Si me hubieran echado un huevo crudo en la cara, se hubiera cosido al instante). Él, sin mirarme, recogió los boletos y me descontó una hora. De lo más simple. Y yo con la cara aún roja. Desconozco el motivo de la coloradura.

2007-05-23T16:48:00.000-05:00

Me siento utilizada y siento que llevo arrastrando una cobija-depresión desde hace un par de años. Como que no superé mis frecuentes mudanzas y menos la última, la que me llevó a Xochimilco. Es bueno, Xochimilco, si se evitan ciertas cosas.
Las mudanzas. No es tan malo mudarse, sobre todo si a uno le gusta ver diversos paisajes y reordenar la casa, aparte de mantenerla limpia. Acaso a raíz de ellas venga mi desconfianza hacia la gente. No puedo confiar en la gente, sería doloroso. Con las personas es distinto, al pasar los años. Tengo que tener algunos años de conocer a la persona para tenerle una confianza incluso reservada. Podré predecir el comportamiento de mis tres gatos, pero jamás el de un humano. Aunque es bueno experimentar con ellos. Es bueno, divertido, pero claro no todas las diversiones son sanas y quizá entonces sea una diversión malsana y no sea buena. En todo caso no todos los humanos no son (buenos, malos, qué más dá).

Según José Martí, la libertad es no utilizar la hipocrecía. Algo así.
Hipocrecía. Hoy no es mi día. Día aburrido, no productivo, triste, con pesadillas, gris...

***

Primero entré al blog de Ruperto y me aburrí indeciblemente con los 4 posts que me perdí de aquí a una semana atrás. Pero yo no había detectado ese aburrimiento, solo algo que me incomodaba y cómo no: Ruperto escribe con la misma maestría de una hierbajo. Pero eso solo lo sabría después, cuando leyera el blog de Fest. No es que sea la gran cosa literaria, pero es como si uno intenta leer a Parménides Saldaña y luego lo compara con José Agustín.
Quizá deba sacar a Ruperto de mis escasas costumbres bloggeras.

***

Lo mismo de cada semana (una vez a la semana). Salir con paso atlético de mi casa, cruzar La Selva (es más literario así, pero en realidad Selva es... pues no es un callejón porque tiene salida, pero no es calle porque por ahí no pasan coches) ver sobre mi hombro derecho a ver si no me atropella un coche y correr femeninamente hacia la esquina. Caminar tres pasitos subir con una zancada un escalón y preguntarle al chango Alejandro si me presta una computadora. Entonces el chango Alejandro asentirá gravemente, como si fuera un romano y dijera "Ejecútenla" y yo me senté en la silla de computación, esta vez en la computadora que suelo evitar, la que está a 10 cm de la puerta.

Ahora el cybercafé está casi vacío y diría que vacilo entre cambiarme de computadora o no, donde me de menos aire. Pero la verdad es que me dá flojera. Prefiero quedarme aquí, so riesgo de de repente (esa expresión está permitida?) caerme y llevarme la computadora. Aunque esté quieta viendo la pantalla. Sí, yo así y luego me caería sin explicación alguna y rodaría por el escalón con el cable de contacto atorado en mi pie. Me lenvataría y huiría, sí señor.

Estoy a 10cm de la puerta y hace un frío lloviznero-sureño y dudo (ahora sí) entre estirarme un poco y correr la puerta, pero me digo que no vale la pena, que al rato seguro llega alguien y dejará de nuevo entrar el chiflón.

Me decidí sin pensarlo y cerré la puerta. A ver si no la hago de portera de cybercafé. Si me regalaran una hora, seguro lo haría.

Al final, al poco tiempo todo el cybercafé está ocupado y no hay más opcines para mí, moriré en la casi interperie de 16 de septiempre, número 14, en una fachada azul donde dice tímidamente "cybercafé xaltocan"

PD. Agradezco íntima, ínfima, infinitamente y perspicazmente los comentarios de Ricardo

Acerca del dolor y del xxox

2007-05-16T18:44:00.000-05:00

La vista me falla en un momento de excitación, me tallo los ojos con una mano sin importar que se corra el maquillaje. El corazón me palpita y parece que las manos están más conectadas de lo que creía con tal órgano distribuidor. Tiemblan y hacen cometa equivocaciones en mi tacto antaño adiestrado. El nerviosismo no me dejaalguna vez leí que a alguien le excitaban los nervios. Excitación nerviosa. Excitación. Nervios. Las cosas suelen ser tan distintas dependiendo de cómo las leas, las sientas.

***

Hoy ya no siento ganas de suicidarme, aunque no dejo de sentir, ciertamente, un dejo de noséqué. A lo mejor nostalgia. Posiblemente vacuidad. A lo mejor no sé qué. Me quiero hacer la víctima, posiblemente. El xxox es un tema demasiado cursi para sufrir ¡Vaya con el contínuo sufrimiento por la cursilería! Es que la cursilería suele rayar en la vulgaridad. Digo que es muy común que las motivaciones principales de los 10 hasta los 25 años sean amorosas, pero superficiales o sea cursis. Lo cursi es amoroso pero superficial? Suele serlo, aunque no es regla. Pero yo estaba en que sufría (no puedo evitar una carcajada cada vez que digo esta palabra ¿estaré condenada a acordarme de xxix el resto de mi vida al decir sufrir/sufrimiento/insufrible/súfrido y soltar una carcajada?) por xxox. ¿El sufrimiento es desilusión? La desilusión hace que uno sufra, a veces. Porque uno se ha equivocado... es difícil de reconocerlo, y es difícil saber reconocer cuándo uno ya no puede hacer nada y cuándo uno se está equivocando al tratar de remendar el equívoco. Pero aquí no hay equivocaciones: me he equivocado y me duele, aunque no al grado de sufrimiento. El sufrimiento será el máxime del dolor? Entonces uno debería dar el súfrome y no el pésame, aunque es menos poético y armónico. El chiste es que namás me duele, a lo mejor al principio sufría pero inconcientemente lo cual aminoraba el dolor maxime: ni me daba cuenta o casi. Ahora que ya ha pasado tiempo, no hace mas que dolerme y un poquito y solo aaayer volví a pensar en xerxrdx. Me sorprendí pensando en xerxrdx en un reportaje cursi sobre las zonas erógenas. Es la aferración o la prohibición lo incitante? Lo prohibido, no: lo lejano, lo intocable, lo imposible. A estas alturas vuelvo a pensar, pero en otra cosa, en el chavito de clavería de los 60's, que habra entendido a la perfección la primera parte pero no mis pensamientos hacia xerxrdx. Él, el chavito de clavería ahora bajo un gobierno culto, deberá entender al mismo tiempo que yo, a la par, entenderemos, entenderíamos a la par y al mismo tiempo que a esta edad se suele estar aferrada al xxox, no al objetivo. Bueno, tal vez algún día se lo explique, quizá el miércoles.

Sé que todas las equis, aún así, así aún, son imposibles e inútiles, así como el pollo reumático en el billar.

Me han vuelto a llegar comentarios a mi correo, esta vez no tan favorables. Bueno, digamos que 2 de 3 son favorables. En dos decía que escribía Seguía escribiendo) chido y en uno que era una niñata sin un sentido moral y muy alejada de la repercusión social de la realidad. Algo así. No, miento, he vuelto a leerlo y tras un complejo estudio he sacado en limpio que piensa que no tengo un sentido de la realidad claro, que no distingo. Sí, tiene razón, quizá un día me ponga a los hombros una toalla, me crea supermán y me lance de la ventana.

Jair dijo que los blogs gabachos eran útiles, que hablaban de puras cosas útiles. Los sentimientos, puede que no sean útiles pues los gabachos hablan de cosas sociales y científicas, amén de las políticas.

He resuelto que... bah. Bah, bah, bip, be bop, bep bop bep.... bip bop, Riche. no importa, algún dìa pondré lo que he resuelto y más cuando lo haya terminado de resolver completamente (quépedazo: o sea, fracción)

Saludos al chavito de Clavería, que cada vez me entiende y me apoya más

En que casi me suicido

2007-05-07T17:03:00.000-05:00

Como los escritores (¿los grandes, o los mediocres?) no sé cómo comenzar.

***

En mi sueño estaba en el criadero de axolotes, sin previo aviso, con esa lógica coja que tienen los sueños, un hombre trajeado entró y se puso a hablar (ladrar) en inglés, a dar órdenes. Yo, enojadísima, lo sentaba atrás de una mesa y le empezaba a hacer preguntas. Para más comodidad me senté frente a él, sin parar de preguntar. Al principio no me quería responder, pero después me enteré de que era originario de Matamoros y que había tenido una infancia difícil y por eso le daba por gritar en los criaderos de ajolotes. Ingrid Coronado, que también estaba ahí, un poco tensa a causa de que las cámaras captaran tan bochornoso encuentro, me preguntó "Bueno ¿tú qué complejo tienes? ¿por qué atosigas al señor con tales preguntas? ¿acaso quieres crecerte indecentemente como humano?". Con esto me enteré de que era un sueño: Ingrid tiene la capacidad de 3mil palabras por minuto, pero ninguna que no tenga un obvio significado, de manera que no podría haber dicho eso. En fin, yo contesté que no, y en eso Ingrid Coronado nos colocó (riendo, diciendo "¡Entonces que venga la alegría!") al Sr Infancia Difícil y a mí, la Srita Humana Subnormal palos acolchados en las manos, para que iniciáramos un tierno concurso. Así, el licenciado Matamoros y yo luchamos a muerte por los 50 tristes pesos de premio. Yo gané, desde luego. Al final estaba tan contenta que nos tratábamos de piquete de ombligo y en inglés. Ingrid Coronado con dos neuronas, yo contenta, yo hablando fluídamente inglés... en ese momento descubrí que era un sueño y no pude evitar despertar.

***

A veces mi madre tiene esos raros lapsus en los que absolutamente todo lo que dice, lo dice gritando. Está en uno de ellos. Mi abuela no oye mucho, y habla menos. A veces quisiera una familia más completa, más grande, para que si uno grita o calla, vaya hacia alguien más como esparcimiento. Me faltan personas de confianza, cercanas, muy cercanas. Para colmo yo sin un méndigo teléfono fijo, con el cual por lo menos podría pasarme las noches oyendo la voz mecánica de la señorita que da la hora o la indecente hotline de Niurka. ¿Las noches es lo peor? No, son lo mejor, me siento llena de vida, al menos hasta que termino de estudiar, escribir o dibujar con la habitual música de fondo, la vida se me va a otra parte, a su alhajero dorado a dormir y yo me encuentro vacía por enésima vez en el día, en la vida. No es común que lo diga, a lo mejor por eso de ocultar mis sentimientos, estar de acuerdo con el modus vivendus que llevo, pero: estoy tristísima. Me he dado cuenta que inconscientemente bloqueo mis sentimientos desde hace como dos años, casi tres. De nada sirve darme cuenta, sería tonto abrir esa complicada compuerta en este momento de mi vida, simple o complicada, no sé. Me asusta darme cuenta de la compuerta, porque al ser conciente (yo, ella), la abro y sale un poco de deprimente líquido. (Suspiro) Ideas demoniacas vienen a mi mente, ayer soñé con aquella vez que casi me suicido. ¿Por qué demoniacas? ¿Por qué no "celestiales"? Recuerdo el blog de un tipo que amenazó con suicidarse y el pobre recibió más comentarios que felicitaciones de su último cumpleaños, algunos alentándolo (a que se suicidara) otros ofreciendole ayuda y consuelo. Lamentablemente perdí la dirección y ya no supe qué onda con el rollo, ficticio o verdadero. Pero que nadie se levante: no estoy pensando en hacerlo, sería deprimente, inútil, y ridículo que la vida terminara de esta manera. Tiene que tener un mejor final.

Como todo mundo se puede dar cuenta, soy una optimista, a veces decepcionada y por consiguiente pesimista.

Agradezco los comentarios enviados a mi correo, a su debido tiempo serán contestados. Excepto los pornográficos.

El pollo (Derkeshtai) dice que no lo dejan opinar, al pobrecito. ¡Dejen de decirle cosas feas a aquél animalillo indefenso de la creación! (...............)

si, soy facista y odio a los negros..."DVX" gli irriducibili s.s. lazio dice:

si se juzgara por su blog uno podria pensar que la estas pasando bien

No le haremos daño a su ardilla, señor Gutiérrez, solo queremos interrogarla... dice:

no te preocupes, estoy haciendo un post deprimente.

si, soy facista y odio a los negros..."DVX" gli irriducibili s.s. lazio dice:

jajajaja

El 20

2007-04-27T18:12:00.000-05:00

Pues debería de hablar de mi cumpleaños. (esto en el mundo postmodernista ya constituiría un post en sí, el mundo se sentiría desafiado y me entregarían un nobel momentos antes de ahorcarme la tráquea en la horca)
En la mañanita (así debe de referirse JuanGa a la mañana) fui a tramitar mi credencial del IFE. El grueso (gordo) que me atendió y me hizo preguntas resultó ser mi vecino. De regreso me hice un exámen de la vista (siempre acompañada por mi madre) y resulta que en realidad mi vista es excelente pero "Deberías de usar lentes como preventivo para que se te desgaste la vista" y la chica que me atendió debió pensar que también debería de usar lentes antes de que cierren la óptica y ya no le toque comisión por venta. Total que el chiste preventivo me saldrá en 1900 pesos. No importa, creo que por un negocio que ando viendo me convendrá tener lentes anti-reflejo.
Después llegó mi tía con un regalo inesperado (en verdad): una camiseta rosa mexicano en una bolsita que, según su color e implementos (dibujos), yo diría que era para cumpleaños y de varón recién nacido. La camiseta rosa mexicano... cualquiera pensaría que no la usaría, pero estaba tan contenta ese día que hasta me la puse para darle gusto: tenía motivos de esa caricatura de la mosca, no recuerdo cómo se llamaba.
Compramos helado y al rato llegó Eduardo con dos litros de nieve y muchas iguanas que colgó en las cortinas (para que estuvieran tranquilas, con su pechera).
Con él experimentamos la teoría de la lata de espuma: si alguien te rocía con ella pasas por diversas fases
1. Ira (¿cuál es tu problema?)
2. Indignación (¿pero cómo me hiciste eso?)
3. Negación (creo que es hora de retirarme)
4. Aceptación (pero qué barbara, te pasas de lanza...)
5. Venganza teledirigida hacia una tercera persona con el agresor como testigo y cómplice (hay que hacérselo a Eduardo cuando llegue)
El día anterior Carlos ya había experimentado este curioso comportamiento en fases, solo que él es demasiado retraído para experimentar la fase 3 y 5.
La operación, instituida por mi madre, era así: primero espuma, suficiente, luego confetti. Como mi tía, Maritere es demasiado cómica e indefensa en sí misma, me dí el lujo de alternar la secuencia: espuma, espuma, confeti, espuma, confeti, foto, espuma, foto, confeti, foto. Lo de Eduardo fue más complicado porque no calculé que me quitaría la lata de espuma y me la metería por la nariz, y que Maritere me traicionara y me echara confeti mientras mi madre me tomara una foto.
La cosa era tan valiente (o bizarra) que hacia las ocho, las iguanas seguían en las cortinas, todos habíamos experimentado la teoría de la espuma enlatada (hasta mi abuela "Hay que tomarle una foto al gato, no, no, pero primero échenle espuma y confeti) y yo estaba empeñada en salir a dar una vuelta por la cuadra con la silla de ruedas de mi abuela.
Hacia las once, la aburrida película de Mr Bean nos había hecho sacar las botellas de vino tinto y Boones, cuidándonos de que mi abuela ya estuviera dormida, sino, ¿qué pensaría de mi madre y de mí? Cambiamos a la película de El Duelo, con Jet Li, buenísima, comiendo champignones y pescado. Con velas y toda la cosa.
Hacia la una yo estaba terca con que podía dar 50 vueltas con la silla de ruedas, pero hacia la quinta me maree.
Fue un buen cumpleaños.
La camiseta rosa mexicano encabeza la lista de regalos, obvio.
Le siguen los champignones. O quizá la mitad (más de la mitad) de inversión que hizo el pollo a lo que Alicia siempre había querido. Elegante, muy elegante.
Jair me regaló... ¿qué me regaló? ah, sí, un libro, Umberto Eco, La Misteriosa Llama de la Princesa Loana. Me está gustando. Pero nadie me pidió mi opinión...
Eduardo me regaló varios litros de nieve, una super geoda (aunque generalmente no lleva e).
Otros regalos para competir en el top ten, fueron un mega poster de arowanas, un libro de Dalí y otro de Escher, los dos últimos autoregalos.
El regalo de Juan sigue siendo un misterio, dice que es triangular. Mi teoría de que es una rebanada de pizza cobra fortaleza.
Hasta el del cybercafé me regaló una hora extra.
Fue un buen cumpleaños. Aún no ha terminado, como en las fiestas de los ranchos, continúa la tornafiesta (no puedo recordar la palabra sin recordar la última vez que la dije en Castropol, Asturias, pero como he dicho antes, nadie pidió mi opinión)

En esta noche, maldita ultima noche, seamos justos...

2007-04-24T18:38:00.000-05:00

Pero si yo. No, tú no, tú nunca. Incluso tu. Eso sí, pero es distinto. Ah, distinto? cómo es que distinto? Es inexplicable, yo sé, sin embargo es lo que quiero. No, claro que no, solo te dejas manejar por titiriteros desastrosos. Que dramático eres. No, es eso lo que pienso. Sí y piensas con. Por el amor de Dios no nos desviemos. Por qué es que te afecta? Porque creí que equis le afectaba. Qué dañino! Por qué quieres destruir en vez de seguir creando? Es que no nos salgamos del tema, el tema es. Muy bien, si de ahí quieres partir. ¡Es odiable! ¡Quisiera...! Es que, sabes, tengo la teoría de que nunca te había pasado eso, o sea era al revés. Eso y que las personas cuando quieren equis son capaces de perdonar. Ay pero perdonar qué, no inventes. Es que cuando piensas yo. Sí, así es más fácil. Pero no por eso te has de convertir en algo fácil... no? No. Tengo que tener cuidado, no? Sí. Por qué me rompo la cabeza si? Nunca te rompes la cabeza, solo el corazón. Es increíble que sigas pensando así. Así de objetivo, no? No eres objetivo, eres risible. Eres. No, qué va. Por qué he de creer yo en equis, si... cómo iba la canción? Ah, no sé, ese tipo de canciones solo tú te acuerdas... así, ardidas... aunque no entiendo cómo estás de ardido si tú. Tienes razón, no es justo, soy un inmaduro. Y qué vas a hacer para remediarlo? Nada, aguantar lo que me viene cargando. Qué insalubre. Sí, tú también.

***

Próximamente las festividades de Zazá en su decimoctavo aniversario. No se lo pierda.

2007-04-17T16:21:00.000-05:00

Tres días para mi cumpleaños. Lo de siempre: escuchar melancólicamente la canción One day before my birthday (¿the day before my birthday?), de Moby, la cual es una tradición hace ya cuatro o cinco años. Puta madre, cómo se va el tiempo. ¿Qué estaba haciendo hace cuatro años? 2003
Posiblemente fue uno de mis mejores años porque tal año lo ubico como el año que comencé una expresión exterior. El 2001 y 2002 significaron comenzar a escribir, a dibujar, a descubrir el placer de la música y otras cosas. Creo que la muerte de mi abuelo solo fue una coincidencia, con o sin muerte, mi historia hubiera sido la misma. A lo mejor no en acontecimientos, pero sí en decir "En esta temporada Isabel descubriría a Dido y se enamoraría de la música"
Pero en el 2003... Es un poco banal que para ubicar qué estaba haciendo ese año trate de recordar con quién andaba. Como si mi cerebro se opusiera a la acción de recordar con un fin tan banal, prefiere interceptarlo (el fin, la respuesta) y cambiarlo: recordar qué canción sonaba entonces.
Para ese entonces la acción ya no es banal, sino presuntuosa, así que a pesar de mis intenciones me quedo con mis primeros impulsos.
Mi novio en aquél entonces era David. Mi recuerdo de él en mi cumpleaños número 14, es através de un mensajero instantáneo, yo con mi nick en AOL de SakuraFenix y mi wallpaper de tulipanes. Lo nuestro estaba eclipsándose inevitablemente. No se me ocurrió tenerle rencor por no echarme ni una méndiga llamada telefónica. Me mandó mi regalo por ahí de agosto. Pero debe de haber algo (realmente debe de haberlo) más importante en abril del 2003. Bueno. Estaba la exposición de Brujería. Escribí Vórago. Hacía bocetos a montón (actualmente pienso que fue un desperdiciadero (como dice mi mamà) de lápices de colores, pero viéndolo mejor estuve guiada a una natural evolución, mis trazos siguen conservando su esencia, pero pienso que tengo una mejor técnica.
Leí con la misma voracidad, cosas que a veces ni entendía, pero a la larga me sirvieron. Sin saberlo, me estaba preparando. Esa preparación fué en parte gracias a Juan ¿cómo sería actualmente mi cerebro sin él? Bastante seco, diría yo. Fue un año bueno. A lo mejor en ese año quedaron los últimos vestigios de mi niñez.

A esta altura mi vida ha cambiado vertiginosamente. Pero ¿qué vida de qué adolescente no cambia vertiginosamente año con año? Es irónico, hago paréntesis, que esté oyendo un disco que según mis cálculos salió en el 2003, cuando no me propuse traerlo ni hablar de... pues los cambios, los años, mis años, mis cambios. Sereno, de Bosé. ¿salió en el 2002? no lo sé, pero tengo grabado que lo conseguí mucho después de que salió. Pirata. Lo oí dos veces y nunca más: aburrido, melancólico, mucha música y poco estruendo. Hace medio año volví a oírlo y oh, sorpresa, se convirtió de inmediato en uno de mis discos favoritos: en mi último trance pictórico estuvo acorde.
Bueno, conteo ¿qué tengo ahora que no tenía hace cuatro años?
Un novio inteligente, Jair.
Un guía intelectual y amigo (que es) apasionado, Juan.
Un posible socio de negocios y confidente seguro, Carlos (estamos organizando una piyamada con coletas de caballo, piyamas rosas y el juego de "verdad o reto", aparte de posters de Yahir y RBD)
A Eduardo.
Una buena familia muégano.
También tengo pérdidas, pero esas no hay que contarlas...

¿Soy yo, acaso, quien te confunde?
O eres tú quien no se aclara
¿Soy yo, acaso, quien no te entiende?
O eres tú quien sabe y calla
O eres tú quien se lo calla

Puede ser que yo me esconda
Pero tú, tú no me buscas
Tú no me buscas
Puede ser que yo llegue tarde
Y que más da si tú no me esperas
Que más da si no me esperas

Y en esta noche
Maldita última noche
Seamos justos, digámonos que sí
O que esta noche pa siempre nos distancie
A millones de Km de aquí
Llones de Km de aquí
Llones de Km de aquí...

¿Soy yo acaso quién sabe a poco?
O eres tú quien sabe a nada
¿Soy yo acaso quien no te toca?
O puede ser que tu no me sientas

¿quién de quien tiene el alma en pena?
¿quién de dos no se sincera?

Puedo ser todo un mar abierto
Y que más da si no me navegas
Que más da si no navegas

Y en esta noche
Maldita y puta noche
Seamos serios, digámonos que sí
O que esta noche pa siempre nos distancie
A millones de Km de aquí

Porque esta noche
Podemos acercarnos
Basta mirarnos, nos basta un solo sí
O qué remedio esta noche nos condene
A millones de Km
Llones de Km
Llones de Km de aquí...
Soy yo acaso
O eres tú...
Millones de Km de aquí...

Acabo de hablar con Juan. Dice que soy cruel. Nunca se me ocurrió ese adjetivo. Fría, práctica. ¿Pero cruel? Claro, no lo dijo para regañarme, pero aún así me sacó de onda. Entendí el contexto, de todas maneras.

***

El sábado, un tipo se acercó al local. No muy mal parecido. Iba con una asiática, que a duras penas hablaba español. Comenzaron a ver los cuarzos. La asiática decía y decía algo, insistía, y el tipo no entendía, hasta que por fin dijo "Ah, sí, ya te entendí" y siguieron viendo cuarzos. Vieron los axolotes y comenzó a hacer el tipo preguntas. A la larga, ofrecieron plantas carnívoras, al precio. Una duda comenzó a surgir en mí en forma de nombre (apodo) ¿Kanon?

Se lo pregunté y dijo que no, pero que cómo es que yo conocía a Kanon. Es que yo visitaba su página y él la mía. Ah. Dijo. Después dijo que lo conocía, físicamente, que de hecho él le compraba sus plantas carnívoras.

Es raro que haya pensado en Kanon, y que no lo era, pero él lo conozca. Se llamaba Ishwari Bravo. http://www.pasioncarnivora.net/

Ha de ser de esas curiosidades de la vida, como cuando ví a Yoya y supe que era ella.

¡Changa tu madre!

2007-04-09T17:02:00.000-05:00

Hoy venía de un humor fúnebre caminando por una calle que desemboca al Zócalo, con mi kilo y pico de cuarzos en la mano izquierda. Los policías que aguardaban con sus escudos transparentes y rayados en los comercios de Vendo/Compro Oro y Plata me sacaron de onda. A lo mejor pensé inconcientemente en que a la señal se me iban a aventar. Quedé en el asfalto, esperando que se pusiera el alto en una curvita medio chunda al lado de la Plaza de la Constitución. Ví como un vocho rojo no avanzaba y supuse me estaba cediendo el paso, así que procedí a caminar, pero en el momento en que despegué la pata del asfalto, se arrancó con furia y saña.
Hasta entonces no había visto al conductor, que en ese momento tenía las manos despegadas del volante, agitándolas abiertas al lado de su cara, sacando la lengua, cual velociraptor de Jurasic Park... o como chilango diciéndole a otro chilango que qué buey. O qué babas, depende de la cultura del insultante.
Yo solo me encogí de hombros, porque el gesto en realidad era dirigido hacia mí. La neta estaba confundida entre reírme o aventarle un cuarzo de jaspe leonardo (para la memoria) y romperle el parabrisas o de menos abollarle el techo. La confusión se debió a que el conductor era de sexo femenino, con unos 6 críos en el coche (calculo) volkswagen, con unos 20 kilos de más, cabello corto y rizado, pintado de güeroafuerzas.
Quizá no quería insultarme, sino hacerme reír y darme ánimos para terminar con éxito un día tan mal. O siquiera no terminarlo en un ataúd.
Me siento mal porque a veces las estúpidas cosas no salen como uno quiere, chingao.

Antes de que se me olvide, he estado visitando tres nuevas páginas. En cuanto tenga más tiempo libre y mi mamá no tenga problema en si está maquillada o no para recibir la tele que mandamos a reparación por segunda vez y que quiera que yo la reciba porque ella no está arreglada... en cuanto tenga tiempo, las agrego a mis enlaces.

cimposibles.blogspot.com
caraantigua.blogspot.com
malasinfluencias.com

la artística de la chá

2007-04-02T13:28:00.000-05:00

En Xochimilco hace un magnífico clima. Parece que el lugar acaba de salir de bañarse, el ambiente es caliente pero húmedo, el aire es purificante.
¿Hace cuánto no respiraba un aire tan fresco, con un sol a medio abrir?
La soledad es hermosa si se tiene un día así y uno escucha Seemann.

Komm in mein Boot
ein Sturm kommt auf
und es wird Nacht

Wo willst du hin
so ganz allein
treibst du davon

Wer halt deine Hand
wenn es dich
nach unten zieht

Wo willst du hin
so uferlos
die kalte See

Komm in mein Boot
der Herbstwind halt
die Segel straff

Jetzt stehst du da an der Laterne
mit Tranen im Gesicht
das Tageslicht fallt auf die Seite
der Herbstwind fegt die Strasse leer

Jetzt stehst du da an der Laterne
hast Tranen im Gesicht
das Abendlicht verjagt die Schatten
die Zeit steht still und es wird Herbst

Komm in mein Boot
die Sehnsucht wird
der Steuermann

Komm in mein Boot
der beste Seemann
war doch ich

Jetzt stehst du da an der Laterne
hast Tranen im Gesicht
das Feuer nimmst du von der Kerze
die Zeit steht still und es wird Herbst

Sie sprachen nur von deiner Mutter
so gnadenlos ist nur die Nacht
am Ende bleib ich doch alleine
die Zeit steht still
und mir ist kalt

Mañana tendré que ir al IMSS de Churubusco para que mi abuela de fe de vida y no le suspendan la pensión. Se dificulta principalmente porque… ¡Focos! No gastaré de esta manera mi tiempo, diciendo qué voy a hacer mañana y qué hice ayer.

I'd like to be under the sea
In an octopus's garden in the shade
He'd let us in, knows where we've been
In his octopus's garden in the shade

I'd ask my friends to come and see
An octopus's garden with me
I'd like to be under the sea
In an octopus's garden in the shade

We would be warm below the storm
In our little hideaway beneath the waves
Resting our head on the sea bed
In an octopus's garden near a cave

We would sing and dance around
Because we know we can't be found
I'd like to be under the sea
In an octopus's garden in the shade

We would shout and swim about
The coral that lies beneath the waves
(Lies beneath the ocean waves)
Oh what joy for every girl and boy
Knowing they're happy and they're safe
(Happy and they're safe)

We would be so happy you and me
No one there to tell us what to do
I'd like to be under the sea
In an octopus's garden with you
In an octopus's garden with you
In an octopus's garden with you

No puedo evitar quedarme con la vista clavada al disco de The Beatles que aguarda bajo el monitor, escuchar la canción y sentirme triste, porque la tristeza es parte de la felicidad y la soledad: las tres gracias. Prefiero tales que la salud, el dinero y el amor. ¿Es que el artista debe sufrir, Isabel? No, no debe: es sensible y como tal puede sufrir, pero como absolutamente todo en la vida el sufrimiento es opcional.
La felicidad proviene del amor, si no hay amor, no hay felicidad. Si hay felicidad está implícito el amor, tal vez no específicamente sobre una persona. El amor hacia uno mismo es suficiente.
La soledad es para encontrarse y pensar.
La tristeza puede ser bellísima si se deriva de la felicidad. ¿Melancolía?

Leo El Mundo Según Garp y no me llama especialmente. Pienso terminarlo solo para ampliar mi experiencia literaria y tratar de comprender al autor: incluso estoy elaborando un desparpajado croquis acerca de los personajes y el propio Irving, autor, para comprender mejor.
Comprender a Irving y a Garp es un reto, quizá no el más interesante de los últimos tiempos, pero así como me propongo seguir jugando billar por puntuación aunque sea pésima y ajedrez por más dispersa que esté, hasta lograr un resultado no tan deprimente.

Se inauguró ya la Feria de la Nieve, en el pueblo de Tulyehualco. Vengan y disfruten desde nieve de serpiente y rosas, hasta la clásica de limón.
Inscripciones al tour a fhirenze@msn.com
No veo la hora de ir y comer como 10 de besos de ángel. ¿Quién quiere un beso de ángel?...

Llevo una hora en internet y… ¿y qué? ¿es que tendría que haber pasado algo? No Isabel (sale un personaje todo optimismo), no puede pasar nada sin que tú lo desees y decidas a hacerlo! (me da un abrazo y yo busco desesperadamente la cadena de la trampilla para personajes optimistas)
Algo que me tiene con pendiente (diría mi abuela) son dos monólogos que no he logrado sacar adelante: el de la visita de Juan y el concierto de Big Band Jazz. El segundo me tiene sin cuidado, solo que no he podido, quizá, dedicarle el tiempo adecuado. El de Juan… no sé, tengo cosquillitas (rosquillitas? Jajajaja, inche corrector automático del word) de querer hacerlo bien, y tras 7 borradores no logro un resultado satisfactorio.

Alguien invíteme a ver 300, por amor de Dios.

la postmodernista de la chabela

2007-03-27T17:11:00.000-06:00

La mùsica es vida, pero no sè còmo expresarlo sin que se me asocie con una de esas misas de religiònpermitida practicada generalmente por homoafros. Sin la mùsica yo no podrìa existir, vamos.
Si alguien me pregunta qué es la felicidad, después de tomarme mi tiempo y decir un par de cosas, diría que también la música es felicidad. Con mi coca bien fría, escuchando Mago de Oz, la segunda canciòn de Gaia II del, disco dos, estoy felicísima. Pero feliz, feliz, feliz. Nada de contenta. Feliz.
La letra no es amable. Es hasta lasciva. Pero la música es hermosísima. Las voces también. El sonido. Quizá algún día le haga una nueva letra.

Otra felicidad, para no olvidar:

Te regalo mi sol, mi luz, mi playa
te comparto mi vida y mi pesar
te doy las llaves de mi casa y mi confianza
te cocino y te llevo a pasear
Te regalo la sal de mis historias
te comparto mi fuerza y mi debilidad
te muestro el cielo que tambien llamamos gloria
te regalo mi voz, mi libertad
Sólamente hay algo que yo me quedaría:
es la imágen de un santo que me cuida noche y día
Te regalo mis fotos preferidas
te comparto mi humana condición
te llevo más allá del límite y medida
me convierto en tu amiga, la mejor.

El clima es frío si uno se queda quieto. Si camina uno, es caliente. Parece que va a llover, pero mientras tanto la lluvia sigue en trámite.
(Y te sigo esperando....)
Xavier Velasco decía que, bueno, decía, que a través de un personaje. No, vamos, decía a través de un personaje que la felicidad es el deseo de quedarse parado donde uno está por toda la eternidad: no querer moverte.
No es lo mismo la flojera, por supuesto. No se emocionen falsos humanos felices.
En el zócalo, la última vez que fuí, no quise moverme. Este domingo. Este momento.
A veces creo que Vincent y yo debimos de ser hermanos. Van Gogh, pues. Los dos nos portamos torpes cuando estamos felices. Torpes, tontos. Tropezamos, damos mal el dinero, somos toscos, ahuyentamos... El libro de Vinvent, aunque de deficiente narraciòn, me ha vuelto a despertar las ganas de dibujar. El éxito del dibujo, me despertó las ganas de escribir por lo que cada noche, antes de dormir, escribo un cuento. El otro día era de un tipo que. Bueno, ya tendré tiempo de transcribirlo.
La felicidad también incomoda, como la fragilidad. A lo mejor son primas lejanas.
La sangre se agolpa, corre, sigue su curso gracias a la bomba. Bomba que bombea: el corazón. Bomba que un día explota de tan feliz. Y la chispa... cuál puede ser la chispa?
Qué cursi: el amor. El delirio. El éxtasis del dibujo bien realizado, la conmoción de una narración que no se salió de curso, ni propósito: que tiene un por qué perfectamente definido.
No me gusta escribir un monólogo con tantas lagunas: me siento postmodernista.

2007-03-19T13:31:00.000-06:00

Y cuando desperté, el murciélago seguía ahí.

(Es obvio que la mina/pibe está haciendo recurso del cuento de ¿cómo se llamaba? No importa: basta con saber que es el cuento más corto del mundo. Realmente, al hacer el análisis, una se puede dar cuenta que solo cambió "dinosaurio" por "murciélago". Habría que imaginarse por qué escribió eso y qué imagen tenía en la mente. No es lo mismo modificar el Quijote que El Dinosaurio.
Acaso tenía miedo porque arriba de su cabeza dormía un gran murciélago, pero yo más bien noto como una dulce nostalgia: esa es la expresión. Como cuando uno evoca algo lindo, que pasó y que desea que pase de nuevo pero es difícil, imposible o más que imposible.
Murciélago ¿Qué puede significar? ¿cómo decía mi libro de metodología de la lectura? metártasis... no... alegoría? metamorfosis? demonios. No. Meta... metáfora! Para designar un objeto o una persona... Tal vez se refiere a su gato. O a su gato de dos patas, si me entienden lo que quiero decir Pero no, si fuera de dos patas sería más despectiva y agresiva. La frase es tierna, dulce, nostálgica.
Tal vez solo se imagina a su novio/a, despertando con el/la, viendo sus ojos oscuros, como canicas, tranquilos. Se imagina o se acuerda, hay mucha diferencia.
A lo mejor es una chav/oa imnadura/inmadura que solo se lo imagina: que hay que ser patético. Pero prometí no ser tan dura. En realidad no es patético: es creativo ¿quién no se ha imaginado despertar con su amado/a? Es cursi, un poquito y lo cursi a veces es patético.
Realmente me ha dispersado el análisis de la frase, divago y pienso cosas ajenas o quizá no tan ajenas, como la provincia de Castropol, en Asturias y su princesa con su hermana muerta. Hace calor)

Raros acontecimientos

2007-03-05T14:28:00.000-06:00

Ayer fué un día realmente raro.
En la mañana me habló Joyce. Fué agradable escuchar su voz después de un año. Hace casi exactamente un año ella me dejaría de hablar por quién sabe qué cosa, todavía no puedo entenderlo. Al parecer en su última visita hubo malentendidos y ella se cansó y me dejó de hablar... claro, no así como así, sino enviándome un correo-enojoso, donde me remitía sus sentimientos de enojo, desprecio y que noqueríavolverasaberdemí. Yo, por supuesto no entendí.
Al principio quería contestarle sinceramente preguntándole: qué fué lo que pasó?. Luego pensé en contestarle sarcásticamente por una tarjeta electrónica, pues en mi maquiavélica-mente supuse me había bloqueado, y si le mandaba una tarjeta su sistema de bloqueo no podría reconocerlo...
Al final, no hice nada. ¿Para qué hablarle si me iba a colgar? ¿Para qué escribirle si no iba a obtener una respuesta? Muy confusa, dejé así la situación.
Tras un año y sin el previo aviso, ella me habló, explicándome el malentendido. Pero yo la malentendí o más bien no entendí nada. Se cansó y dejó de hablarme. Y luego de un año me vuelve a hablar.
Quedamos de hablar hoy por msn, pero no llegó, a los 9 minutos me habló muy turbada, diciendo que no iba a poder conectarse y que en realidad su plan no era un plan ni pretensión, solo preguntarme cómo estoy. Y pues le dije que bien, qué otra cosa le podía decir a una casi extraña ya.
¿Perdonarla...? Acepto lo que hizo, aunque yo no merecía un trato así. Estoy neutral. No estoy contenta ni enojada.
Quedamos de hablar otro día, porque estaba demasiado turbada como para prestarme atención.
Estoy más confundida al respecto.

Luego, ayer, después de la llamada de Joyce, se acercó una familia a ver mis calaveras.
Dijeron qu qué bonitas y empezarona preguntarme precios y que si las hacía yo. Les enseñé los modelos que no había sacado de la bolsa siquiera, por lo desanimada que estaba de que no se vendían y no se vendían. Les gustaron mucho, según. Pero es que no basta con eso, a muchas personas les encantan mis calaveras pero no lo suficiente para comprarlas.
Al principio se iban a llevar dos por cien pesos (oferta organizada por la señora) y luego tres por ciento cincuenta. Querían cuatro por doscientos, pero la cuarta calavera era más elaborada que las otras tres e insistí que a esa no podía bajarle el precio.
Al final, se llevaron cuatro calaveras por $250. Me pellizqué muchas veces para ver si no era un sueño.
De aquí en adelante lo que me quedan de existencias (4 piezas) será pura ganancia, aunque más del 50% de lo ya vendido también lo fué.

Antes de vender las calaveras ydespués de la llamada de Joyce, un joven se acercó a pedirme un encendedor. No se me hizo conocido ni nada, así que se lo dí como si se lo diera al hijo del vecino o hasta menos cariñosa porque la hija de la vecina me cae bien aunque ella no me pediría un encendedor jamás. O quien sabe, creo que es pirómana o si no destrozatodo con un bate. Pero en fin, luego ví a sus papás (los del joven) y no les noté nada particular. Pero al ver a su madre comencé a hilarla con la esposa de un socio de mi abuelo. Solo que más vieja, me dije no muy convencida. Su hijo seguía observándome. Al ver al esposo, muy moreno, me dije que era mucha coincidencia que la señora se pareciera a la Yoya y su esposo al esposo de la Yoya. Se alejaron cuando floreció en mí la convicción o la seguridad para preguntarles si sí eran. Alcancé a la presunta Yoya preguntándole si se casualidad no le decían la Yoya.
Dijo que sí, pero hasta ese entonces podía yo seguir creyendo que podría seguir siendo coincidencia y nada más. Luego le pregunté si su esposo se llamaba Sergio... Los puntos suspensivos van incluídos, porque me quise acordar de su apellido y no pude. A esta altura la Yoya estaba más que intrigada y ante tal, omití el apellido de Sergio y me presenté: que si se acordaba de Manuel Vidal, porque yo era su nieta.
Hizo exclamaciones de felicidad, todavía sin creerme mucho, pero, qué intenciones podía tener una extraña de decirle que era quien no era? Me dijo que si ya me había casado (relacionando el hecho de que antes yo vivía en Azcapotzalco y ¿qué otro suceso que el matrimonio me podrían haber arrastrado hasta Xochimilco?) y me preguntó por toda mi familia, hasta por mi abuelo. Entonces le dije que había muerto hacía 5 años. Intercambiamos teléfonos y direcciones, me recomendó mucho que le hablara para vernos, que ellos venían por nosotras y nos regresarían.
Sergio creo que se turbó por la muerte de mi abuelo, me preguntó por Juan. Le dije que tras la muerte de mi abuelo, su hermana Mercedes había discutido con nosotras, nos había reclamado su muerte y a partir de allí se había fraccionado la familia. ¿Juan? él siempre de zalamero con Mercedes y se había quedado con ella. Qué Juanillo, dijo Sergio.
Tras esto, nos apretamos la mano, Yoya y yo nos abrazamos y nos despedimos.
El hecho no hubiera tenido nada de raro de no ser porque la primera y última vez que los ví fué hace diez años.

Vendí dos tortugas y 2 globos de "protección universal". Hubiera vendido otras dos tortugas de no ser porque me querian pagar con un billete de 500 solo 30 pesos.
Fue una obscenidad, hay que decirlo.

Nomás no llores

2007-02-16T14:28:00.000-06:00

Cuando entré al cybercafé, me tocó la máquina que está irracionalmente cerca de la puerta. O sea, si una se atora sale volando con todo y máquina, seguro no habría escapatoria. Por los tropiezos es una mala idea sentarse ahí, aparte de que el sol nubla el monitor y los audífonos no sirven.
Pero el intentar cambiarse de máquina puede no ser la solución: lo hice y perdí 5 minutos cerrando documentos, los audífonos siguen sin servir del todo y al lado había una manada de escuinclas secundarienses. Una quedó no sé si pasmada o de alguna manera educada (esto es: recibió la educación adecuada de "no ocuparás la silla de la computadora en el cybercafé que no estés utilizando") y por tal se hincó a mi lado y ahí quedó chueca y yo chueca con la silla también. Por alguna razón del destino esta computadora siempre me toca, es difícil averiguar los caminos inhóspitos e inaveriguables del Señor.

***

Desde el 23 de diciembre (esto es, desde un día después de que se accidentara mi mamá) me he levantado casi a diario temprano, por lo menos más temprano de lo normal. Eso seguro me ha caído bien. El viaje de dos horas de ida y dos de regreso al hospital y a la aseguradora me matan. Hoy fué día de aseguradora, quise aventarme a las vías del metro cuando llegamos a tal, pero recordé súbitamente lo que había soñado y decidí que era bueno seguir viviendo solo para soñar.

***

El jueves soñé que iba con Jair en el tren ligero. Bueno, en el principio estábamos en Tasqueña y el policía gritaba sin cesar que los trenes estaban haciendo la marcha lenta, por tal lo veíamos extrañados y corríamos al tren ligero. Voltéabamos a la derecha y ahí estaban otra Isabel y otro Jair los dos con cara de "pobres incautos ¿no oyeron que el tren va lento?".
Bajamos en Tepepan y parecía pueblo. Callejoneando (porque para variar Jair no recordaba muy bien dónde estaba... el lugar que buscábamos, que no supiera dónde estaba él mismo hubiera sido un exceso innecesario) encontramos nuestro destino: una pulquería. Su nombre era "Nomás no llores". Era pequeña, con un espacio de fachada como de tienda de abarrotes, pero tenía de esos mosaicos clásicos de las cantinas. Solo que no era una cantina: era una pulquería, por Dios.
El interior me sorprendió, tan abarrotado y caluroso y ruidoso que comencé a sudar. Todos nos miraban, pero disimulaban. Cohibida caminé viendo al piso (tenía aserrín) hasta el rincón, junto a la rockola.
- ¿Le gusta ahí? - preguntó caballerosamente Jair, con una camisa de rayitas que lo hacía ver atractivo.
- No me gusta este sitio, sencillamente - respondí y nos reímos, pero de todas formas me senté.
Me preguntó que qué quería. Me imagino que eso preguntó, porque la música estaba tan alta que no pude oír su voz. Le dije que me recomendara algo, él supongo que me entendió y fue a pedir el pulque.
Estaba sentada incómoda en una mesa con 4 banquitos y una banca corrida. Bueno, en realidad yo estaba en la banca, pero toda chueca porque la mesa estaba totalmente pegada. Le dije al chavo que estaba ahí sentado que la iba a mover (le dije porque estaba escribiendo). Dijo que ok y me ayudó. Pero al poco llegaron unas arpías con panza pulquera (se la pasan aquí, diría Jair después y mucho después que después yo pensaría que esa pulquería parecía un purgatorio: el techo azul pavorreal con líneas rosas que dibujaban cuadros con el interior verde pasto...uno tal vez esperaría su sentencia ahí, de si se va al cielo o al infierno, pero sin sufrir, tomando pulque y oyendo una rockola que solo tocaría norteñas y de los tigres del norte). Tales arpías me empujaban de cuando en cuando con las mochilas que pusieron de por medio. Recuerdo que me pidieron permiso para pasar, y la arpía mayor, magmánima ella, dijo "Ahí quédate, pero déjame pasar". Claro que luego me ofreció un cigarro, con la esperanza seguro de endilgarle a alguien la cuenta. Endilgarle, eso sonó a palabra de abuelita.
En fin, luego nos cambiamos de lugar a una mesa larga hecha de dos pequeñas juntas con varios banquitos y una banca corrida larga.
Estábamos tensos: él se acabó de siete tragos exactos su pulque con sabor a piña y yo no iba ni a la tercera parte del mío con jitomate con chile y sal. Si me lo hubiera ofrecido otra persona que no fuese Jair, me hubiera parecido vomitivo, pero al cabo de un tiempo hasta gusto le agarré.
Para romper la tensión le dije que me imaginaba en una película decadente mexicana, de los ochentas, con La Pelangocha y Lucía Méndez como las protagonistas. Me dijo ¿Decadente? Le dije que sí, que vamos, que el baño estaba construído en la misma habitación, solo que separado por un plastico transparentoso y que el trasvesti que le hacía de mesero constituía un ícono de la decadencia de por sí. Al mencionarlo, me le quedé viendo y analizando: tendría unos 40 años, pelo negro largo recogido en una cola. Tenía vellos en la espalda y se me notaba el resorte del brassiere. Tenía sombras verdes, tacones bajitos blancos, y una falda negra, corta, alarmante. A todos nos trataba con decencia y hasta maternalidad. Y creo que le tiraba la onda a Jair. En realidad no, pero me divertí molestándolo.

Ya con la tensión rota, le dije con cierto pudor que me sabía dos canciones de los Tucanes de Tijuana y que hasta me gustaban. Él, en cambio, me habló de su hermana La Chafireta.

Dentro del sueño, yo dormida en la vida real, tuve un sueño despierta. Soñé que soñaba despierta, pues, en la pulquería: Jair y yo nos besábamos encima de la mesa y todo el rollo. Entonces todos se nos quedaban viendo, la rockola se interrumpía y el trasvesti hablaba a nombre de todos: eso sí que no! esta es una pulquería decente! entonces dos chavos nos cargaban y nos echaban a la calle.

Dentro del sueño desperté, pero seguía en la pulquería. Junto a la ventana había una cabeza de madera y triangular que nos observaba con intención de ventilador. El trasvesti le ofreció otro pulque a Jair, pero contestó que no. El trasvesti dijo que bueno y procedió a limpiar con un trapo la mesa cuidando al parecer de no tocar las marcas de los vasos que estaban cerca de nosotros.

Él terminó por terminarse mi pulque, yo solo pude con medio vaso, tras eso pasamos una carrera de obstáculos increíble para salir. Pero, hay que tener en cuenta que seguro era por seguridad: si no lo pasabas no estarías en buen estado para salir. Mugre correspondencia de tiempos. En fin, tal se componía de dos parejas bailando y cuatro banquitos dispuestos hábilmente, aserrín y un tambo enorme de agua a la salida.

Superamos tales obstáculos y la vista se nos ofreció con una belleza casi insuperable: el Iztacihuatl muy nítido y bañada por la puesta del sol.

2007-02-15T11:17:00.000-06:00

Una que tiene prisa y Blogger que te obliga a que aceptes a-welita de batman la nueva versión. Si el mundo se renueva constantemente, por qué blogger no habría de hacerlo? Solo espero que de un día para otro comience a cobrar, por eso quiero pasar todas mis entradas en procesador de textos para... pues, almacenarlas. Viendo ayer un programa de Escher me dí cuenta que, como él, trato de preservar del olvido. Preversarme. A veces a mí, a veces otras situaciones que si no las escribo, se perderían, nadie las recordaría. Como el cuarto en el que estoy. ¿Quién habrá sido el primero en morirse de quien haya entrado aquí? Quiero decir: x número de personas ha entrado aquí, alguna debe de haber muerto ya. Seguro esa persona vió, sintió algo y no lo escribió, ni comentó y esa cosa se olvidó ¿qué tal que era extraordinaria? en todo caso existe negligencia de su parte, la cual yo no me puedo dar el lujo de permitirla. Que no es lo mismo que el negliyé, que a todos nos gusta y nos entusiasma pensar en él.
Estuve tanto tiempo sin comentar (tal vez deba de deciir como la grabación femenina del metro "debido a dificultades con los trenes, la marcha del mismo será lenta")...¿ sin comentar? Que yo soy la hembra alfa de este blog, no "comento": escribo y expongo. Pero en fin, que mi vida, desde el 22 de diciembre ha estado plagada de sorpresas y el reloj parece apurar su marcha para que no me dé tiempo de hacer nada.
El 22 de diciembre (¿cómo recordar una fecha tan insignificante?) mi mamá tuvo un accidente y se fué de nariz contra la alcancía de un RTP... en el cual iba. Hubiera sido memorable y lña nota principal de Hechos 13 si hubiera estado en la banqueta, por ejemplo y de todas maneras se hubiera estrellado contra la alcancía. Pero en fin, que es mi madre y de todas maneras me dan escalofríos al pensarlo. ¿Diagnóstico? No se rompió ni un hueso, solo se le abrió la carne de la nariz, la mejilla derecha, un moretón en el brazo y mareos constantes hasta la fecha. Se atendió en la clínica que el seguro del RTP exigía, me pasé la Navidad en el hospital y la cena de Nochebuena tratando de coordinar tal en mi casa. Fue exaustivo ¡Pero no he bajado ni un gramo!. No estoy a dieta, pero eso no me impide estar al tanto de si bajo o no de peso.
Carlos, como todos pueden observar, ha regresado de su exilio voluntario del País de Las Maravillas Dementes, fue muy agradable que venciera ese orgullo infantil, no por tomarlo como un trofeo de guerra... bueno, es difícil desprenderse de una persona que conoces hace cinco años y más con tantas cosas de haber pasado. Pero eso, claro, no lo podía reconocer, al menos públicamente.
Desde diciembre trabajo en mi propio negocio. Eso suena bien, pero suena mejor de lo que es debido a las bajas ventas: hago una especie de artesanía con papel maché enfocándome a "catrinas" tipo Posadas. Tengo que luchar constantemente contra la creencia de que las calaveras son para muertos y no una tradición mexicana de duración de todo el año. A veces las personas se acercan, ni siquiera diciéndome a mí (la posible artesana) que qué bellezas son, sino que lo comentan entre sí. Tampoco es que tenga un corrillo de gente siempre admirando mi arte, eso es ocasional, pero que a la gente le guste (a los niños) me impulsa a seguir creando, me da la idea de que no soy totalmente incomprendida. Incluso estoy elaborando estudios de los perfiles de la gente que le gusta mis calaveras. Por ejemplo, hay una desnuda con alas de mariposa monarca, ese modelo llama la atención especialmente a hombres entre 25 y 50 años.
Algo que me ha dado en la torre al respecto es que una persona me dijo que podía ofrecérselas a un amigo que tenía un puesto, creo que en el embarcadero. Van dos semanas y contando y ni ha visto al señor, ni me las ha devuelto, me afecta dado que son mis opciones más fuertes (la mariposa monerca, una calaca-luchador-ángel y un Dalí que la gente se regocija mucho de "saber de arte" y decirle "Van Gogh") y van dos fines de semana que no están (tales son los más factiles para vender). Pero no me importa, seguiré exponiéndolas hasta que se vendan: he vendido tres que me gustaban locamente y eso me da mucho placer.
También tengo una inversión en tortugas y cuarzos.
Tal vez intente vender también por internet.
Necesito tiempo, me hace falta, para mí, para escribir, para leer... Y para colmo en tres semanas tengo exámen de Historia. Mis notas han sido pésimas, pero ya no puedo culpar al sistema, debo culparme a mí misma... y reconocer un error propio trae incluída la crisis.
El que no conteste comentarios no quiere decir que sea una soberbia escritora payasa que no se digna a convivir con los mortales... pero, lo dicho, me falta tiempo, prometo hacer las visitas sociales correspondientes, tal vez mañana.
Mañana, mañana, mañana.
Perhaps, perhaps, perhaps...

La sociedad o Annie de "No soy un camión"

2007-01-03T16:36:00.000-06:00

De reojo pude ver que alguien alto entraba. Me dió curiosidad desde ese instante, cuando se sentó a mi lado pude ver que se trataba de alguien de menor escala evolutiva. Me decepcioné y casi lloro. ¿Por qué usted se decepcionó? ¿Acaso esperaba algo de él? ¿Y qué si hubiera sido alto, guapo y fornido? Quizá me hubiera enorgullecido de la naturaleza y de sus bellas creaciones. Pero aún así sabes que hay cosas bellas, que la naturaleza no ha sido destruida. No, pues cuando se destruya supongo que todos nosotros valdremos queso. Y no del Edam precisamente. La belleza está en otra parte ¿Qué no me lo había dicho en señor fernando calvo malasinfluencias.com? No, te dijo que la vida está en otra parte. Aunque ya ni tengo ese celular ni ese mensajito, sigo recordando la frase, era de... ¡Por Dios! ¡De quién era la frase! Man... Mandioca. No. Mendelson? Probablemente lo recordarás cuando estés acostada, así que deja de perder el tiempo y piérdelo cuando no te cueste dinero perderlo. Pero es que lo tengo en la punta de la lengua es increíble cómo una se puede perder de semejantes cosas, alguien podría amenazar al cybercafé con tal frase. La amenaza no sería eso, sino que volaría el cyber si nadie supiera el autor. Claro que sería un villano sin cariño paterno infantil, todos lo son, hasta Michael Jackson. Seguro Jair lo sabe, lo sabe todo y lo que no, se lo inventa, nada más para molestarme, pero es bueno que alguien se empeñe tanto en molestarme, la mayortía de las cosas me da el avión o me comenta de cómo está el clima o lo que hay en la tele. Es un buen estímulo, Jair. Quizá algún día lo deje de tan sano que es que esté a mi lado. Hasta me hace pensar en mi futuro y en ser una mejor persona. No dejan de sonar en mi cabeza las palabras del Niño de Clavería, de que debería de ser una buena persona para él. Bueno, no es que debería, es que es lo adecuado, pero no es eso, es que sería lindo que fuera buena persona, no para él, porque eso demostraría que podría dejar de ser yo misma por gustarle a alguien más. El chiste es que entendiste lo que te digo y en un sentido abstracto no deja de sonar en tu cabeza. Exacto, sería tonto que sonara aún no recordando las palabras exactas. Es que no pienso en palabras, ese es el problema, siempre he pensado en imágenes, por eso soy tan bestia peluda hablando. Escribiendo tienes más tiempo. Ajá, una tienem ás tiempo de pensar lo que va a esribir que lo que va a decir y en tal caso, el de escribir, lo puede borrarlo y volver a escribir, pero cómo borras del registro lo que dijiste? Ni diciéndole "olvídalo". Pues no. Es terco decir olvídalo, pero lo sigues usando. Es que a veces me arrepiento de lo que voy a decir, por tonto? sí. Pero una tiene que estar segura de sí misma, como hablaba con el señor Calvo hace un momento. Lo que no aclaramos fue si el estar segura me convierte en una mujer a estas alturas. Hay muchos idiotas que están segurtos de sí mismo, como Bush, pero eso no impide mi categoría de "mujer". Podría ser una mujer idiota y no darme cuenta. Me preguntó que si no me gustaría ser mujer. Pensé en un sentido abstracto como siempre, que qué era ser mujer. Si uno se remite a las telenovelas de televisa, puede pensar en relaciones sexuales. Pero eso no es ser mujer. Es madurez y responsabilidad? Lo tengo, más lo segundo que lo primero. Pero hay niños que son muy maduros y responsables, lo que me lleva un momento a pensar que me haré mujer cuando mi edad sea suficiente. Pero solo fue un momento. Le dijo a esta Isabel que mujer es el que hace sentir a alguien hombre. Creo que no aclaró si importaba el sexo. El sexo genérico, pues. Pero tampoco hablaba del otro sentido de sexo. Pensé que, abstractamente. Pensé abstractamente. Que el otro tendría que estar completo en su individualidad, pero entonces pensé si la individualidad de alguien dependía de alguien más. Es una contradicción, pues entonces no sería una individualidad. Solo se es mujer cuando se encuentra a un hombre y visceversa? Vísceras. Un complemento. David me hablaba de eso, que se podía ser complementario de alguien más y formar un todo. Pero el punto es no se necesitan requerimientos (asícomo la Pc para que juegues Alice McGees) para poder ser un complemento? Sí, así queda. Lo d ela sociedad probablemente lo escriba en otra ocasión, que es dañina y retrasa el que uno sea mujer u hombre. Mis ensayos sobre la sociedad ya no han sido tantos, lo que pasa es que ya no tienes con quién discutirlos. Bueno, tenía. El Niño de Clavería ya está crecidito como para que vuelva a pasar por su etapa grillera, revolucionaria y aquisolomischicharronestruenan y en fin, sabe mas cómo es el mundo. sabe mas que yo cómo es el mundo. Ojalá saber cómo es el mundo se redujera a una visión pesimista. Pero él no es pesimista. Un pesimista es un optimista bien informado. Un optimista es un pesimista bien informado. No es lo mismo que la tormenta se avecine a que la vecina se atormente. Eso siempre me ha matado de risa. Siempre, nunca.... Nunca haría esto, nunca haría aquello y mira qué contrariedades que estás haciendo las cosas que nunca hubieras hecho. Sí ,pero son satisfactorias. Nunca me contaste en qué estuvo que restauraste tus valores sobre no robar. Pues es que las oportunidades se redujeron. Un vicio está predispuesto. Como una enfermedad, como la muerte, como los pensamientos, las palabras y los sonidos. Pero todo se va acabando. Hasta el eterno buen humor y humor negro de Loscri, eso es triste. ¿Dónde oí? ¿Yo lo inventé? No creo, pero ¿qué oíste? Y cuando su mundo se hacía más pequeño, se convirtió en mariposa. Algo así, el punto es ese y no, no lo inventé, el Niño de Clavería me lo envió en una postal... qué linda frase.... qué linda idea... un gusano que se arrastra y come solo hojas presionado por la sociedad y la tala clandestina de bosques un día se siente aprisionado teje su propia mortaja su propio ataúd. Y ¿se da cuenta que no es un ataúd o él lo decide? Y de pronto renace y se vuelve mariposa, y vuela vuela, sí, encima de la misma sociedad que la aprisionó. Palabras màs palabras menos, esa esla idea. Vaya, cómo le agradezco esa postal, esa frase, que se le ocurriera mandármela, que gastara dinero en mandarlo, tiempo y voluntad. Al cartero no le tengo que agradecer nada, finalmente es el trabajo que la sociedad le asignó.
Cuánto odio.

La vida es bonita, me vale lo que opinen los demás

2006-12-21T12:21:00.000-06:00

Conforme se va acercando Navidad me siento peor. La distancia es proporcional al bajón de ánimo de Isabel. Tal vez, siendo que es Navidad, me siento en la necesidad de sentir algo más cool, regalarle a los niños bastoncitos de dulces y todas esas cosas. La Navidad te obliga a sentirte feliz, aunque artificialmente. Si no lo estás de buena gana, te aplasta y usa el tan socorrido tehuacanazo hasta sacarte una sonrisa.
Es horrible ver a la gente sonriendo y comprando cosas por ahí, con regalos, con intenciones navideñas... ¿me entristece la gente feliz? ¿me da envidia?No. Supongo que es normal el decir ¡Oye idiota! ¡Estoy de la chingada, ten un poco de respeto y comparte mis sentimientos y si no lo haces por lo menos no me vengas con tus sonrisotas y los regalos para tu familia!
Nah... es muy egoísta querer que todo el mundo sea gris cuando mi mundo está gris... si todos estuvieran grises... un momento! si todos estuvieran grises de seguro yo andaría con faldas amplias y repartiendo flores y ánimos! Así que solo se trata de una contradicción social, Isabel. Rebeldía social. Qué tontería, eso solo lo hacen los adolescentes. Yo ya estoy grande, tengo 17 años. Entonces es parte de la edad ¿no? Sí, sí, el creer que puedo cambiar al mundo (en realidad no puedo hacerlo), vivir mi vida lejos de reglas sociales (me importan demasiado las miradas de extrañeza ajenas), hacer lo que quiera cuando quiera (es caótico: sencillamente no hago nada mas que comer y dormir). Digamos que soy realista y no tengo idea de lo que será mi futuro. No tengo idea para dónde jalaré, qué haré, cuándo ni dónde. Tal vez solo pasa eso: conforme transcurren fechas significativas me doy cuenta del paso del tiempo y el que acabe un año es bastante caótico pues podría augurar que se me fué otra oportunidad en blanco.
Pero no, hasta eso el año fué productivo. En prepa avancé, pero no tanto. Sin embargo avancé. Conocí a Jair, que creo fue el mejor regalo del 2006. Llevo viviendo 4 meses en el mismo sitio. He vuelto a dibujar. Comencé mi propio "negocio". Sé más que el año pasado. En general fue un año bueno ¿por qué estoy tan deprimida, dormida, indeciza, indiferente?
Hoy le entregaron la silla de ruedas a mi yaya después de un mega show y mega trámite. La trabajadora social que llevó el trámite me abrazó, me deseó felices fiestas y mucha salud para mi yaya. Le devolví el abrazo y los deseos y hasta un bastón de dulce le dí. Eso fue romper la rutina en mis opiniones y acciones. No es común encontrar una persona que se deje abrazar, que te desee cosas buenas verdaderamente y sentimentalmente me sentí bien. No la conozco y le deseo cosas buenas. No me conoce y me ayudó enormidades.
Soy una papilla feliz.
Tengo dos excelentes amigos, un novio maravilloso... una familia un poco coja e histérica, pero que cuando está de buenas nos reímos todas. Tengo planes, libros que leer, música que escuchar, tengo muchas cosas que aprender. Tengo tiempo, tengo vida. Tengo cerebro, opinión.
La vida no es tan mala, me siento mucho mejor. Gracias blog, nunca te lo he dicho pero te amo! En realidad no, solo eres un espacio para expresarme y todo lo que expreso sale de mí. O sea que me amo a mí misma. Isabel, eres irresistible. Grrrr!!!!

Jair Montero e Isabel Paleta

2006-12-14T14:34:00.000-06:00

"Te han dejado tus amigos y ahora es mi turno de dejarte" ¿Pero qué clase de pavada es esa? Bueno, como informe semanal informo (bwuajaja) que en vez de cuatro lectores ya solo tendremos tres. Derkeshtai ha desertado. En otro tiempo hubiese abundado en teorías cursis, que si el tren, que si algunas personas se bajan en determinadas estaciones... Pero ahora no. A veces las cosas es mejor aceptarlas, entenderlas y dejarlas pasar. Ni modo, supongo que me lo gané a pulso.
Ocasionalmente pienso "Bueno, el del cybercafé me trató mal, pero fué porque ayer me la pasé burlándome en todo el camino de las personas". O sea, es una combinación 100% profesional de un karma pichicato que trata de justificarse... es inútil que piense ahora por qué el el autor de tales pavadas me ha dejado...
Cambiemos el mood. Esta música de Mahler solo me hace sentir peor.

***

A pesar de que he puesto lo más movido que encontré, una parte de mí se siente de la chingada y otra se siente felicísima, en un prado cortando flores amarillas (amapolas). La vez pasada a pesar de que lo deseaba, no podía hablar de Jair. Soy como el IFE, tengo prohibido hablar de ciertos asuntos (moderados por una tercera parte de mí) hasta no tener los resultados y efectos totales en la mano. En otras palabras, hubiera sido descortés contarle al blog ciertas cosas tan novedosas, primero tenía que foguearlas un poco para que no estuvieran crudas y cayeran tan de sorpresa como la cabeza de un ajo en una hamburguesa McDonal's. Si fuera una cabeza de pollo, estaría justificado.
Pues el concurso de "En busca del novio perfecto 2007" ha sido todo un éxito, sobre todo porque no tuvo que celebrarse y antes de lanzar la convocatoria hubo ya un ganador. Lo escogí bajo estándares no de un concurso, sino otros. Se llama Jair y parece un conejo, cuando se ríe un murciélago y cuando se enoja un tigre nerd con rayas nerds. Es de comprenderse porqué no podía revelar tandesopetón el boom. Y pues, no creí que hubiera tantas opiniones al respecto, reacciones, efectos y hasta desenlaces. Incluso alguien me preguntó que si planeaba casarme a la quinta cita (con eso de que lo he visto tres veces...). Lo más extraño es que no me importa lo que piensen y esa valemadrina es la que me hacía falta y que Jair me entregó inconscientemente (sin saberlo y sin esperar conscecuencias tan catastróficas). Ante ayer en un trance marihuanómano, mi amigo (imaginario) Gerardo me dijo:
Oye, Isabel, le estás apostado todo a ese caballo. Te darás cuenta que si pierdes, tardarás más en recuperarte. Estás estable, no necesitas nuevas emociones en tu vida. Apostarle todo a alguien no es bueno, sobre todo si lo acabas de conocer. Porque objetivamente llevas tres días de conocerlo. Yo le dije que se dejara de pavadas y me dí otro toque. Luego lo metí a la lavadora y ahí sigue, lamentándose de haber dicho una verdad (desde su punto de vista) que revela que me estoy arriesgando mucho.
Estoy feliz.
Una personita ahí me ofreció investigarlo dadas las señas tan identificables resultantes de lo que estudia y que esa personita ahí también estudia. Un amigo de esa personita ahí dijo que no iba a salir con cualquierpelagatos. Otra, que era mi mejor partido hasta el momento. Mi gata, que está en celo, solo me ha dicho "Sí, duro con él, todo con él, seeeée...."
No me complace que todos opinen de lo que comenzó como un comentario trivial (mas el tema no es trivial). "Es que es todo un acontecimiento". Incluso me enteré que había apuestas y el 90% apostaba que andaría con Carlos o que regresaría con Eduardo, el 5% que me quedaría en la iglesia de Xaltocan a vestir a la virgen dolorosa, y el otro cinco... una estupidez tan grande que no la voy a poner.

Preguntas Frecuentes
¿Estás confundida Isabel?
No.
¿Abrumada?
Un poco, pero no dejo de aferrarme a la claridad.
¿Por qué tomas decisiones tan precipitadas?
Me nació.
¿Un Impulso?
Los impulsos nerviosos son producidos por electricidad, energía, es algo involuntario. Si hubiera eructado, sería una reacción corporal resistible pero hasta cierto punto involuntaria. Las palabras no son impulsivas.
¿Estabas borracha?
Maso.
¿Qué sentiste cuando te lo pidió?
¡¡¿Qué?!! ¡Si yo se lo pedí...!
¿Te arrepientes?
Desde luego que no, algún día revelaré la receta secreta para pedirlo tan discretamente, que una persona con miedo al compromiso ni sentirá el pedimento.
¿Todas estas preguntas te pusieron a pensar?
En realidad no, solo me pregunto por qué las personas serán tan dramáticas cuando les cuento las circunstancias: él leyó mi blog, de ahí me agregó al messenger, luego hábilmente me sacó mi celular, me habló para invitarme a salir, a la segunda me besó y... como no se decidía al siguiente paso, le propuse que lo intentáramos. Reímos mucho y eso es bueno, me hacía falta reír y si me pongo cursi te diría que en resumen (aunque los resúmenes no son muy románticos nunca) me hacía falta él.
¿Estás totalmente segura de semejante estupidez?
No es una estupidez. Excuse me ¿quién consiguió este entrevistador tan chafa? ¡Que se lo lleven! ¡Que le corten la cabeza...!

Estoy hecha papilla.
Pero una papilla feliz.

2006-12-08T14:48:00.000-06:00

Más que amor, lo que siento por tí es el mal del animal.
Eso es lo que me canta al oído (¿cómo se llama? Aute) Aute. Pero no, lo que siento por tí es el mal del intelectual.

***

Demasiado ruido en la noche ¿por qué los gatos son tan desagradables cuando están en celo? No sé, sinceramente, si hacen proposiciones amorosas o declaratorias de guerra. Quizá el cd de In-grid logre relajarme. Pero no, mi cerebro se pone en un nivel conciente, no dormido, sigue las ondas del ritmo, no puede descansar con esas ondas sonoras y seductoras resonando y transmitiendo. Emanuel bailando ¿por qué me lo imagino? Con un palo en la mano, pelo largo, bien parecido y un par de lentes. Bailando haciendo equilibrio con un pie, agitando el palo por encima de su cabeza. You promisse me. Turutu turururu. Emanuel sigue bailando, quién le dió permiso? ¿No fué un 7 de diciembre cuando por primera vez escuché esa canción, en el 2003? En la mañana, llevaba a mi perro a caminar, tenían la radio en una vidriería, pero la canción estaba en francés. Esa noche, cuando conocí a Emanuel, agarrando su palo comenzó a bailarla: una miscelánea donde esperábamos que pasara un taxi Alondra, Eduardo, él y yo comenzó a sonar y él comenzó a bailar. Después trató de parar un taxi con la mano donde traía el palo, obvio que el taxista no se detuvo. Los gatos tampoco, seguían maullando y ahora, Jair se sumaba a la danza frenética de Emanuel.

***

Este es el nuevo comercial del Museo del Estanquillo:

Una pareja de jóvenes recorren tres veces la calle Isabel la Católica. A la tercera, deciden preguntarles a unas policías (la música de animación, impide oír la charla, pero por las señas que hacen y la pareja repite, se sabe que están pidiendo referencias).

Los jovenes señalan a un señor que parece Carlos Monsiváis, la música se interrumpe y el joven pregunta: ¿Dónde está el museo, Carlos?. Carlos Monsiváis voltea y señala a su costado: él estaba a punto de entrar, los jovenes están en las puertas del museo pero o no se dieron cuenta o así iba el comercial.

Aquí aparecen en unas letras modernas Museo del Estanquillo, abajo Isabel la Católica número 26, esquina Fco I Madero, arriba del Mix Up.

Los protagonistas son: Isabel Vidal, Jair Trejo y Carlos Monsiváis. Inspirado en un hecho verídico. Carlos Monsiváis ha de pensar que solo preguntábamos para joder debido a la cara con la que volteó, pero es válido pensar que realmente así nació. Como datos colaterales podemos agregar que yo me mordía la bufanda y Jair los lentes mientras esperábamos que Carlos Monsiváis se trepara al elevador y dejara libre el camino hacia las escaleras

1.- ¿Cómo le íbamos a decir que compermiso?

2.- ¿Cómo nos íbamos a subir al mismo elevador? podríamos habernos desmayado.

3.- La recepcionista no tenía la más mínima idea al parecer de quién era aquél señor desarreglado con pelos de gato en su indumentaria

4.- El 80% tampoco.

5.- Una señora lo reconoció, irónicamente andaba con mucho trabajo con bastón, pero cuando lo vió corrió escaleras abajo a encontrarse con su hija para decirle que Carlos Monsiváis estaba ahí. Una palabra tuya bastará para sanarme, amén.

***

Varios doctores, amigos y admiradores deben de estar preocupados por mí: ¿qué es de la pobre Isabel con su propia depresión y aparte un clima que no la ayuda en absoluto? He pensado que la depresión no es más que la aceptación de que el mundo no es tan bueno como en los cuentos de hadas, el realismo... irónicamente, ni de niña leía tantos cuentos de hadas, de axolotes y de los ochentas. Quizá es la dosis de fantasía que necesito para subsistir en un mundo tan cruel con su master king, el señor Bush... sería fenomenal decir que él es la causa de todo el mal del mundo, lo matamos y ya está, a brincar en los campos de margaritas... digamos que no ayuda... cómo le cabe en el cerebro (o sea en su trasero: no encuentro otro lugar de ubicación anatómica para tal órgano) alargar la guerra hasta el 2008?

Ah, sí, el punto es que estoy muy bien... tan solo basta esta analogía: antes de agosto yo con mi cara de "Me das pena, triste mortal". Hoy, ocho de diciembre: Yo con mi cara de haber probado con jetters (ajá, sale la güerita y de repente le echan mucho aire a la cara y hace que se me muevan todos los músculos faciales, luego prueba una gomita en forma de jet y el aire se detiene y ella acaba con cara de: guau).

***

Debí de tomar más café antes de venir, muero de sueño (y como diría una piojosa-cursi gringa:) awwww!!!

El karma de la Barbie del Beetle Gris

2006-11-25T14:43:00.000-06:00

Vengo de presentar "Metodología de la Lectura". Si pensé que era fácil porque pertenecía a primer semestre me llevé un buen fiasco. La verdad creí que se iba a centrar más a teoría. Por ejemplo, se olvidaron de los sonetos, nadie recordó las redondillas, el axis se quedó con su tía Pepa, las malditas "formas rápidas de organización" ni siquiera vinieron. En vez de eso me tocó analizar cuatro textos... pero no me puedo quejar, hay que estudiar (luchar) por lo que uno quiere. Afortunadamente esto fue un preludio para saber definitivamente que no estudiaré letras, me aburre demasiado. Es que alguna vez yo creí que estudiar letras era leer, leer, leer y comentar las ideas filosóficas, que además de complicadas, son relativas: una cosa no significa lo mismo para mí que para otra persona. Pero no hay que tomarme en serio, para variar seguro estoy más que equivocada (incluso donde dije que estaba equivocada).

Que por cierto hoy por primera vez en mi vida casi me hiperventilo: hoy decir a un oriental que el estrés, el soprepeso y la infelicidad vienen del "malrespirar" y entonces quise "bienrespirar" (respirar jondo) al estar preocupara porque eran 9:45 y yo apenas saliendo de mi casa. Así que de esa hora a las 9:50 que arrancó el micro parecía más que iba al hospital que al exámen (¿a dar un hijo a luz? sí, muy bien, toma tu estrellita). A las 9:55 tuve que correr una cuadra entera para llegar a tiempo, dibujando con los brazos letras O, sin que me importara incluso que miles de coches me vieran. Porque corrí todo el crucero de Xochimilco. En la civilización es como decir "correr por un octavo de periférico". Se me hacía injusto y estúpido perder los 39 pesos del exámen pagado, aparte de un mes de mi vida que invertí en el estudio de tal materia por dos minutos tarde. Ah, porque son quesque tolerancia cero en cuanto a la hora de llegada. Son más blandengues que las palanquetas de mi abuela (por aquello de los dientes postizos). Eso sí, me recomendaron mucho llegara 15 mins antes la próxima vez. Yo, entre enojada, sudada, hiperventilada y alegre contesté inoportunamente muchas veces "sisisisisisisisisi". Ya ni siquiera me importó sentarme al frente y que todos vieran que yo era la última en llegar, pues al medio minuto que llegué, empezaron las tediosas explicaciones. Tanto decían que esto con pluma y lo otro con lapiz, tanto lo recalcaban y tantas veces lo habia hecho antes que dije "seguro me equivoco".

En la perfección del sistema radica su error: las respuestas del exámen son tan similares que cuesta distinguir unas de otras. Los celadores (aplicadores) que reparten de a tres por materia, sirven más para distraer que para cuidar que no nos copiemos entre nosotros. Los horarios "inflexibles" lo son tanto, que alguna vez han de tener que ceder y lo hacen más de lo que deberían y las pocas reglas que no deberían ser aplicadas con tanto rigor (tu firma no se parece a la de tu credencial, lo siento, tendré que anularte el exámen) por ser tan sencillas, son excedidas en un fascismo ridículo y naco. Me alegra no haber entrado a preparatoria cerrada: seguro sería una activista social y me quitaría el brassiere con tal de que te unieras a mi causa.

En el tren ligero un hombre de uñas largas, manos sucias y chamarra entre morada y gris

(siendo esto lo unico que ví siendo la imaginación el motor del resto de una descripcion que se formo en mi cerebro)

se paró atrás demí. El pobre no pecaba de nada más que existir y hacerme deslizar la mano por el tubo con su conscienzudo tacto para él estar más cómodo. Traté de hacerme la paranoica

(decirme que yo misma lo estaba imaginando)

y seguir viendo por los cristales el paisaje, la flora

(ese es un cipres italiano esa es una tulia ese es un cedro limon)

y la fauna

(ese es un peugot 206 ese es un cavalier ese es un phantom ese es un tsuru ese es un chevy c2)

Desde una estación antes de Las Torres me puse nerviosa. Mentira. Desde el miércoles estaba así, pues ese día se vislumbró la posiblidad de conocerle. No es que lo no hubiera pensado (conocerle) si soy de esas personas que se asustan ante la posibilidad de que las relaciones interpersonales no transcurran con lentitud y seguridad. Como le dije ya con un capuccino frío mokoso, un exprees encima y a punto de un colapso nervioso por tal esy la situación (tenerlo enfrente): soy alguien desesperada, lo de mañana me gustaría vivirlo de preferencia hoy

(pero ese es un comentario demasiado vanagloriado y pensado y refrito para tomarlo en cuenta)

. Sopesé: Metodología de la Lectura o arriesgar mi pobre humanidad a la decepción total y absoluta del género humano

(esto se vera es una exageracion ya que hasta la semana pasada podia contar con los dedos de una mano las personas que no son decepcionantes y al contrario son alentadoras e interesantes otras sencillamente entretenidas a partir del sabado necesite un dedo extra para contarlo y no precisamente como persona entretenida)

. Charlando con una amiga (conocida), me recomendó lo siguiente: Si aceptas la invitación a comer te verás obligada a permanecer hasta el postre, en cambio un sencillo café termina rápida y fácilmente si no te cae bien. Eso y ¿ya pensaste bien eso de conocerlo? ¿no deberían de ir más despacio? Palabras más, palabras menos. No tomé muy en cuenta sus recomendaciones percatandome que su mejor amigo (único) era en realidad su cyberamigo de hace 5 años con el que no había hablado ni por teléfono. Lenta pero segura. Y yo no aguantaría 5 años sin verlo.
En primer término la propuesta fue una comida, rec hazada no por las palabras prevenidas de miamiga (conocida) sino por el presentimiento de la incomodidad que podría darse. Si no, pregúntenle al Pollo cuando lo invité a comer por primera vez a mi casa y se me ocurrió hacer una escandalosa y escurridiza sopa de fideo.
El caso que sí recordé era el de otra amiga (conocida) que en su primera cita

(aunque lo de nosotros no fue cita-cita)

utilizó sus presuntos buenos modales pidiendo sopa, ensalada, dos platos, un vaso de agua y una botella de vino. Su cita

(lo de ellos si fue cita y debo decir que no es que el HECHO tambien fuera un ser vivo sino que comunmente a varios traductores de ingles les gusta designar como cita a una persona si me lo preguntan detestaria que un dia alguien me reconociera en la calle y dijera mira que no esa una vez fue tu cita)

solo pidió agua mineral y por supuesto jamás le ha vuelto a llamar a mi amiga (conocida).
Se lo conté a él, Jair y se rió. Es agradable que ría. Parece un murcielaguito wonito desos que comen frutitas y no tienen rabia. Eso también se lo dije y también se rió.
Venía haciéndome pipí de los nervios y casi suelto los esfínteres cuando lo ví bajo el reloj de Taxqueña, viendo su propio reloj con un sueter monísimo y rojo y un libro
(de un borracho sobre un borracho). No gasté tiempo en sacar el celular para ver la hora y comprobar que llegué tarde. Si uno tenía que recorrer alrededor de 15 estaciones de tren ligero y salía de su casa a la 1:15, seguro llegaría tarde si su cita (anque no citacita) era a las 2.
Me reproché el que nunca se me prende el poco de comprar, no sé, seis, trece boletos en vez de dos míseros y siempre sufrir en la longeva y perpetua fila de Taxqueña

(así como el perpetuo socorro)

. Aunque echando pestes, ni siquiera hice el intento de comprar más de dos

(eso hubiera retrasado al retrasado mental y temporal que venía empujándome atrás. Consideré leerle la cartilla de Derechos Humanos y leerle su propia cartilla de vacunación a ver si no tenía moquillo del contagioso, pero lo creí inoportuno because somebody was waiting for me. Soy un asco en inglés. No tengo idea cómo aprobaré inglés I, II, III, IV.)

Me conduje con los míseros boletos

(guardando el cambio y el segundo boleto en la bolsa posterior izquierda de mis jeans me salio sin tanta torpeza que hasta me crei filmada por una serie estadounidense del corte de bones)

y me dí cuenta que desde cierto ángulo tenía una perfecta vista jairiana. Lo observé un poco de tiempo, pensando que eso haría la protagonista gringa dirigida por el productor y director, ambos gringos, de ascendencia probablemente inglesa y continué. Casi se me cae De Perfil de frente y le pedí disculpas a José Agustín besando la foto (donde no salia fotogenico) del anverso. Finalmente estaba en los andenes. El y yo. Yo parada, él sentado. Él se paró y yo seguí parada. Dijo algo así como ¿será? y yo... yo no recuerdo, seguro dije alguna estupidez.

Como a la media hora Jair ya me estaba pidiendo disculpas. Lo que pasó fue que nos bajamos en General Anaya y caminamos hacia la feria del libro.

En realidad íbamos al cine que está al lado de donde se celebraba, pero a pesar de que ambos nos fijamos más
(e ingluso babeamos más y soñamos más)
en libros que en personas
(no es el caso cuando estamos en el mood "observando, analizando, procesando", me refería a relaciones interpersonales. Como dijo él y me atrevo a aplicarlo a mí misma "Por eso nos dejan")
El caso es que somos un par de pobretas que ni para un recetario les alcanzó
(bueno, en esa ocasión, demás, el leitmotiv no era comprar libros).

¿Cómo que los mejican citi no leen? Quizá sea cierto, pero otra certeza es que los remordimientos marca "Los mexican leen en promedio medio libro al año" son contrarrestados comprando compulsivamente liros
(O enciclopedias que de ser cubiertas en pago, sino es que solamente se las roban, se cubren un 60% al precio real. No por descuendo, sino porque las enciclopedias tienen la rara maldición de no ser pagadas en su totalidad)
asistiendo compulsivamente a las Ferias del libro (en tribu, en manada, hasta la abuelita llevan ¿pero qué necesidad?)
o haciendo (comppulsivamente, claro) tumulto a lo bestia. El mexicano no leerá mucho, pero sabeaparentar comprando. Nunca establezcan un diálogo con una tribu en una Feria del Libro, pueden salir llorando de la depresión
(resultados garantizados casi en un 75%) (admito que hay maravillosas excepciones)

So, había mucha gente caminando en una banqueta muy estrecha. Los ingleses, sin necesidad de que interviniera la administración, harían un par de filas, una que viniera y otra que llera (fuera), un extranjero seguiría la onda, claro, pero en su interior se preguntaría si tendrían chips que obedecieran ciertos impulsos magnéticos obligándolos a tener modales. Los italianos probablemente se saltarían la barda del recinto ayudándose unos a otros e incluso irían bomberos y policúias para faciliar de esta forma su entrada. Los franceses tendrían quizá (pero en un mood más arrogante y digno. Cómo se atreve usted a tocarme, pero tenga cuidado que parece un miembro honorífico del ganado) una forma parecida de conducirse como los mexicanos. Los jóvenes cederían el paso a las jóvenes bonitas. Los maduros guapos cederían el paso a las maduras guapas, pero si las jovenes y las maduras, o los maduros y los jovenes se topasen y estorbasen se libraría seguro una lucha encarnizada. Los orientales no tendrían problema: están acostumbrados a las multitudes y resolverían en un nanosegundo la forma más eficaz de introducirse y crearían una máquina nanotecnológica capaz de... pues no sé, coincido con ellos en que las máquinas nanotecnológicas son buenas creaciones en cualquier momento.

Los rusos no se meterían en conflictos tan triviales, preferirían jugar ajedrez en su casa o practicar vudú y magia negra intelectual contra los estadounidenses. Los de color (o afroamericanos y afroeuropeos (no me vayan a clausurar el blog por decir "negros") armarían tal pachanga que no se sabría de qué lado de la baya (vaya, valla, balla. REJA) es la feria.

Los mexicanos dependiendo de la condición social, económica, nivel del uno al diez de inteligencia y ascendencia, hacen lo que harían los de arriba. Esto no quiere decir que no tengamos identidad nacional, patriótica o cerebral, tal grupo se resume a los estadounidenses. Sobre todo los del sureste.

Se disculpó, pues, Jair, conmigo

(y esto no quiere decir que haya hecho mal algo o que las disculpas fueran en serio)

por haber caminado infructuosamente por tanto tiempo entre tanta gente

(la película empezaba muy tarde, entonces nos regresamos llorando en mood Angélica María)

Decidimos tras un incómodo repaso en nuestro mapa mental de lugares útiles adónde ir cuando vimos que la película empezaba muy tarde, ir a Coyoacán

(él no paraba de sugerir pulquerías. Lo peor es que eran de mi rancho y las conocía, pero nomás por fuerita)

Casi empieza todo de nuevo cuando casi caímos en la tentación de discutir si íbamos por metro o micro. Decidimos por metro. Ya en el metro, decidimos mejor irnos por micro y él, como era el hombre, debía averiguar de qué lado pasaba y qué debía decir

(porque luego uno quiere ir a San Gregorio, pero tiene que subirse a uno que diga Tulyehualco)

Tras una evaluación concienzuda de personajes a los cuales podía preguntar, se decidió por un taquero (¡ese a fuerza sabe! Le dije para animarlo). Jair lo saludó, calurosa, cordial, amigable y claramente, el taquero no respondió el saludo. Jair, acaso algo consternado, le preguntó que si pasaba por aquí algún transporte que fuera a Coyoacán. El taquero le dijo que era del otro lado, que “se había bajado mal”. Si vinieramos del metro

(cosa improbable, pues como era del otro lado, nos hubiéramos bajado del lado correcto, al preguntar previsiblemente antes de qué lado era)

me hubiera callado (quedado) callada y hasta roja. Pero no era el caso, no veníamos del metro. ¿era necesario que dijera el taquero que he estaba mal? Una disyuntiva parecida nos planteamos y convenimos que yo debería de haberle aventado un limón al ojo

(mientras Jair decía “no sabes nada de mi vida”)

Otro limonazo se nos ocurrió cuando un (¿borracho, drogadicto, loco, compulsivo, paranoico?) señor desde un atos (curioso que recuerde qué tipo de coche era, pero se me vaya si era taxi o no) gritó algo así como que qué bonito era el amor, o que viva el amor. Claro que no me lo hubiera tomado personal si no nos hubiera estado viendo cuando lo dijo. Debo agradecer a ese señor que erradicara mi creencia de que los choferes (aunque él venía en la parte de atrás) no solo no gritaban jamás cosas sobre el amor, sino que preferían la otra base subsecuente (el sexo).

Por ver Super Campeones...

2006-11-17T16:25:00.000-06:00

Si uno busca "Yamato" en el buscador de Yahoo, podrá encontrar más comics que música. Me explico: Yamato es un grupo percusional (¿existe la palabra?). Una mezcla de Safri Duo y Stomp pero con varios chicos a todas luces orientales (ojitos rasgados, talla cero, pelo negro lacio y todos idénticos como mellizos).
"No es danza, no es música ni un espectáculo… Los percusionistas de Yamato son una combinación de los tres, es la idea que versa alrededor estos 10 músicos que llegan del país del sol naciente para cautivar al público mexicano con sus tambores y cuerdas" podrá encontrar uno si se va al sitio de La Crónica.
Aparte de que ya se presentó, no tenía tiempo de ir (eso es una estupidez, aunque haya juicio súper importante al día siguiente en el que uno da el testimonio crucial donde dirá que lo hizo la mucama, se da el tiempo para ir a la fiesta, espectáculo, concierto). Deberá adjuntarse a "Los Espectáculos que Isabel quiere ir" junto con RiverDance, Tango Forever y Stomp mismo (¿sigue existiendo?).
El espectáculo debe ser bueno, pero no del todo novedoso (esto lo corrijo más adelante). Debe tener la idea ya desarrollada, pero la enfocan a otro ángulo. En realidad sé poco de tal, lo que me sorprendió fué que un espectáculo así llegara a México. No es de extrañarse que esté en Estados Unidos (ahí hasta los burros de dos cabezas con una decapitada pueden dar show con un público seguro). La elité quizá escogió ir, los intelectualoides ricos, los intelectualoides pobres (aunque vendiesen bubulubus por un mes en los camiones de RTP. No cualquier persona, pues.
Alguien recordará el grupo.... mmm... seguro alguien lo recuerda, yo no. Bloond, me parece. O algo que significaba abstractamente salvaje en inglés. El chiste era que era música clásica tocada por cuatro voluptuosas mujeres. Si al Pollo, por ejemplo, le dieran a escoger entre percusiones orientales hechas por orientales del más rígido luto o música clásica (aunque la considere aburrida) tocada por mujeres en tanga de dudoso talento... quizá no escogería nada, de tan penoso que es.
No es que la música haya regresado a sus raíces, porque todas las civilizaciones primitivas crearon sus propias sonoridades (hasta el tlatoani que le cayó mal el cacao caliente en la fiesta del fuego nuevo) y realmente es una necesidad, como los rituales. ¿Fueron primero los rituales o la música?.
El mundo oriental ofrece una simpleza tan compleja para el Viejo Mundo y los asombrados norteamericanos (que los tercermundistas ni contamos porque a muchos ni les importa tal cultura) que les da flojera entenderla. Sienten que es como los cultos irlandeses hechos por personas más lujosamente vestidas y con ojos rasgados. En fin, que tales por el momento no son mis especialidades.
Cuando sentimos que la espiritualidad (el espíritu, en realidad) ha muerto, que lo material ha triunfado, nos topamos con los asiáticos quienes crearon el primer robot albañil que reconozca voz y ordenes y a la vez siguen haciendo la ceremonia del té o poniendo incienso en las tumbas. ¿Es tan utópico como parece, no abandonar las raíces pero a la vez progresar? Tal vez se vieron obligados a progresar debido a la sobrepoblación y más en una isla. No todos los asiáticos han provechado ni están remotamente cerca de una utopía.
Algunos deben de seguir inclinados por el comunismo que ya en sí es una utopía. Utopía, Utopía, Utopía. Recuerdo que tenía un novio que su server era utopía. El mismo lo era. ¿Qué tienen en común Gabriel y el comunismo? Te exijen trabajo por tu bienestar, jalar parejo, fregarte la espalda por tu felicidad, que lo mío es tuyo y lo tuyo es mío, trabajo, trabajo, trabajo, aaaahhh y poco pensamiento. En definitiva prefiero el comunismo que a Gabriel. Antes veía el comunismo como utopía, ahora me resulta difícil pensar que todos tengan la misma condición social, la misma ropa, la misma responsabilidad, las mismas oportunidades. Ajá, eso suena bien, pero el precio que exije el comunismo es demasiado alto. Sencillamente no funciona en algo grande como un país, pero es la dinámica ideal en una familia.
Así, concluyo que la utopía oriental es parcial y hasta específica. ¿O será que madeinTaiwan nos comparte su felicidad hasta con la cuchara con la que comemos la sopa?
El culto a la senilidad solo se les habría podido ocurrir a ellos. Y lo aceptan como un negocio. ¿La franqueza es lo que los hace tan simpáticos? La Diosa Kanon es invento reciente, es una dinividad reciente, así como San Juan Diego. Se planea la construcción de más templos de los que hay con la correspondiente fuente: uno escribe su petición y el papel es arrojado al agua que con el tiempo se disuelve. Lo que mayor piden es que siempre recuerden cuántos años tienen y su horóscopo chino. (Tengo 17 y soy serpiente... mmm... no quiero saber qué seré cuando tenga 40)
Mi primer contacto con el oriente ocurrió (como muchos otros contactos cruciales en mi vida) en la televisión, alguien acaso recuerde el anime Sailor Moon. Primero me atrajo la idealización de la figura femenina (tenían 15 años, pero a mí se me hacían ya todas unas mujeres. Sobre todo por cómo hablaban, pensaban y sobre todo luchaban). Luego me atrajeron las dinámicas de las luchas contra el mal y cómo el bien y el mal podían ser tan relativos. Al final de la primera temporada me atrajo (o sea, cuando yo ya era oficialmente Sailor Mars) la diferencia de costumbres. Yo veía que comían sentados en el piso, con un sencillito cojín (mi abuelo no podría hacer eso, pensaba), que oraban, que sus templos religiosos eran muy distintos a los míos, que en todos los animes de esa epoca tenian los mismos uniformes y eran muy parecidos entre sí (como la realidad). Tal lo aceptaba como una dimensión alterna que tenía que existir: o sea que no me acomplejaba ni me preguntaba demasiado sus porqués. Quizá me empezó a interesar la cultura oriental (aunque todos los animes de la epoca ocurrian en Tokyo) porque Sailor Mars, en su vida habitual era una especie de monja que se preparaba para ser sacerdotiza. Aún más me extrañó (ahí sí) que a pesar de sus aspiraciones religosas aspirara también a casarse algún día con Tuxedo Masc. Los sacerdotes no se casan. Pero esa incognita era apoyada por otra incognita de la misma naturaleza en otra caricatura ¿por qué el Reverendo Alegría está casado? Me refiero a los Simpson, claro. Dados dos casos similares, asumí que en algunas partes permitían casarse con Dios como divinidad y tener un amante de carne y hueso para lo demás, como preparar la comida e ir al cine.
Como al año de tener un contacto más o menos claro con una civilización muy distinta, comencé a ir a la biblioteca y ver libros de las dinastías orientales, específicamente de las chinas. Hacía mis arbolitos genealógicos y sucesiones por invasiones o muertes. Ahora esos papelitos (anotaciones hechas en un cuaderno de ridiculas proporciones, que podría equivaler a dos cajas de cerillos), se hayan perdidas en el tiempo.
Mi madre me hablaba del nivel espiritual de tales civilizaciones, tomando en cuenta que veneraban a los ancianos (en aquella epoca ocurrió también que empecé a utilizar la palabra veneración). Se me hacía lindo que lo hicieran, pues ¿en algún tiempo, en los que ahora son ancianos, no estuvieron a cargo de cosas que si hubieran abandonado, no podrían ser pare de un presente? Más sencillamente: hicieron cosas, realizaron acciones que muchos les dieron continuidad. Lo hicieron cuando pudieron y es justo quererlos tanto cuando son productivos, como cuando no. (Pues por aquél entonces veía a Jorge Garralda y escuchaba casos de abandono senil, lo cual me parecía grotesco, triste, reprochable, irracional).
De hecho, mi primer contacto con animes fue Super Campeones y posteriormente Fly. Y, obviamente, Caballeros del Zodiaco. Los últimos trataban temas un poco épicos, por lo que realmente no podía separar la fantasía de la realidad oriental. Super Campeones solo se enfocaba al futbol y no reflejaba mucho de la sociedad (no que yo recuerde)
(Antes de terminar este tema, añado que al ver Super Campeones era quizá una predestinación de mi relación con el futbol. Mi abuelo veía futbol de vez en cuando y todos nos juntamos a verlo. Solo partidos internacionales e importantes, de calidad casi garantizada (porque en el futbol nunca se sabe, como dice ahora mi abuela). Al morir él, nos olvidamos un poco de futbol, pero desde hace casi tres años a mi abuela le entró la fiebre del futbol y no suelta el control los domingos, y en fin: ni cuando es el partido de ida. Ayer me dí cuenta, cuando ví que todos los vasos tienen decoración futbolística y hasta me dió coraje que Hugo Sánchez fuera el nuevo DT. Claro, que también la playerita alusiva al Cruz Azul de el gato es un indicio o el poster king size de Kikin Fonseca, la fiesta que hicimos en su nombre cuando se fue a Portugal y haremos la de bienvenida cuando esté de vuelta en México).
Mi propia fiebre por la cultura asiática decreció cuando entré a quinto de primaria, aunque para ser aceptada en primer término era casi mi obligación ver Pokemón, anime también. Demasiado fantasioso y aburrido para mí, me negué. A mi manera me sentía más cerca de esa cultura todavía enigmática, interesante comiendo comida china en la calle de Dolores y comprando galletitas de la fortuna de a peso.
Ese querer saber más de ella (cuando a uno le gusta algo, trata de apropiárselo, de hacerlo suyo, sabiendo,teniendo, comprando) estuvo siempre latente, pero no tan activo. Al adorar la obra de Whistler y antes que a él, a Lautrec, descubrí y me emocioné de la visible influencia de la estampa japonesa.
Los niños se mueren por ser Ash, o más de moda el de Yu-Gi-Oh. Los pintores nunca dejan de satisfacerse de la estampa japonesa o de artistas que la retomaron. Y finalmente, la duda ¿qué fué primero, Yamato o Stomp?. Yamato. ¿Stomp se inspiró en Yamato? De alguna manera. ¿Es nuestro destino regresar a las raíces que prevalecen no como atracción turística o la artesanía que le regalas a tu tía Chencha en su cumpleaños?

Ice, ice baby...

2006-11-15T17:42:00.000-06:00

Estuve meditando (saco mi puro y mi pipa, me meto el primero en una oreja y el otro lo fumo lentamente) acerca de por qué a los Vidal les da como terrorcito salir a la calle. Y es solo a los Vidal, los Mújica se pueden pasar la vida afuera solo acampando en casa para comer y dormir. Aunque un Mújica Vidal puede llegar a ser antisocial, un Vidal Mújica lo es completamente y se niega asalir por lo menos hasta que sea necesario y no tenga más provisiones que los chocolates que se robó (para un Vidal es imperdonable robar y es capaz de pensar que robar es dejar de pagar un peso por el importe señalado, aunque no se haya dado cuenta sino hasta que en su casa contó el cambio. Pero un Vidal Mújica Casañas puede robar sin sentir remordimientos)
(¿es pecado que me guste la canción de Justin Timberlake? no, no lo es. A Diego también lo gusta. Diego es Dios. Me gusta la canción de Justin. Yo también soy Dios. Tengo que practicar más los silogismos, cosa no importante)
Y en fin, por qué el terror a salir de los Vidal? La última vez que le insinué a mi madre que mejor ella en vez de yo fuera al mercado, empezó a vociferar y a maquillarse como Cruela Devil.
A mi abuelo le recomendaron hacer ejercicio, caminar unas cuatro cuadras todos los días. Con cronómetro en mano tardaba ocho minutos en hacerlo, llegaba con la frente llena de sudor, el periódico bajo el brazo lunes miércoles y viernes y el perro ahorcado por la correa: signo inequívoco de que el can no había podido soportar el paso y prefirió morir ahorcado a arruinarse el patiquiur. La prisa para un Vidal puede reducir el estrés que le produce salir.
Sino pregúntenme por qué otra cosa yo haría 10 minutos caminar 6 cuadras (y de las xochimilcas, que son el doble y hasta el triple de las normales)
Y yo... yo tengo taquicardia cada vez que se asoma la posiblidad (macabra, ojona y frotándose las manos) de salir a la calle, generalmente por obligación (o sea que me obliguen, no que realmente DEBA hacerlo). Pero a veces hasta por gusto (alguna cita) suelo tener taquicardia, sudor. Me divierto incluso pensando que Degas nunca podría haber sido mujer: su diversión de ser observador, espectador de la vida como un espectáculo no podría haber sido ejecutada de haber nacido en cuerpo de mujer. Una mujer llama la atención, aunque no quiera. Si una ve hacia el vacío tratando de verse natural ignorando a todos marcadamente, lo más seguro es que todos me volteen a ver (¿llama tanto la atención mi indiferencia? ¿es paranoia? he dejado de generalizar de estas situaciones de mujeres, debido a que quizá solo me pasan a mí o por lo menos no a todas las mujeres). Cuando observo, soy observada. Cuando trato de hundirme en la música de mi heroico discman, me gritan cosas. Vamos, no trato de parecer una víctima, pero es realmente molesto que jamás me dejen de gritar cosas o verme o sabrosearme. Ni una vez, así vaya en la peor facha. No me considero ni remitamente bonita, soy como el sueño cochinón que todos alguna vez sueñan, pero con el que nadie se casaría. Eso explica por qué no tengo novio. Uno no puede andar estableciento compromisos con un sueño o con George Cloney. Los amores platónicos y los amores idealizados (los deseos sexuales idealizados) a la larga se vuelven tediosos y solo los maniáticos pueden estar satisfechos con ellos.

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Perdón, la estúpida canción de Paris Hilton debe de estar interfiriendo con mi cerebro.

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Ya van cuatro tipos que me preguntan que qué se necesita para entrar al concurso de El Novio de la Vidal 2007. Yo nada más me boté de la risa. Al parecer consideraron que el hacerme reír era suficiente requisito para entrar a tal. Uno incluso insistió que describiera a "El Chico de Mis Sueños". He reflexionado sobre tal (mentira, no suelo reflexionar, prefiero improvisar) y... bueno, seguro deberá hacerme reír. Eso es seguro. Sino, deberá tener sentido del humor y que entienda mis chistes (una vez tuve un novio que no entendía mis chistes, sin embargo se reía diez minutos de ellos. Nunca me lo expliqué. Sí, era David). Deberá tener dedos largos, no importa su color (ni de sus dedos ni de él). Su voz deberá ser segura, no chillona. Intuitivo, instintivo. Debe vestirse decentemente, eso es seguro. La cultura está implícita, no le voy a parar la trompita a cualquier naquete. Al parecer tendrá que ser ateo, o por lo menos no religioso, pero si es guapo, abierto de mente y culto no me importaría que fuera judío. Y por supuesto, no tendrá que ser penoso ni que se avergüence fácilmente, deberá ser seguro de sí mismo. Esto es superfluo, cambiemos de tema.
Por cierto, Franco (sí, el del régimen de Franco) es un hijo de puta.

El otro día, fuí con Xavier a El Jarocho de Miramontes. Ya que estamos en eso, diré que está en condiciones deplorables, parece más bien un escenario de Freddy Krueger. El chiste es que preferimos caminar en vez de quedarnos en una banca junto a un grupo de niñas que reían histéricamente de algo sumamente gracioso. Seguro era gracioso, sino, por qué se reirían tan alto y con tanta duración? Seguro que no eran estúpidas para reírse de nada. Bueno, la verdad es que tenían un poco cara de (estúpidas).
Frente al Vips de Miramontes encontramos hielo, eso nos detuvo de hacer buches de Capuccino Moka frente a los comensales que se veían de muy buen gusto. En fin, decidimos hacer Torneo de Hielo. Consiste en esto: uno patea hasta que se cansa o hasta que el hielo es destruido. Uno deberá de enfrentarse a numerosos curiosos que lo observan y esperan encontrar que uno patea una bola de futbol o una cabeza jíbara. Algunos interferiran no caminando rápido, llenando la acera de sus amistades o sencillamente no quitándose.
Estoy feliz de decir que rompimos record. De Las Bombas llegamos a Calzada del Hueso (ahí dónde está el Liverpool Pericoapa) y, Alá magnánimo, encontramos reelevos. Reeelevos. Relevos. Releevos. En fin, no duramos mucho ya que teníamos los pies helados, mojados y no es buena idea estar en domingo en la noche por esos rumbos.

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Mi libro de Metodología del Aprendizaje es un pornográfico, me dijo que el índice enseña las partes de la obra. Las señala, las expone. Yo le dije que era un lépero y lo iba a acusar con mi mamá. Entonces me ofreció verle el índice. Ahí fué cuando grite y decidí jamás estudiar nada que tenga que ver con Letras. Es lamentable tener que volver a tratarlo, pues en diez días tengo exámen y no puedo dejarlo: él sabe todo lo que necesito saber. Tal vez primero lo golpee para que caiga inconsciente y después lo estudie. ASí quizá sea más interesante. Luego puedo pedirle rescate a la librería más cercana.

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Exijo Revolución para eliminar el horario de invierno, no son ni las 6:30 y ya está oscuro. Mi mamá debe de estar colgándose de las cortinas de que no llego. ASí que esta imitación de mí misma y redundación de mi estilo (Renoir hizo lo mismo en su época) deberá de esperar a otro día.

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Lamento quitarle el tiempo a mis dos lectores (ok, ok, con Kala ya son tres, si Tirzo vuelve serán cuatro) con la comprobación de letra en los comentarios: esos estúpidos spawm están tramando en mi contra para volverme loca e histérica y amargada.

2006-11-04T16:22:00.000-06:00

Cuando me asomè asì como que no quiere la cosa a la computadora vecina leì unas lìneas romantiquìsimas "no sabes cuanto te extraño y cuanto pienzo en ti". Así, con faltas de ortografía y todo. Se me vino a la mente que por cuestiones, quizá de trabajo, los tòrtolos estarìan separados. Después ví "el ya no tenerte" y pensé en una separación. La chava que lo escribía se me hizo un poquitín estúpida (mucho, vamos) al rogarle al novio (acaso cybernètico) vía internet que no la dejara, que habían pasado buenos momentos juntos, etcétera. En seguida pensé también que el tipo de seguro era un patán y le había puesto los cuernos. Cuando leí "...no te voy a cantar las mañanitas..." reivindiqué al chavo pero seguí pensando que la chava era estúpida: ¿por qué felicitar a tu novio por internet con motivo de su cumpleaños con una carta de tres horas, si puedes hacerlo con un baby doll en la casa de tus papás cuando ellos no estén? (debo aclarar que no es estúpida por tal, sinoque es más encantador hacerlo en vivo, cuando lo tengas enfrente, en fin.... si tuviera novio y me felicitara en una carta larguísima vía internet y aunque me regalara otras cosas pero su felicitación fuera solo virtual, creo que terminaríamos.
¿He mencionado que no tengo novio? Próximamente estaremos abriendo una convocatoria.

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Hoy presentè mi exàmen de Apreciaciòn Estética. Puedo decir que estudié duro y quizá me aprendí hasta la primera ley dela naturaleza de Mondrian porque me agradó hacerlo y no lo consideré obligación. Marc Twain tiene la pluma llena de razón cuando dice que las obligaciones dejarían de serlo si fueran diversiones y se nos ofrecieran como tales. Y si las diversiones se nos ofrecierancomo obligación, nadie querría divertirse. ¿Es ñoño que diga que me encantó el libro, sobre todo por el hecho de que sea de texto?
Para los que no saben nada acerca de los sistemasde Preparatoria Abierta, explicaré un poco.
Si hoy es primero de noviembre y es semana de pedir exàmen, puedes hacerlo. Lo de pedir exámenes se organiza en fases. Fase A y fase B. La segunda va 15 días después de la primera y en fin, se alternan cada quince días. Vas a la oficina a pedir tu exámen, habiendo pagado previamente en el banco 39 pesos por cada exámen. Debes llevar tu comprobante de pago y al reverso anotar la materia y la clave de la materia. Tras esto entregarlo a la coordinadora dela oficina y firmar donde te comprometes a estar 15 mins antes de la hora señalada en el lugar señalado con los conocimientos señalados estudiados. Así, de nada sirve que diga ahí que tienes que tener conocimientos de albañilería y tu en realidad pediste para carpintero. Claro, bromeo.
En fin, que recomiendo ir el viernes porque hay más gente y más compañerismo: la bola de zánganos que dejó hasta el último momento el pedir el exámen. ¿Por qué si se tienen cinco días con seis horas hábiles cada uno para pedir exámen uno debe dejarlo al final? Porque es divertido desesperar a la coordinadora y que grite "Aléjate de la puerta, al rato te llamo!!!" o que grite seis veces tu nombre y llegar enojado "¿por qué tengo una hora esperando, qué no ve que mi abuelita está enferma y me necesita?"
Es opcional la diversión, para personas serias recomiendo ir en martes a las 8:55 am: ganarle a la coordinadora el abrir su oficina por cinco minutos. Si una persona está en preparatoria abierta, es super seguro que ni de chiste se levante a las 7 u 8am. Esto lo sabe bien la coordinación, si no ¿por qué el exámen más mañanero es a las 10am?
En fin, que una vez con tu certificado de que pediste exámen vas. Pero un mes después. Supuestamente debes de estudiar tres meses la materia deseada y la luego pedirla y en lo que te la dan (o sea un mes en el inter) debes repasar. Pero como sabemos que nunca es asì, la coordinaciòn dà el mes realmente para estudiar apenas. Si se quiere diversiòn, sudor y convulsiones nerviosas, recomiendo estudiar solo una semana antes. Si es matemáticas, mejor. Yo estudié Historia de Occidente 9 días, resumiendo el libro y todo. Después no me pude levantar de la cama como 18 días. Pero que no lo hice apropósito, que quede bien claro.
Bueno, que uno va un mes después (así como nueve meses después vas a recoger tu bebé a París) y lo pasan a uno 15 minutos antes. Es preferente llegar primero que nadie a tu materia, porque gozarás indiscriptiblemente la observación de los que van entrando poniéndolos nerviosos desde hasta atrás del salón, aparte, nadie te ve mientras escribes tu exámen. Si usted es muy seguro de sí mismo entonces sí, llegue 5 minutos antes y será sentado en medio de todo el salón, a expensas de 30 extraños.
El sistema de acomodación de compañeros (ojo, no son alumnos y los coordinadores lo saben. Compañera, siéntese aquí. Compañera, necesita pluma?) es una banca sí y otra no, de manera que si no es una materia muy solicitada quedas con una banca vacía atrás, otra adelante, otra a la derecha y otra a la otra derecha.
Aunque vayas por sexto semestre te preguntan "¿es la primera vez que presentas exámen?" si es así te dicen que la primera parte, donde firmas y pones tu nombre debe ser con tinta negra. Matrícula, sede, oficina, clave de materia, sexenio que más odió y si se te hace guapa la aplicadora van con lápiz. Esto te lo explican hasta el último semestre: no se crean, hay algunos bestias que escogen como primer exámen Matemáticas IV.
Como te lo expliquen, varía de estilo de la aplicadora. Si es joven da brinquits. Si es vieja arrastrará las palabras.
Luego, cuando todos han llegado (aplicándote previamente latortura psicológica: si llegas desde 15 mins antes te cuentan los minutos, como si no estuvieras con suficientes nervios "cómo ve compañera, ya son las.. nueve con cincuentainueve") agarran una botella, nos sentamos todos alrededor. El aplicador gira la botella y le pregunta a alguien, si su materia es Apreciación Estética que qué clase de composición utilizó Leonardo Da Vinci en La Última Cena. Si la persona no sabe, se quita una prenda. Saca diez el que mantenga todas sus prendas al final, nueve en que solo haya perdido un calcetin, ocho si perdiste el par de calcetines, siete si te quedaste en pantalones, seis si te quedas en ropa interior y te reprueban si solo tequedaste con el bolígrafo en la mano.
Afortunadamente para´mí, no es así: me es más fácil hacer un exámen que quitarme la ropa.
Te dan una hoja de respuestas y un cuadernillo de preguntas, ambos foliados. Pero cuidado que el primero tienes que cuidarlo como tu vida: una vez lo manché de sudor y casi me expulsan. Mentira, pero en serio casi me anulan el exámen.
No debes tener nada en las piernas y en la banca solo tener pluma, lápiz y goma. A veces ni el brazo te dejan acomodar. Así, procedes a contestar, confiando en la asociación ideológica o en tus buenos estudios.
Cuando terminas todos te aplauden y sales con supermodelosque te arrojan rosas.
Mentira,cuando terminas le das tu credencial al aplicador que te estuvo rondando todo el exámen en busca de alguna clave que le des a tu amigo imaginario para que pase el exámen o en busca del acordeón que escondiste tan bien que ni tú lo encuentras. Después todos se enteran de tu nombre, porque te llaman a gritos para que vayas a firmar que presentaste. Debes fijarte que tu hoja de solicitud de exámen hayasido firmada y diga "Isabel Vidal presnetó Apreciación Estética Clave 25, aplicó Karina Gutierrez" y su firma y la fecha.
Depende tu nombre, la materia y el nombre de quien te aplicó, pero básicamente es lo mismo.
Hoy ví a una chava persignarse discretamente. Comenzó tocándose la frente, luego el pecho, luegoel hombroizq y luego el derecho. Tras esto se besó los dedos y miró al cielo. Algo me dijo entonces que no había estudiado para nada Apreciación Estética. Deberían hacer una capilla en las escuelas, estaría atascada en los exámenes.
La religión cobraría un nuevo significado y vigor si les enseñáramos a nuestros hijos a rezar para salir bien en los exámenes. Que Alá te apruebe. Que Dios haga su voluntad aprobándote.
Las combinaciones son inmensas.

2006-10-17T15:15:00.000-05:00

Debo decir que estaba de un humor fúnebre (el manito cachetón está hiperenojado conmigo. Descubrí que Aldo es un gusano. Extraño a Joyce.
Pero Jair Trejo me mejoró la tónica espiritual. No agregaré más a este post con la esperanza de hacer uno mejor mañana. Tampoco lo leeré, sino me pondré fúnebre de nuevo. Eso explicará quizá que no me haya molestado en correlacionar las ideas y los párrafos.
Quizá no pueda dormir por la tentación de que hablé mal de México y su gente. Quizá luego escriba algo lindo al respecto.
PD. Que se chingue el gato del profesor de Jair. Hagamos complot en su contra.

¿Por qué escribir cosas tan impersonales? Es lo que me pregunté cuando desperté hoy en la mañana al recordar las últimas entradas en mi blog. Hace siglos que no escribo de mi situación reciente y cuando entro a blogger me quedo como si estuviera frente al hombre de mis sueños: mi corazón late torpemente, sudo y no tengo la menor idea sobre qué decir. Quizá es así porque intento establecer un estilo prefabricado (bendito mi rancho en qué otro cybercafé pueden pasar con tanta naturalidad tres rancheros a caballo tocando la guitarra y cantando amor eterno) ya hecho. Un estilo "que funcione" dándome cuenta a pesar de esto que lo que realmente funciona en este ambiente es la naturalidá. Por eso a lo mejor hoy no entré directamente a leer el blog de Fest. Bueno, pues comenzaré diciendo (me moría por decirlo) que Xavier y yo estamos en un plan de contingencia llamado "haz feliz a tu cerdo". Consiste en tragar todo lo que puedas tragar a lo largo del día. Comer, pues. Cómo le disgustaba a mi alter ego que hable así. Tragar, tragar, tragar, tragar. Y en fin, ha dado resultado pues por las actividades de ayer noté que he engordado. ¿Nuevo plan? Sí, alternando "haz feliz a tu cerdo" estará también "Haz feliz a tu bulimica". No creo que nadie recuerde que hago un post especial cada 15 de septiembre. De hecho, este vendría siendo el segundo año conscecutivo, así que está bien que nadie recuerde lo que vendrá a ser una tradición. Escribiré sobre México ¿qué otro tema podría escribirse un 15 de septiembre? Aparte del pozole de la tía Lencha. No tengo tías que preparen pozole y me inviten a una noche mexicana. De hecho las únicas personas que me invitaqron a una noche mexicana fueron los distribuidores de publicidad de ciertos antros. Antro, o sea en término noventero, entiéndase discoteca; no antro de cantón. Qué más dá... Cuando alguien menciona "méxico" pienso en el país, situado como sale en los mapas, con un golfo al lado, EU arriba, centro américa abajo y las arañas. Lo pienso como en un mapa, pues. Luego, si un análisis es permitido, pienso en su extraordinaria naturaleza, debido a su inmejorable ubicación geográfica (quizá si la falla de san andrés no nos tocara podría ser efectivamente inmejorable o tambien si no estuvieramos abajo de eu) . En el Mercado Madre Selva he podido observar orientales sorprendidos por las flores, el calor, la diversidad de personas. Diversidad de personas y de reptiles, como si esto tuviera que ver una cosa con otra. De animales... tortugas, aves que compartimos un poco con los vecinos de abajo. Pero esto no se trata de una monografía y decir qué se puede y qué no se puede encontrar en México. México está poco menos que corrupto, es poco menos que un país flojo, que el que cuenta es que tiene un puesto de autoridad para demostrar a los demás que sabe y que puede. Quizá es por la opresión. De la familia, de los amigos, de los maestros: del ambiente. A veces cuando una persona consigue un puesto, por ejemplo en el magisterio, se sube a un ladrillo con cara de "yo sé y tú no, lo que yo diga es ley". Esto es un aspecto generalizado, no todas las personas son así. Habrá excepciones. Me habré topado algún día con alguna excepción. En esto venía pensando en el trayecto ayer, cuando fuí a recoger mi credencial de la preparatoria tras arduas súplicas (qué otro nombre le puedo dar) la tipa burócrata no me quería cambiar la credencial porque tiene vigencia de dos años y no podía hacer nada al respecto. Yo solo pedía un cambio de domicilio, no que me maximizara el plazo de vencimiento. Ella dijo que no podía meter los datos. Yo dije que hiciéramos de cuenta que me la habían robado. Ella dijo que me expediría una exactamente igual, que no podía hacer nada para cambiar mi dirección. Así que pocedí a contarle la triste historia: mi abuelita necesitaba una silla de ruedas y quería pedir un subsidio a la delegación, pero para eso necesito una ID oficial, a falta de una mejor, utilizaría la de la Prepa Abierta. Ella me miró, casi con ganas de abrazarme creo, pero dijo que no podía cambiar mi dirección hasta que caducara. Entonces intervino otra burócrata, una excepción quizá, diciendo que me tendrían que cobrar si quería cambiar mi dirección. Yo dije que desde el principio eso era lo que esperaba. Entonces se metió otra burócrata diciendo que me la podían sacar como duplicado y que no tendría que pagar. Entonces ya se me calmó un poco la bestia interior. Y qué bueno, porque estaba a punto de hacer volar el edificio con el kilo de pólvora que traía en la mochila. En México (no nos salgamos del tema por favor) las paredes son muy bellas y muy altas, están por todos lados, con decirles a nuestros amigos extranjeros que una está al norte del país, es la más chafa quizá, pero la más sólida. Es más representativa de lo que podría ser una secretaria de la secretaria de la secretaria del tipo que saca fotocopias legítimas a las actas de nacimiento, en actas de Belén. I mean: el muro fronterizo para que no se crucen los inmigrantes está ahí, pero todos lo burlan y a todos les conviene que lo burlen, todos saben que es burlado y disque están haciendo una reforma para hacer el tan infame Muro de La Vergüenza (que picando un poco en este tema. EU y su gobierno son muy dueños de hasta la más mísera piedra en el desierto de Arizona, pueden poner las bardas que quieran, pueden perseguir a nuestra gente como perros disque porque no tienen papeles y en vez de darle empleo a los estadounidenses se los dan a los inmigrantes. Conozco gente que aún con papeles y no por residencia, son discriminados, son insultados. Y aunque inmigrantes ilegales, los mismos estadounidenses les están dando trabajo por una sencilla razón: es más fácil pagarle la mitad a un inmigrante, maltratarlo, que pagarle entero a un estadounidense que sí puede denunciar. Tiene la culpa tanto EU, como México. Por qué México? porque no ha sido lo suficientemente capaz de generar empleos, de poder hacer un plan que incluya eficientemente a los millones que somos, de erradicar la pobreza. Esto último que no es un plato fácil de tragar, estoy de acuerdo, pero las cifras que prometió Fox no se pueden tocar por ningún lado, sencillamente porque no existen. Jamás se me va a olvidar el chiste de que es como un perro, que solo a periodicazos entiende. Eso y que es un títere. Y eso lo digo yo).
Como decía, el muro fronterizo es menos efectivo (o sea, detiene menos cantidad de gente) que el cabrón que se encarga de sacar legítimas copias del acta de nacimiento. Este ejemplo escogido al azar. Paredes, peros, te falta esto, necesitas el otro... hasta para demandar que te violaron, asaltaron y mataron tienes que tener pruebas contundentes señorita, por favor, ese moretón pudo habérselo hecho usted misma al sentarse en el excusado, o yo, mire, mire, la estoy golpeando y con qué facilidad se le hacen moretones usted tiene piel sensible, nada más.
Las personas nativas hacen al país? solo en una parte. El mexicano es cálido, podría decir Manuel. Sí, con su gente, podría decir yo. A ver, avienta un inglés sin calzones a la colonia doctores... cuánto le damos de vida? con cuántos órganos que se arruinaron o ya no pudieron ser sacados para venderse se quedó tal inglés? cuántas risas podría haber soportado el incauto antes de morir de...? hambre? frio? vergüenza? patadas?
Creo que he sido muy fría al hablar de mi país y del tipo de personas que se pueden encontrar aquí. El señor Fest podrá recordarme
(de no ser por él quizá no lo recordaría)
de la vez que unos juegos pirotécnicos salieron mal y unas personas nativas del lugar me ofrecieron su casa en lo que pasaban.
Yo podré recordar una vez que llevé a mi abuela al centro de Xochimilco a pasear y estaba bien acalorada. Entonces quién sabe de dónde salió una señora con una bolsa de sandía cortada y le dió dos pedazos. Mi abuela no los pidió y la señora le deseó un buen día, siempre sonriendo.
Ese tipo de cosas son las que me hacen pensar que ya no los mexicanos, sino hasta la humanidad no puede ser tan mala.
Y otro tipo de cosas me hacen pensar que la psicología paterna es la causante de todo.
Amo la naturaleza de México. Animales y plantas, mismas que por negligencia y flojera (al no favorecer leyes que apoyen al medio ambiente o detengan el derrame de desechos en ríos y mares) se han ido perdiendo. México es un pequeño paraíso si se sabe dónde y cuándo estar. Con quién estar. Y cómo
(los microbuseros no la perdonan a una si anda en minifalda y sola).
No tengo familia que me haga querer a México, como dicen los comerciales de TV Azteca. Los hnos de mi abuelo lo traicionaron, lo dejaron a su suerte aún cuando él los ayudó en el momento que pudo. Con los de mi abuela sucede lo mismo. La hermana de mi mamá es una inútil que no puede ni trabajar para ayudar con las medicinas de mi abuela. Yo no tengo hermanos ni más familia a la cual agradecer algo, solo amigos un poco desperdigados por el territorio y otros que han dejado de serlo.
Pero sueno rencorosa... y tener en cuenta a la sangre que reniega de ser mi sangre es harto ocioso.
Paso por un mal momento, si a alguien le importa como explicación de por qué tanta agresión. Pero sospecho que la depresión no me hace distorsionar las cosas.
A veces pienso que me hundo y es imposible volver a la superficie... hasta que algo sucede y reboto y salgo y veo por encima de las copas de los árboles el sol, la lluvia, las mariposas... entre más alto y más cosas vea y sienta, más terrible es la caída al pantano del que salí.
Mañana o la próxima semana volveré a ser la misma y quizá escriba de una cosa alegre.
Para terminar con las tristezas
(debo decir para continuar)
confesaré que me he desilusionado de Gerardo. Sí, he hablado de él en varias ocasiones. Pocas. Más conmigo misma que aquí. No importa. Yo creí que
(como en todos los melodramas baratos)
era distinto. Pero es igual de bodrio que todos los preparatorianos. Con excepciones, claro. Las excepciones siempre son buenas.
Juan me diría que no diga que hay gente-bodrio o gente-basura. Tiene razón, no la hay. Solo hay gente que trata de aparentar lo que no es... eso no me jode... finalmente a quien más daña es a la persona en cuestión. Ya me oido muy nerd, es el momento de parar.

Nota a mí misma: cambiar las preferencias para que ningùn spam pueda opinar.
Cambiar el skin de mi página. Quizá lo haga ahorita.
Los rancheros en caballos han regresado.

2006-08-26T16:22:00.000-05:00

Hace siglos que no pierdo mi tiempo en ociosidades como esta.

1.que hora es?: 4:30pm. Sigo esperando a Diego. Un Diego sin novia. Oh, sí.

2.Nombres y Apellido (dos):Isabel Vidal.

3. Cantidad de velas que aparecieron en tu última torta de Cumpleaños: 17. Chale, en medio año seré mayor de edad (como pueden observar, a mi vez soy muy observadora y lista).

4. Estuviste enamorado anteriormente? Creo que sí.

5. Estas enamorado? Creo que sí.

6. Signo del zodiaco: Aries con ascendencia en cáncer y descendencia en escorpión.

7. Supersticioso: No, pero no dudo que haya fuerzas cósmicas que a veces actuen ininteligiblemente.

8. Te has emborrachado?: Una vez y no lo volveré a hacer. Es horrible: ni siquiera he vuelto a tomar desde entonces.

9. Te has enamorado como para llorar: Estúpidamente sí.

10. Estuviste en un choque de autos? Sí, fué traumático,acabamos en la delegación. Aún no me puedo recuperar... policías corruptos y prostitutas por todos lados... sí, esa es la delegación cuauhtemoc

11. Como te vistes? Con pieles de animes en peligro de extinción como la mezclilla. Eso y lo primero que encuentro. Más de una vez he salido con un abrigo de gato albino.

12. 2 o 4 puertas? 2 si es peugot o pontiac, 4 si es un stratus

13 Sprite o seven up? : No me agrada mucho el refresco.

14. Cerveza o vino: Conga, vino. No soporto la cerveza. Esa vez me emborraché con palomas, si alguien pregunta.

15. Café o té? : Odio los tesitos. Excepto el de limón. Café.

17. Sabanas lisas o con animalitos?: Eso es un lujo que aún no me puedo permitir.

19. Numero de calzado? : Patorce. 7.

20. Lugar para que te besen: En un restaurant de comida indú en la noche, con un vino carísimo enfrente y carta blanca respecto a la carta de postres.

21. Que estas escuchando en este momento?: Chris Vrena, soundtrack de Alice McGee's, donación del Pollo.

22. Flor favorita: No tengo, me gustan todas. Pero la bromelia me fascina. Una rosa roja puede moverme el mundo entero.

23. Tema de conversación más detestado: El tema es lo de menos, un interlocutor no apto puede ser lo más aburrido de la existencia.

24. Gaseosa con o sin hielo: Sin. Si lo pides en el cine te ponen lleno el bote y lo que quepa de refresco. O eso es lo que me ha dicho mi mami.

25.Tom o Jerry: Mmmm...

26. Disney o Warner Brothers? Warner Disney

27. Restaurante de comida rápida: Burdel King. O el oxxo en un día de cine con el Carlitos.

28. Última visita a un hospital: Hace como un mes. Horrible.

29. De que color es la alfombra de tu dormitorio?: Ni siquiera me acuerdo del color de piso. He dichoque me acabo de mudar?

30. Como llamabas a tu osito de dormir? Aún duermo con un osito, pero no tiene nombre, el pobre oso patético.

31. Como te ves en 10 años?: No me veo ni en diez minutos.

32. De que persona recibiste el e-mail anterior: De David.

33. cual de tus amigos vive más lejos: Carajo, mejor pregúntenme cuál es el que vive más cerca: yo soy la que vive en el rancho de Xaltocán.

34. Lo mejor: La música y la comida y los libros.

35. Hora para dormir: A la hora que me de sueño.

36. Quién piensas que te responderá este e-mail más rápidamente:

37. Mascotas? Actualmente solo tengo una tortuga. Las demás se las robaron. No tengo mi pecera ahorita, pero pienso regresarla a mi casa. Ah, y mi perro. Es curioso como no lo cuento como mascota, será que estoy muy acostumbrada a él. Es un French y tiene como 12 años.

38. Mejores parceros: Eh....

39. El mejor parcero: eh.... yo?

40. Amores Platónicos: Angela Fuste, Gerardo, Luis J. Arciniega y Olmo Araiza.

41. Que cambiarias de tu vida?

42. Que dejarías como está:

43. Cuantos timbrazos antes de atender tu tel? La mayoría de las veces son 3 llamadas perdidas para contestar.

44.canción preferida: Demasiadas.

45.cantante o grupo preferido: Muchos. Quizá Moby y Mecano.

46. CD preferido: Muchos.

49. Tormentas te gustan o te asustan: Me gustan. Una vez soñé que subía a la sotea y un rayo me caía.

50. Si pudieras ser otra persona, quien serias? Lindsay Honnigan

51. Algo que tienes puesto siempre y no te lo quitas: Mi peseta.

52. Que hay en la paredes de tu habitacion: Muchas cosas.

53. Que hay debajo de tu cama?: Ni yo sé. Cosas que en algún momento quise y sigo apreciando. I love you monstruo comepolvo.

54. Cual es el auto de tus sueños? Impala. Corvette. Mustang shelby. Pero me conformo con un peugot 208

56. Nombra a la persona que tal vez no lo contestaría: Dios

57. Quien te gustaría que la responda: Dios?

58. Que le dirías a alguien? y a quien?? Chale, solo en caso de que supiera que en 48 horas me voy a morir, se lo diría.

59. Lo que más te gusta hacer: Escuchar música, ver películas y leer.

60.Prefieres noviazgo o estar libre: Noviazgo.

61. Momento más triste de tu vida: This one.

62. Momento más humillante:Pocos. Como dos.

63. Persona más loca y la más sencilla que conoces: Gerardo,

64. Que buscas en el sexo opuesto:

65. Coleccionas algo: Imágenes.

66.Que piensas de la muerte: Justa y necesaria.

67. Te has enamorado de algun amigo/a tuyo/: Psi.

68. Tiempo que tardas en arreglarte: Como dos horas, si incluye baño. Sospecho que no debo de leer ni escuchar música mientras me arreglo.

69. LUGAR AL QUE MÁS TE GUSTA IR:

84. REVISTA FAVORITA: David contestó que H y Maxim. No lo contradeciré. Lamentablemnete hasta Muy interesante se ha vulgarizado.

85. LE DARIAS UN BESO APASIONADO A LA PERSONA QUE TE ENVIO ESTE MAIL: Una palabra: asco.

86. QUE TE GUSTARIA TENER EN TU VIDA: Mucho dinero. Y otra cosita.

88. A QUE LUGAR IRIAS DE VACACIONES: Hungría. Tengo unas ganas locas de un día ir a Hungría.

89. VIVIRIAS EN OTRO PAIS: Psi

90. QUIEN NO TE FALLARÁ NUNca: El carlos y el juan.

92.CARTA O MAIL:

93. LA PERSONA QUE EXTRAÑAS: Ps......

95. CARICATURA PREFERIDA: Los Simpson y Daria. Coño, desde hace cinco años la respuesta sigue siendo la misma.

96. MEJOR CYBERAMIGO: mm... a lo mejor Jair.

97. EQUIPO DE FUTBOL: Cruz Azul. Era, pero ahora que ya se fue el Kikin, no sé. Supongo que el que le gane al américa.

98. TU DARIAS UN BESO APASIONADO A ALGUNo DE LoS QUE LE MANDASTE ESTE MAIL?:

99.PROGRAMA DE TV FAVORITO: Pues... no veo mucho la tv. Pero me gusta el Canal Venus.

100. JUEGO DE MESA FAVORITO: Scrabble-

101. PEOR SENTIMIENTO DEL MUNDO:

102. EL MEJOR SENTIMIENTO DEL MUNDO:

103. MONTAÑAS RUSAS: Buenos recuerdos. La MEdusa contará como Montaña Rusa?

104. FUTURO NOMBRE DE TU HIJO: Me gusta Franco. Santiago. René.

105. FUTURO NOMBRE DE TU HIJA: Angelica, Patricia.

106. CHOCOLATE O VAINILLA?: Ps Chocolate.

107. Una almohada o dos??: uta creo que dormiria en almohadas si no fuera ilegal pero serian 15

108. DUERMES CON PELUCHES: Con el peluche antes mencionado.

109. SI PUDIERAS TEÑIRTE EL CABELLO DE CUALQUIER COLOR CUAL SERIA?: Rojo, pero seria un rojo mágico: no necesitaria champuses especiales ni nada. Eso o azul cuervo.

110. CUÁL ES TU NÚMERO FAVORITO: 7

111. JUGUETE FAVORITO: pues usa dos pilas alcalinas

112. Que haces si alguien se quiere pasar con tu NOVIA/o: No tengo novio!!!!!

113. DILE ALGO A LA PERSONA QUE MÁS extrañas: Te extraño.
116. tienes focos De colores? Uno verde, me gusta porque reproduce el efecto de la recámara de una pelicula de Anne Perkins

117. CONDIMENTO FAVORITO EN UNA ENSALADA: Orégano y Curry.

118. QUE NO TE GUSTA COMER: Estoy enamorada de la comida.

119. ALGUNA VEZ NADASTE DESNUDO? siiiiiii

120. Quién Te felicito primero en tu cumpleaños: Creo que mi amigo imaginario.

121. NICK en foros o en el Chat: Sakura

CUANDO CUMPLES AÑOS: Adivínale.
>

123. que hora es? 5:18 en dos minutos caduca mi tiempo de internet.

2006-08-05T14:18:00.000-05:00

Hoy hablaré del primero de agosto y del amor. Temas quizá muy... superficiales a primera vista. No es mi intención esconder la razón o el carácter de lo que escribo. Tan no se esconde que lo dedico a una persona que se esconde. Creo que tramo porque tramo que creo. (me froto las manos como mala de cuento. Mwuahaha... Qué villana y filósofa tan chafa soy)

***

Cuando es mi cumpleaños, desde que era chiquita trataba de acordarme de lo que había hecho el año pasado. Obviamente era algo bueno: todos se esfuerzan porque tengas un buen recuerdo y en fin, por lo menos tratan de no amargarte el día en que años atrás viste la luz, respiraste el aire, sentiste frío por primera vez. Y como para imponerte (¿o no es para imponerte?) lo primero que ves es un tipo titulado que se pasó quién sabe cuántos sacrificios y horas en la escuela, amén de la novatada.

Por eso es mejor, si es que se pretende hacer un verdadero flashback, situarse en un día equis y de ahí mirar para atrás de año en año. Claro, no tan equis para que el buey de tí no sepa nada de sí. Por eso uno de los días donde me agarra lo pensativa es el primero de agosto.

Hace un año, por ejemplo, llevaba escasos días (creo que ni el veinte me caía todavía) de vivir en Xochimilco. La residencia de Isabel estaba en Xochimilco. Chido ¿no? Lo más chido es que todavía no me bajo de la nube o del papel de turista. Como te ven te tratan. Y a mí me gusta por ejemplo que cuando voy al Mercado de Plantas me ofrezcan tortitas de amaranto, juguetes típicos, el mejor precio etcétera en vez de que todos los locatarios me conozcan y me estrechen la mano. O sea a los turistas nunca se les estrecha la mano: se les trata de güerita. Es tonto, en fin. Hace un año, estrenando residencia, identidad, departamento fuí al cumpleaños de la abuela de Eduardo todavía en calidad de novia. Todavía una se podía burlar a gusto de El Güero: cometía estupideces hasta al respirar, amén cuando intentaba exponer su punto de vista sobre un asunto serio. Uriel estaba soltero. Eladi (yo pensé que se llamaba Eladio y bueno, el sobrenombre mas cariñoso y no tan bochornoso podría ser Eladi. Pero se llama Adrián. Adrián. El Adrián. Eladri. Eladi. Esas evoluciones de los nombres que nomás a los de la tribu no les da gracia) tiró su limón al caldo de barbacoa por error y no llevaba a su novia. La abuela todavía me quería (de Eduardo, la mía nunca me ha querido) y esa vez no le regalé nada: mi pura presencia decorativa. Carajo, no era más que suficiente? Y bueno, el pretexto era la panchaga, claro está: tomar palomas, jugar nintendo, disfrutar el sonido y los mariachis, disfrutar a la mamá de Eduardo pelearse con un payaso, peladísimo, el clown. Estuvo lindo, hasta de la tribu me sentí.

Este año ni a trancazos encajaba en la tribu y todos pensaron lo mismo, hasta los que parecían pero no pertenecían al clan. Sino por qué se me quedaron viendo como si trajera papel higiénico saliendome de los pantalones? A lo mejor porque sí lo traía. Pero si es horrible que en una fiesta nice se queden caladotes ante tu presencia, es peor que se queden callados en una fiesta xochimilca, te digo, te hacen sentir fuera de tribu y eso es malo. Qué digo malo, malísimo. Me vieron llegar, saludar a la abuela, abrazarla y entregarle su regalo, preguntarle cómo se la estaba pasando y nada más, porque me chiveé y la comida se veía buena. Qué tiene eso que ver? Que tenía hambre, claro está. En las fiestas familiares que yo conocía, uno llega y si ya pasó la hora de la comida, ya se fregó. Allí no, se sirve comida a toda hora y te saludan y te sirven tequila, te conozan o no. Muy hospitalaria la gente. El año pasado la mamá había sido el alma de la fiesta: ahora el alma estaba enfermísima en el piso de arriba sin salir ni de su cama. La abuela ya no me quiere, aunque sonrió cuando la abracé. Uriel ya tiene esposa y está esperando familia. El Güero es poco más que mala leche: es capaz de aventar a su propia abuela en silla de ruedas desde arriba del cerro (ni modo que desde abajo) con tal de demostrar que con él nadie se debe meter. No hubo mariachis, ni música ni tanta gente. El año pasado recién me había mudado, este año estaba a punto de cambiarme otra vez. Hay dos personas que nunca olvido de todo el primero de agosto. Aldo y David, los dos cumpleañeros, aunque al primero nunca lo felicito. El 2004 me acuerdo que le mandé un mega regalo a David directito a su casa y nos la pasados el día juntos.

Yo todavía vivía en malaquita y mi mundo era enorme y todo me cabía en la cabeza. Hoy trato de irme expandiendo con cierto receo, simbólicamente porque los símbolos son las mejores cosas, dices cosas sin decirlas. Pero hasta en el 2004 usaba el simbolismo para decir todo lo que no quería decir. Hoy he perfeccionado la técnica, claro está. El tiempo no ha pasado tan en balde.

Pero es mentira, fue en el 2003 cuando le mandé aquél regalillo. El 2004 me quedé a dormir en Xochimilco, porque lo bueno era en la noche y ni modo de perdérmelo. Y lo malo es que vivía hasta Neza.

El 2002 apenas estaba conociendo a David, me estaba contando que iba a ser de las vayas (vallas? bayas? ballas?) humanas que protegerían al Papa en la que sería su última visita y en la que se me hizo verlo. De lejitos y en una micra de segundo, pero lo ví a unas 5 cuadras de la basílica, cuando venía de santificar a Juan Diego.

Como que en el 2002 fue cuando empecé a ivir una vida casi mía, por eso a partir del 2001 casi nada cuenta. Para ustedes, claro, que los primeros 11 años de mi vida fueron poco comunes y esenciales. Igual sigo sin escribir todo lo que hice en los primeros de agosto del 2002 para acá... pero agosto siempre es... u ocurre algo importante y en cada agosto me encuentro en circunstancias totalmente insólitas...

***

Del amor prefiero no hablar, al menos no en esta ocasión. Que para qué lo anuncié? Supongo que habrán oído hablar de los ganchos publicitairos. Además no es el mejor momento.

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Ya supe porqué la vecina siempre tiene más agua que yo: es una nalgas fáciles. Aparte de eso, porque me cierra el tinaco para que se llene primero el suyo y a veeeeer si alcanza el mío. Planeo la venganza, como poner en su tinaco tilapias de canal congeladas a que se descongelen. Lo más difícil sería atrapar del canal y congelar los pecesillos, pero dado que ya los tengo, solo me resta subir a ponerlos. Eso o ponerle el periódico usado de mi ratón. Se me ha ocurrido descomponer la bomba para no que suba agua ya no solo a su tinaco, sino tampoco al mío. Eso sería doble chuza: jodería a la vecina y al dueño del departamento. Y a mí, claro, pero por un par de días porque ya casi me estoy llendo. Yendo. Hendo. Vendo. No descarto rayarle el coche o pintárselo con spray. No es que me moleste tanto quedarme sin agua o no poder poner la bomba porque se tira el agua de su tinaco lleno mientras que el mío está agonizando: me molestan las mañas de la típica mente pichicata de clase media no-educada. Quizá me conforme al imaginarme a la nena d ela familia bailando en el taibol dans más cercano y yo con una carrera delomasfregona.

2006-07-15T11:54:00.000-05:00

Nuevo conteo: aunque temo decir que es muy largo solo se deberá excluir de la lista un gato albino y dos tortugas japonesas.

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No por nada le dicen la Bella Airosa, de eso estoy segura. Y no por nada te dicen que si quieres a México hagsa patria matando un chilango: parece que todos los provincianos tienen una especie de radar o detectan cierto olor, como los perros huelen el miedo, en los nativos o los que han pasado suficiente tiempo en la capital. Todos nos veían, a Eduardo y a mí, como si fuéramos no solo dos roñosos, sino dos roñosos y con cuchillos... lo cual evidentemente es más peligroso que un roñoso desarmado. Pero nos bajamos en El Reloj, sanos y salvos aunque creímos que no iba a ser así: nos dijeron que bajando de la combi indicándole al chofer que bajábamos en el reloj había un tianguis. Eduardo y yo emocionados, pensamos que tendríamos que luchar con un séquito de piratas, malechores, con los tepiteños de Pachuca, empezamos a preparar las bombas molotov, nos pintamos abajo de los ojos con grasa negra de zapatos y nos enredamos en el cabello mutuamente hojas de árbol. Pero nada de esto sirvió, ya que más que tianguis, parecía picnic, así de inocentes son las cosas en provincia. Y es que nos dijeron que encontraríamos de todo... de todo entiéndase fayuca, droga... pero solo encontramos aspirinas y dulces de dudosa frescura.

Si uno se sube a una combi con la indicación de decir al chofer que avise cuando lleguemos al reloj, es señal inequívoca, como si uno pregunta en la tienda cuánto es del costo de los productos llevados: uno debe de hacer la cuenta mental y para esto conocer todos los precios, de lo contrario a uno le tomarán por turista y se aprovecharán. Y yo pensé, escuincla caguengue e inculta, que el reloj el lugar demoninado de esa manera sería quizá un puesto famosísimo donde arreglan o venden relojes, acostumbrado uno al denominio de lugares en el DF como "La Casa Mary" en Pino Suárez. Todos la conocen aunque el local sea un ya no tan famoso centro de costurería. Pero eso es en mi rancho, en el otro rancho si uno dice al reloj, es que hay un reloj al final. Y qué reloj. Para mi mala suerte no tenía fecha alguna, por lo que fué imposible calcularle la edad, como a mi tía Lupita. Ahí los policías si hacen su trabajo, es por convicción propia, no por ajuste de cuentas, que sean malos o que no hayan recibido mordida alguna.

Vale decir que nos atragantamos de pastes en el camino de regreso. Escuche la segunda parte en la estación en la que está a las nueve peeme. Avance del próximo programa: Isabel llena de grasa de carro en la carretera federal. Isabel gritando dentro de una caribe mal conservada, el cofre del vehículo estalla y Eduardo grita "¡Todos fuera!" Liliana sale rodando hacia una casa y Juan Carlos solo abre los ojos con esa cara de chivo tan suya, no se atreve a dejar su preciado vehículo. No se pierda Isabel en el País de las Maravillas Dementes... que sale fuera y va por la carretera federal México Pachuca.

Me abrazaría al diablo sin dudar...

2006-07-10T13:46:00.000-05:00

Hace rato que no escribía. Hasta pena me dá hacer cuentas.

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Me escribó y como siempre, no me resistí a contestarle. Como nunca, no le escribí. Inútil era evitar jugar su juego, tan provocativo, que invita al ingenio, a las palabras y a las suceptibilidades aunque falsas.

***

Me sigue chocagando cómo a fuerzaevo te meten la publicidad. En el cine no podrás ver la película si no ves antes los diez comerciales antes de los cortos (parte indispensable de una función) que por desgracia no tienen la misma duración. En yahoo (EU, of course. Presiento que los gringos son los precursores de la publicidad-a-fuerzaevo), si quieres escuchar música, entre canción y canción te meten un comercial de 15 segundos aproximadamente. Si vas en el camión o en el metro, no puedes lamentarte de tus problemas alzando la mirada al cielo, como implorando, porque te topas con la sonrisota de algún candidato político o alguna nueva promoción en Ixtapan. Un día reflexionas sobre todo esto y sales junto con el alma del diablo que ha reflexionado sobre esto... y te encuentras en el saguán alguna publicidad si no de las socorridas pizzas o hamburguesas Charlie, sí de la Sahagún afirmando que cumplió (junto con Chente, claro) las metas programadas al inicio de su gobierno. Gritando "¡Por piedad del Señor! ¡No más!" huyes al metro y te das cuenta que en el diseño de los nuevos vagones incluye pegotines anunciando lo bella que es la ciudad, cual Turibús. Y no veas el aire que hace dentro, mas de una vez he maldecido por olvidar mi bufanda.

***

Quizá sea tiempo de hablar de mis nuevas mascotas. Al hablar de ellas tengo que también hablar de un par de cosas, para que se entienda. Me he mudado dos veces en el último año y he venido a caer en una bonita casita con un ciruelo en la entrada. En el anuncio deberían de haber puesto "Se renta departamento. Dos recámaras, un baño, amplia sala-comedor, cocina, lavadero y gato". En realidad hay seis gatos y contando ya que cada semana aparece uno nuevo rondando, totalmente ajeno a los humanos y absorto en las lagartijas que trepan los árboles. Pero hay una gata en especial, Catalina, le hemos puesto, que tiene una confianza excesiva... es tal que se mete al departamento cada que le da la gana. Es un buen gato... ella que es fácil de querer y yo que soy fácil para querer... la hemos adoptado a tal grado que ya la hemos bañado un par de veces, duerme adentro y hace hasta cinco comidas.

Me he encariñado también con las tortugas... nunca pensé que fueran tan buenas mascotas y que algún día querría a una. Esto me ha llevado a tener 15. Catorce japonesas y una tres lomos de dos meses de edad. De los seis tachines bebés que me encargaron a cuidar, ya solo queda uno un poco enfermo. La tarántula brachypelma smithi, con dos patas de menos debido a que una rata se las arrancó (según cuenta la leyenda) está feliz de la vida con el bote de grillos que un amigo le ha patrocinado. El ratón, en un principio alimento de la tarántula, y que al final me terminé encariñando con él y no tuve corazón para dárselo, está soñado con su mascotera de tapa amarilla (no debí de haberle puesto nombre antes de ponerlo en la misma pecera que la tarántula), dice que le gusta llamarse Wiki y la Coca-Cola de los fines de semana. Tras varias defunciones de la pecera mayor, parece que ya podemos hacer un conteo por la estabilidad que se goza desde hace una semana: un tiburón bala, tres neón (sobrevivientes del ataque de hambre del tiburón bala), tres gatos albinos, uno bronce y otro rafaelo, varios molly, gupy y un charagupy de la cual soy nana y le cuido a sus 16 crías en una pecera antes perteneciente a Tadeo, descanse en paz, un ajolote hermosísimo. Hay un proyecto interesante acerca de los axolotl o xolotl, en otra ocasión hablaré de él.

***

Y por fin me encontraba a solas contigo, después de haberlo soñado tanto. Pero eres un crío,soy más grande que tú ¿no es una perversión soñar algo que te involucre? No se me ocurrió decirte nada, tal parecía que tenía tu edad. Después de tantas conversaciones idealizadas... aunque también medió miedo hacer el ridículo... no me gusta que pienses que soy tonta, hartante o común. Me gustaría hacerte ver todas esas cosas que tenemos en común, pero sutilmente... supongo que perdería el encanto que te dijera a gritos aquello. Hace poco encontré un cuaderno tuyo y estuve tentada a arrancarle una hoja... violaría códigos al hacerlo? si era una estrategia tuya? por eso no lo hice, pero eso no significa que no me haya arrepentido. A veces huelo los libros que me prestaste, con cierta pena, sí, pero conservan tu olor. A últimas fechas es lo único que poseo de tí, un vago de olor, que ni te imaginas aspiro. No te imaginas nada. Es tonto llamarte bajo cualquier insulto cuando no asistes.... eso me ha enseñado que no debo esperar nada de tí... es tonto esperar algo de tí es tonto esperar... es tonto el pensar que puedo esperar algo de ti... me aferro, no te tengo, te abrazo y solo abrazo a la nada, es casi inútil imaginarte.

***

Escribo una segunda parte de un cuento. Pocos lo leyeron. Me he dado cuenta que me embrollo al embrollar historias, pero es como cuando ordeno mi cuarto, primero tengo que separar la ropa sucia, luego toda aquella basura que me es valiosa y luego toda de la que puedo prescindir

***

Me recargué en una columna, pensé que sería un bonito cuadro para cuando llegaras. Luego me arrepentí: yo era toda visible mientrasque no podía ver quién llegaba. La idea era que llegaras y me reconocieras, entonces fueras hacia a mí y me hablaras sin que yo todavia me diera cuenta que ya habrias llegado. Aparentemente, esa era la idea. Pero yo te tenía que ver primero y eso no estaba para discutirse. Con todo mi pesar al principio, me cambié de lugar colocándome bajo unas escaleras al lado de una báscula. Después pensé que había sido una buena idea y un lugar perfecto, así que volví a abrir mi libro. Pero mientras más se acercaba la hora, menos podía leer. Alcé la vista y te ví descender de la escalera, un poco de un sentimiento indefinido me inundó. Desconcierto... dominaba, pero no era eso lo que me inundó. Tú me miraste, pero no sé qué pensaste. Nunca olvidaré que estabas nervioso al bajar la escalera y al caminar un poco. Caminaste hasta el lugar donde quedamos. Yo esperaba que toda la gente se fuera al llamado. Si tú no te ibas, quería decir que efectivamente eras tú. Y no te fuíste, pero comenzaste a caminar hacia el lado contrario. Te perseguí practicamente. Cuando estabas a la distancia de un brazo, volteaste y volviste a emprender tu marcha. Seguías mirandome pero no te decidías a decirme algo. Así que te llamé por tu nombre y para seguridad, como una especie de password, te pedí dijeras tu nombre completo. Lo dijiste como lo recordaba. Así que ese eras tú. Sonreí un poco. Pero para mi alivio, no eras quien esperaba.

http://www.sixflags.com.mx/mapaparque.html

2006-05-17T16:22:00.000-05:00

El Pollo Ypu Yopo Pinto desde hacía un par de semanas me había prometido una sorpresa, un día después de mi cumpleaños por decisión unánime. Me asustó cuando dijo que tenía que llevar ropa como para ir de día de campo. O sea. ¿Qué mexicano no ha ido de dia de campo al Bosque de Chapultepec? Cuando tu primito el presumido te dice que se fué de día de campo con sus papás, el wey no sabe que eso es lo más económico, trillado y aburrido de la existencia. Habrá quien se entretenga comprando esas hamacas que las señoras gordas se complacen en poner de un arbol a otro sin que ni uno ni otro tenga la culpa de los cincuenta kilos de garnachas que la humana ha comido en su vida y de que al que los plantó los haya puesto a una cómoda distancia, como de un cuerpo. Bueno, en fin, que pensé que si no era al Bosque de Chapultepec, de menos a La Marquesa sí me llevaba, yo ya casi iba con mi pelota de plástico verdebrillante y mi garrafón de veinte litros de agua de jamaica cuando empecé a sospechar....
Así que me vestí muy primaveral.
Para no hacerla muy larga, en el camión que decía M Toreo empecé a marearme, me compró unos chicles de menta y bajamos, le pregunté que adónde íbamos con mi cara toda seria, pero en el fondo ya sabia. Cuando me dijo que al kilómetro y medio de la carretera Pikacho-Ajusco no tuve más dudas, pero me seguí haciendo la desentendida.
En el estacionamiendo (que calculo es del tamaño del Bosque de Nativitas) le pregunté que verdad que no era cierto que nada más veníamos a usar los baños. Dijo que no, preocupado, por la fila enorme que esperaba entrar al parque temático de diversiones y de no haberlo arrastrado estoy segura que me habría pedido que regresáramos otro día. Después de preguntarle a diferentes miembros del team six flags, dimos con las cajas.
El pollo se acobardó un poco,pero hombre, ya estábamos ahí, ni modo de regresarnos por donde venimos. Pasamos las tazas locas (que relacioné con Alicia en el País de Las Maravillas, por lo que me quise subir e hice berrinche porque no nos dió tiempo), El Río Salvaje (que hice berrinche porque el pollo todavia no se quería subir quesque por la mojada) y así entramos al Pueblo Vaquero. Vimos un stand con tazas de una tal Medusa, lápices de la tal Medusa, gorras, playeras y creo que hasta tangas y ahí vamos de metiches. La multitud, el aire, el destino o el inconciente nos llevaron entonces a la fila de la tal Medusa. Yo no supe de qué se trataba hasta que ví la decoración: árboles con collares, lentes y playeras atorados en las ramas. ¿Sería simple decoración o los usuarios del juego habrían perdido sus pertenencias en una vuelta mortal...? Pero entonces segui los rieles y llegué a la conclusión de que era pura decoración... solo porque los rieles no pasaban cerca de los árboles. Recordé cuando me subí a la Montaña Rusa (ver 14 de mayo del 2004...mmm olvídenlo, fue dos meses después que comencé el blog, ee monólogo está perdido en los buzones de quienes conserven mis stream of conciusness) y que grité, tal vez por puro placer.
Me sudaba la dona, como dice Diego Loscri, cuando ya casi era nuestro turno de subir al carrito. Y nada, el carrito llegó. Tenía que llegar. Como las elecciones, como el amor, como la muerte, como el sueño. No recuerdo nada. Solo una vista panorámica del parque, la sensación de que la nuca se me quebraba, el recuerdo olvidado de que en laMontaña Rusa se sentía lo mismo, el grito que nunca pude gritar y que el pollo gritaba como nena tratando de levantar una mano por mera pose, sin lograrlo, creo, a través de la madera parda con la que estaba construida la tal Medusa para darle un toque siniestro. Aunque hubiera estado forrada de tela (con estampado de conejitos), por la altura, causaba escalofríos. Y lo que pasó es que no la ví antes... ya una vez bajada y desde la Rueda de la Fortuna (la Rueda India... por eso de que estaba en el Pueblo Vaquero!.. qué original.. no?) sentí escalofríos por los pobres incautos que se subieran sin saberqué onda, atraídospor las tazas de la tal Medusa. Como ultima cosa, recuerdo que me preguntaba sin cesar, como el chiste de Jojojorge Falcón: Ayquesaquí? Ay Pollo, quesaquí?
Me temblaban las piernas cuando bajé (después de los dos minutos más intensos en mucho tiempo) y pensé que Benedicto, cuando venga a México, haría lo mismo que yo y que Juan Pablo II en su momento: besar la tierra.
Le pregunté al pollo que si le había gustado y dijo que sí. Lo miré y pensé en el look arjonesco-bunbury-hombresg que para variar, traía. Yo le confesé que todo el tiempo había estado pensando que era yo Kate de "Lost", y él Jack. Eso lo hacía más soportable
Después de La (tal) Medusa, el Roller no nos supo tanto: era una mini Montaña.
Después, fuímos víctimas de los niños bien del Six Flags: ¿No se quieren pasar adelanta? Y nos tuvieorn que hablar como 3 veces, porque, osea ¿era a nosotros?. Nosotros no supimos contar y dijimos que sí. Bueno, no dijimos, con lo penosos que somos solamente nos pasamos. Como inditos, nos pasamos. Y bueno el chiste es que ellos supieron contar y nosotros no (es que ellos eran maliciosos, nosotros no tenemos esa malicia) porque vieron que iban a quedar separados porque sobraba un asiento solo de un lado de El Huracán (sale en el anuncio: algo así como la Nube de Divertido, pero con veinte asientos de un lado, veinte de otro y se mueve para todos lados, como lava'ora en centrífuga) y osofrecieron, a nosotros, pobres incautos, pasarnos antes. El chiste también es que la mona que decía para dónde hacerse como vil ganado, paraque pudieramos subir al juego con rapidez y eficacia, era una amargada. Y con ver su corte de cabello bastaba. Le dije quesi no podía llamar a alguien mas, porque yo quería sentarme junto al pollo, alguie solo pues. Dijo que no y no que no y que no. Inche vieja amargada, si los team six flags están ahí para garantizar el bienestar y la seguridad y piden personas solas y amargadas como ellas cuando hay asientos solos...así que me subí solita deun lado, y el pollo de otro y para acabarla de amolar, me quedaba hasta la otra esquina. De nuevo me funcionó el truco de pensar que venía en el mismo vuelo de "Lost" para no gritar.
Luego de eso nos subimos a la Rueda India, después de diez minutos de fila. Y es que es lo clásico, uno va a un parque de diversiones temático y no se puede perder la Rueda de la Fortuna. Es como si uno se perdiera...no sé... los créditos de los doblajes de Lost: no es necesario, pero a uno siempre le da tranquilidad.
Nos auxilió a subir un tipo con lentesoscuros y gran sorisa. Se veía macabro y descubrí que era perturbador porque no se le podía ver a los ojos ni descubrir dónde estaban estos.
- Mira - le dije al pollo- él es el Gato Sonrisas, dopado y todo: cuando descubrió que Alicia se había ido de El País de las Maravillas, comenzó a drogarse, descubró que estaba mal, La Liebre de Marzo lo convenció de ir a un grupo de ayuda, y una vez rehabilitado le dieron trabajo en Six Flags. Pero recayó porque se dió cuenta que era un fracasado que trabajaba de 6am a 10pm estando parado, sonriendo y ayudando a los niños chilones a bajar.
El pollo que es todo discreción, comenzó a reírse y después a verme incriminadoramente, por la pareja que teníamos al lado de testigos de todo lo que dijéramos. Se veían claramente incómodos. Entonces ví un globo.
- Mira un globo - le dije soñadoramente al Pollo Ypu Yopo Pinto - Su papá rompiéndose el lomo por traer a su vástago a Six Flags, vástago bastante inútil por cierto, y cuado por fin se gana algo en los juegos de habilidad, lo deja ir...
Al pollo casi se le salieron los ojos por oirme hablar así y me calló con la mirada... estoy segura que quería aventarme de la canasta. Todo antes que incomodar al prójimo.
Nos volvimos a subir al Huracán, ahora si bien juntitos y sacándole la lengua a la mona perteneciente al team six flags.
El Pueblo Mexicano era a la entrada, así que eso lo veríamos al final, en El Pueblo Suizo era pura tragadera (en el cual nos tragamos media hamburguesa y media, no nos animamos por la hamburguesa entera para no devolerla y que nos diera coraje que nos costara 60 pesos una hambur... bueno, que le costara a él, je. Precios ridículos y nomás no te cobran el baño porque mojarías los juegos del noaguantarte. Pero paraun ejemplo de precios ridículos basta este: paquetería. Si traes paquetes muy voluminosos no puedes entrar, si traes mochila etece puedes cargarla todo el tiempo que quieras, solo que en la mayoría (ninguno) puedes subirtecon cosas. Puedes dejarlo al ladito del juego, en unos estantes marca "a ver si tienes suerte y no se lo roban" o bien puedes dejarlo en paqueterías como Dios manda... con el pequeño detalle que te cuesta cien pesos. Te regresan 50 si no te tardas mucho) y en fin que se veía que yo era fuereña y que no me gustaban los niños: escogí los asientos más escondidos que pude, en la sombra y todo. Era gracioso, debió de haber sido, de ver a todos riendo con sus pelotas, en el sol, sudando y hablando... y a nosotros, dos pollos tímidos, en la oscuridad al lado de una pequeña ventana cual ventana de celda, comiendo como ratones en un seguidillo de primero ve la comida, luego muerdela y mientras la masticas observa alrededor, puede haber algún depredador.
A El Vudú le siguió el turno, después de La Rocola (vueltas sobre un mismo eje, con ciertas variaciones en el terreno y con música de moda a todo volumen. Los de mi pueblo hubieran echado de menos que no se tocara la dela gasolina o alguna otrade Daddy Yankee). Vudú era una rueda para 40 personas sentadas que girabasobre su propio eje y se balanceaba a veces en círculos a veces solo en línea, como un péndulo. Para no hacerla más larga, nos subimos como cuatro veces. Ahí sí grité: era placentero y más que pensar que venía en el vuelo de Lost, (al alzar las manos) pensaba que los superhéroes debían sentirse así cuando volaban. Fué entonces entendí por qué era temático.
Donde no pude evitar volver a pensar en el avión de Lost, fué en El Curandero y El Martillo, en elmismo Pueblo Polinesio. ¿Que, qué, policia que no entiende razones...? Polinesio!... buh, olvídenlo.
Que por cierto en el Huracán (que igual nos subimos 4 veces, la última casi ya ni alcanzábamos (hasta corrimos medio kilómetro para alcanzar la última subida) y nos tocó otra host igual de mamona que hacía unas señas obsenas y rarísimas para indicar a la operadora que todos estaban en su lugar) también había collares, relojes, llaves, monedas, chicles y peluches en el suelo... y... han visto el comercial? Eso estuve segura que no era decoración.
Nos subimos a Las Piñas Locas y ahí Carlos se declaró vencido: Ya me cansé Monse. Solo que lo dijo gritando como nena aplastándose contra mí por la inercia del juego.
Vimos Batman The Stunt, no sé por qué insistí tanto en verlo, tal vez porque creí que de buenas a primeras George Clooney interpretaría verdaderamente a Batman. Fuera de los efectos de fuegos artificiales y de un tinaco que se rompe y cae mucha agua, no hubo nada especial. Ni siquiera el carro original de Batman valió la pena.
El Caracatoa estuvo leve y lo supe desde el principio, pero quería recordar viejos tiempos cuando Six Flags era Reino Aventura y teniendo tres años me subí a ese juego. Ahí sí no me acuerdo de nada, solo que ni valor tuve para gritar.
El Show Marino solo valió la pena por el payaso con tutú que animaba al público en el inter de 2da y 3ra llamada. Digo, qué bonitos delfines y qué hermosa loba marina... pero es algo que ya está muy gastado. Hace unos días ví fotos de Reino Aventura del espectáculo de Keiko, antes de ser liberado (pos ni modo que después, inche show, que divertido habría de ser...) y me dí cuenta que también estaba en el mismo lugar.
Me decepcionó que la Ruleta no estuviera en el mismo lugar, principalmente porque era de lo que más me acordaba. En su lugar estaba una mini mini Ruleta que nada más nos subimos para no dejar.
La Casona de la Llorona no tenía nada de gente y me formé animada contándole que a los tres años me habíasubido, que a la entrada eranunas escaleras oscuras y asfixiantey después un recibidor con muebles y después el hangar para treparte a carros decorados con telarañas que nunca se detienen. Todo seguía igual.. solo que con más pintarrajos hechos por vándalos, con lo que respecta a las escaleras. En la recepción había menos tapiz, arrancado por los mismos vándalos y a mí lo que me tenía con miedo eran los carritos que no se detenían, una vez que comprobé que no habían sido cambiados... no porque tuvieran garras para detenerte, sino por el miedo de atorarme e ir a parar a los rieles. Qué tal que la Señora Llorona salía y me reñía. Decepcionante, decepcionante, lo más decepcionante y antiguo, pues lo recuerdo tal cual a los tres años y a los nueve.

Después de otros tantos juegos, por fin el pollo accedió a que subiéramos a Río Salvaje... que de salvaje no tenía sino la grosería de dejarte como medio minuto bajo una cascada, dos minutos bajo chorritos lanzados por el que parecía Tom Sawyer. No sé por qué, pero patalee hasta más no poder berreando de desesperación, porque, pues eso, me desesperó tanta agua en el rostro. Me sentí entre divertida y angustiada cuando sentí un chorrito de agua cayendome en la conciencia. O sea que realmente estaba empapada, tal como predijo el anuncio a la entrada del juego. Una grosería, como he dicho antes. Ya era casi noche, por lo que los host preguntaban que si te querías bajar, porque ya ni fila había, que te dejaban todo el tiempo que durara el parque abierto. El pollo, más nenaimposible dijo no gracias y sin ayuda alguna se bajó de la lancha. No mequedó más remedioque seguirlo, empapada, como he dicho. Menos mal queno iba vestida de blanco. Y que me dieron ganas de ir al baño pese a que me lo prohibí... con el frío, es comprensible.
No vímás bañso que los de una zona de comida que pretendía imitar una hacienda. Y yo toda en facha y mojada, las ganas son las ganas, me dije y entré resignada seguida de mi pollo-ratón.
- ¿Están abiertos los baños aún? - pregunté a dos monas en la caja. Nome respondiueron y con los ojos muy abiertos se clavaron en el cierre del día. Ajá. Me contente con decir "Lo tomaré por un sí" y pasar como Juanita Miranda por su casa. No podía bajarme ni los pantalones, realmente estaba empapada. Lo malo es que sin deberla ni temerla el chacho de la limpieza salió perdiendo por los charcos enormes que dejé a mi paso.

Me faltarán mil cosas por contar, incontables, aparte, porque son para recordarse, no para analizarse ni para convertirlas en palabras, como cuando llovió y el pollo hizo un acto de caballerocidad. O como cuando en una "oferta", por 60 pesos pedías un combo que incluía papas, una torta o una baguette y un refresco chico y el chavo de 50 años del mostrador nos dijo que no podíamos cambiar un refresco del paquete, pero en recompensa nos dió un refresco igual de pequeño gratis... que de todas formas el pollo pagó en esas urnas que dicen "Propina" puestas por BBV.
De regreso, ya trepados en el autobús que nos acercaría a nuestra civilización, enfrente de mí habíaun tipo con una camiseta roja, en su nuca había unas palabras escritas... errr..............mmmm.... No las recuerdo en inglés, pero en español decía algo así como que es hora que dejes despertar el niño que duerme adentro. No pudo haber mejor frase para el día.
Después de 3 horas y 27 pesospor pagar es hora de irme... mañana o pasado reviso la ortografia o siquiera qué escribí. Paciecia con los comentarios a responder. (por qué me sentiré obligada a responder?

17 tacos

2006-05-17T15:36:00.000-05:00

Dos o tres días antes de que cumpliera los 17 tacos, Eduardo me organizó una lunada en las trajineras. Cool, no?... Iban a ir Liliana y su novio; el dueño de la trajinera (el primo) que puso la esa y que no recuerdo su nombre, su novia; El Güero, su novia y un amigo. Eduardo y yo. Mínimo nueve personas, mas agregados culturales que nunca faltaban.
Después de comprar provisiones (me opuse al alcohol, después de las últimas trajineras no puedo pensar en él sin sentir un poco de asco. Pero al final terminamos comprando Viña Real... que, digo, con eso no te emborrachas, pero te estupidizas un poco) fuímos al punto de encuentro(recuerdo que en AOL había un chat llamado así... y yo pensaba que qué payasada. Sigo pensando lo mismo al pasar por la farmacéutica GSM y ver en su patio Punto de Encuentro 1, 2, 3 a aproximadamente seis metros de separación) ubicado en el embarcadero de Zacapa, a las seis.

Tras cuarentaicinco minutos de espera (en el que El Güero había sido el primero en llegar, recien tronado con su novia, esperando fresísimamente en una banca, con un estéreo prestado (de la Gris) en la espalda para que no se lo volaran. Después llegamos Eduardo y yo. Luego Memo, el de la trajinera. Luego El Amigo Del Güero, que parecía recién asaltado o que de un momento a otro nosotros lo íbamos a hacer, de tan cohibido que estaba. No pudimos zarpar sin la novia del d ela trajinera por obvias razones, así que tuvimos que esperar a la tocaya, que resultó solo tener un nombre con personalidad) en el que no llegó Liliana y en el que se agregó un tipo llamado Gustavo, pudimos movernos hacia ____ (aqui va el nombre del embarcadero que queda sobrela calle de Nuevo León de la cual no me puedo acordar. Regrese mañana, a ver si ya me acordé y ya puse el nombre)
La mayoría fumaba como cosaco (o se decía "tlacuache"?) y la verdad es que parecían dos fiestas distintas: la de los agregados culturales de Memo & CIA y la mía con Eduardo y El Güero. El amigo del Güero como he dicho, no puede ni siquiera contarse. Los primeros fumaban y hablaban de cuando la otra Isabel se cayó al canal y Memo heroicamente se habia lanzado a rescatarla (ah, y clamaban la estación de radio La Zeta, con lo que cayeron de mi gracia rotundamente). Los segundos observaban y trataban de caer al Güero al canal.
Así pasaron varias horas en las que el segundo grupo vió truchas muertas y flotando, marihuana sembrada a la orilla, la falsa isla de las muñecas, carrizo, un tipo todo trajeado y remando una trajinera. Varios patos y perros nadando, las casas en chinampas, gringos y niños bien todos subidotes en los barquitos, creyéndose turistas por ser de otro país (u otra delegación) y hacer algo "típicamente mexicano/xochimilca"
Despreciaron mi preciado CD de Rammstein aus Berlin, Evanescense, Rasmus, Limp Bizquit y en fin, la otraIsabel se recostaba sobre Memo y cual diva exótica imitando a una gata de poco pedigrí parecía ronronear "Ya pongan la zeta, por favor". Así, en lo único que me divertí fué albureando al Güero, viendo cómo se albureaban a Eduardo y que este ni se daba cuenta y viendo cómo se iba haciendo de noche. Sho me divertí muchísimo, no sé los demás ¿Qué haré el 16 de abril del 2007? pensé cuando el sol comenzaba a meterse al canal para nadar.

2006-04-28T12:11:00.000-05:00

Una cosa te lleva a otra y una cosa te lleva a otra...
Debería de empezar por orden cronológico a escribir mis desventuras, pero teniendo en cuenta que no he escrito ni cómo me la pasé en año nuevo...
Escribiré, mejor, en orden inverso. Además, de que a los que leen el blog no les importa el orden (premisa mayor). A mí no me importa el orden (premisa menor). Yo soy la única que lee el blog (conclusión).
Sí, ya sé, ya sé, señores estudiosos de Oxford que está mal, que de la premisa mayor... bla, bla, bla. He estado estudiando matemáticas, la segunda semana de mayo tengo exámen de.
El lunes hice Gran Coraje... y no tanto como Coraje, el Perro Cobarde, sino en serio bastante grandecito... Damn, tenía que contar esto cuando XY sabe mi página de internet?... claro, porque yo se la dí. Pero esta vez no hablo de X de quien hablaba en el post antepasado y que dejé un mensaje (en su tag) largamente pensado. Hablo de XY y es mujer. No diré su nombre porque... Qué demonios. Se llama Yolanda.
A Yolanda la conocí en AOL, hace cuatro años..... en el chat "solo para niños". Ya qué, si hay que decir la verdad, tiene que decirse completa y con todos los pelos y señales. Ah, y los pelos de la burra, en la mano, claro... Nunca conocí a Yolanda en persona, así que no puedo tener pelos de ella.
Como toda persona sumamente posesiva, declarada clínica y neuróticamente inestable, me empezó a contar de sus problemas. Creo que estaba enamorada de su maestro. Es típico del adolescente normal enamorarse de una figura de autoridad. Y también lo es mortificarse al grado de flagelarse por su peso, la supuesta razón de que no le gustara al maestro... Sí, era una vaca obesa (ahora solo es vaca). Y medio bulímica, anoréxica... en fin, altamente psicópata.
Eso me contó la primera vez que la ví, la segunda, comenzó de nueva cuenta a abrumarme con sus problemas, que si sus papás, que si sus amigas... y yo tenía algún tiempo yendo a cierto chat en AOL, donde conocí mi primer Host. Eso de conocer al primer host es tan romántico... en fin, que para ahorrarme sus conflictos bloquee mis Mensajes Instantáneos y la invité al chat en cuestión.... por alguna extraña razón. Ahora me pregunto por qué no la bloquee simplemente.
Para encajar, como ustedes comprenderán, dije que tenía 24 años, cuando en realidad tenía la mitad. Se lo advertí a Yolanda y ella dijo que sí que no había bronca.
Bueno, para no hacerlo más largo, tuve un affair con ese host, que terminó cuando le dije mi edad. Dijo que le diera tiempo, para... ¿digerir? la verdad. Y vaya que digirió, todo lo relacionado con ese tipo tiempo después (se llama Daniel), fué pura mier... coles. Era un miércoles cuando me enteré que él y Yolanda eran amigos. ¡Daniel hasta la había invitado a su grupo, cuando yo ni sabía de su existencia!
Ella se empezó a poner celosa de nuestra vieja historia... y de mi nueva amistad con Diego. Ella creía que le quería hacer daño y así era en realidad... pero después, me dí cuenta con la acidez de Diego... su humor negro, su sarcasmo, era imposible así que desistí y nos volvimos las amiguis más amiguis de todo AOL. Juntos le hubiéramos pagado la nómina a los Host, a los de soporte técnico, a los programadores, a los asistentes, de tantas multas que nos ponian por molestar usuarios, hosts, hackear AOL con ayuda de los del soporte técnico...... Si hubiéramos pagado AOL. Ninguno de los dos pagaba y eso hacía más romántico el asunto.
Y Yolanda no estaba contenta con eso, sentía que Diego le pertenecía... así que decidió privarme de su amistad. Entré en crisis al saberlo, mjm. Ya no tuvimos contacto hasta hace un año, más o menos.
Debo decir que yo tuve la culpa al querer arruinarle el romance con Daniel. Según éramos amigas, pero en realidad yo estaba ahí para molestarla diciendole lo bien que me llevaba con Diego y ella para enterarse de qué tan bien me llevaba con Diego. Por eso nuestra amistad hace 4 años fue una real mancuerna. Pero el quid es que un dia llegó con unos poemas, me los mostró y me dijo que qué opinaba, que Daniel se los había dado. Yo le respondí que también me los había dado a mí y que tiempo después supe que era la letra de una cumbia (cosa falsa). Ella, muy enojada, dijo que eran de ella y que no quería volver a saber más de mí..... pero la verdad siempre sale a flote... y me enteré que esos poemas en realidad sí eran de él para ella. O para todas, es lo mismo.
He ahí mi pequeño mundo virtual hace cuatro años.
Ya no recuerdo por qué Diego la mencionó, tres años después ni por qué empecé a hablar con ella, pero así fué. Y el mismo cuento de siempre: me había perdonado (fue un alivio, tenia que confesarme todas las semanas porque no podia tener la conciencia en paz), y quería volver a ser mi amiga. Pero detrás, lo dicho, la misma historia: estàbamos ahí para ver qué tan bien se llevaba la otra con Diego.
Hasta que Diego y él me dieron el peor regalo de cumpleaños que me podía esperar (no saben cuánto les agradezco): la noticia de que andaban. ¿No es tierno? Y tan solo un día antes había hablado con la tipa y no me había dicho nada. Claro, seguramente habian discutido arduamente si decirmelo o no. Por mi sanidad mental, claro está. Utilizo tanto la palabra claro, porque está clarísimo... Yolanda estaba más feliz de andar con Diego por la parte, únicamente, que se llama vengarse de mí.
Diego y yo hemos sido novios... pero me mandó al carajo... así... al carajo... ¿y ahora la prefiere a ella? ¡Es algo que no puedo soportar! ¿Por la parte de que me cambie por ella? Tal vez es la peor parte, pero en realidad me duele que sea tan... Aaaah... es su decisión... la de él... ahhh!!! porque Yolanda llevaba esos cuatro años rogándole y Diego no quería.
¿Tendrá que ver que Yolanda tenga 18 años, Diego 23, la primera esté en México y el segundo en Argentina? ¿Que solo los una el... el.. Neto... ¿qué los une? ¿El amor? Me han contado mejores chistes.
El quid aquí es que me doy cuenta de que Diego me sigue doliendo (lo sigo queriendo un poco), Yolanda me sigue pudiendo y juntos... son un dolor que no me imaginé sentir.
Son personas virtuales... ¿en realidad se puede querer a una persona a través de internet? ¿odiarla? Al parecer sí. Y no es que odie a Yolanda: hay mejores personas a las cuales odiar. Pero a Diego lo quiero... y después de tantas cosas, tantas implicaciones, tanto pasado y problemas se me hace increíble. Pero más increíble es que aún no lo conozca en persona y que lleve 4 años querièndolo.

En otras noticias: Joyce (ver monólogo acerca del concierto de mago de oz, en noviembre del 2004) me odia. Así se lo dijo a Aldo. Es otro asunto que me indigna. La ví en persona por ultima vez en julio del 2005... y apenas en marzo del 2006 me vengo a enterar que ya no quiere saber nada de mí! ¡Tuvo que pasar un año para que me lo dijera! Y creí que tenía una mejor amiga... esas son pavadas (malditenzen: Diego sigue influenciàndome). A la chilanga, puesn: esas son mamadas. Eso no se le hace ni al vecino...¡ni a la chacha!... Un mail todo tierno que en seguida copiaré y pegaré

Igual y te sacas de onda, pero acabo de leer tu mail.
De todos modos, no creo que sea de gran importancia, puesto que quizá sea el último que me hayas escrito.
No te lo había dicho, y no había querido escribirte ni saber nada de ti hasta hace poco... Por pura coincidencia ví tu mail y heme aquí contestando.
Las cosas están así:
He borrado tus números, mails, etc., también los de Eduardo.. Y de corbata, tmb los de Jorge. La razón??? No estoy enojada. Ni lo estuve.
Francamente dudo que aún conserves los teléfonos de mi casa, te eliminé del mensajero y hace como un mes que compré otro celular... Así que no creo que vayas a poder localizarme. Ni tú ni ellos.
Te agradezco todo, y espero logres lo que te has planteado... Suerte.
Joyce.

Después de un año... y recibir solo eso? y la convicción de que no conservo sus números? Así o más razones para borrarla de... bueno, lo que ella me borró primero.
He cuestionado a Eduardo, nada sabe.
A Jorge, nada sabe al respecto.
A Diego, que para colmo también es su amigo (o era, él dijo que ella le dijo que comiera mierda)
Y Aldo menos sabe... aunque le cae mal desde que ella le dijo que me odiaba (y lo bueno es que nunca estuvo enojada). Aldito siempre ha sido muy solidario. Ambos estuvimos de acuerdo en que tal vez sería peor que Joyce fuera la nueva novia de Diego. O sería curioso, se cerrarían ciclos, etcétera.

Ya por eso nomás me queda el buen Pollo Ypu Yopo... el tipo al que le dejé el mensaje en su tagboard, el siñor al que le escribo desde yahoo y que vivió en Clavería... y al que vive a tres casas de mí. Y bueno, a mi mamá, a mi abuela, a mis dos quelonias (tortugas), a mis 5 peces gato, mi pez tiburón, 3 charagupis, mi cangrejo violinista, mi rana, mis 4 cangrejos ermitaños...
Oh, tienen razón, a quién más puedo necesitar? A nadie más. Bueno, sí, al Chukus y al Ztirzo, que me leen. De no ser por ellos no tendría raiting.

(Ayer ví la serie en DVD de Lost que el Pollo Ypu Yopo tan amablemente me donó, es escalofriante ver una serie en la que todo tiene un por qué aún no revelado y misterioso, y que toda la semana me haya querido acordar de algo, un evento y no lo haya logrado.... y que en el periodico donde me envolvieron las toallas sanitarias (si, en mi rancho asi lo hacen) haya estado el anuncio de lo que habrá. Es curioso que el periodico no haya sido atrasado, que me haya decidido a ir a la farmacia por las toallas, que me haya tocado esa plana, que lo haya visto a tiempo (generalmente pongo las cosas en mi recamara con todo y bolsa/periodico)... en fin a ver si no hay bomba explosiva.... que que va a haber en el zócalo?????? no voy a hacer spots gratuitos cuando el gobierno ni me paga)

2006-04-19T20:40:00.000-05:00

Ana Frank dice, en una hoja de su diario "Hasta en una existencia tan oscura como la mia, a veces hay un rayo de sol".
Los tiempos han cambiado (sin que se deje de apreciar a Ana Frank) y decir eso equivaldrìa a recibir miles (bueno, decenas) de crìticas a mi buzòn por usar una frase tan dramàtica (lo malo es que lo hacen a mi buzòn, de otra manera, una podrìa armar aquì un debate).
Mañana cumplo 17. Que què siento. En un año podrè sacar mi credencial de elector, pero para Esa Cosita Importante De Elegir Presidente, no la podrè usar hasta dentro de 6 años. Cuando tenga mayorìa de edad tanto en Estados Unidos como aquì. Y... mmm... un año màs... sì... un año màs... mi permiso de llegar tarde debe extenderse...
Ah, sì, pero yo estaba en que un rayito de sol me ha tocado a pesar de que he estado viviendo en las sombras. In the shadows, como dice Rasmus... pero no es porque mañana es mi cumpleaños.
Què va, hablarè del tema con màs calmita en otra ocasiòn...
He llegado al punto de madurez en que ya no me importa si me leen o no. (¿Eso es madurez? No way. Ni siquiera la madurez del escritor llega a ese punto) Pero en fin que ese tema tambièn lo tocarè con màs calma en otra ocasiòn.

2006-03-26T17:55:00.000-06:00

Es increible que primero tenga que leerlo a èl para luego escribir yo... en paz, supongo. Paz sus nailons: influenciada. Una vez escribì considerablemente, aunque si ustedes quieren igual fue por alguien, pero ese alguien no escribìa y aunque era para èl...mande? no escribìa, eso ya lo mencionè.
Ultimamente no tengo poder de concentraciòn humano, ya no digamos inhumano.
Lo leo... porque me gusta su vida y lo que dice, muy pocas veces lo que piensa. Todo està en còmo lo dice. Y yo, claro, me identifico y escribo igual (teniendo en cuenta lo que para papito Freud era "identificaciòn": creer que eres el otro). Pero esta vez me diò hasta flojera leerlo y lo poco que leì no alcanzò a influenciarme (no llegò a pegarme) a pesar de que el estilo que maneja es el estilo "Èl". Un poco contenta presiento que ya no tiene ese poder sobre mì.
O tal vez me dio hasta flojera, por el tema "Rayuela". Lo saquè (de nuevo por èl) y no pude leerlo, es de esos libros que tienes que leerlo cuando ya seas alguien, o hayas hecho algo (una acciòn) que te guste. De esos libros que tienes que leer en tu àtico de Parìs, o tomando cafè en Montmartre. O sencillamente no tienes leerlo en ningun momento especifico, solo entenderlo y yo no lo entendì. Con todo mi pesar, mi wanna beìsmo, mis ojos cansados y mi libreta donde apunto ideas... no pude entenderlo.
Pasaba mis ojos por las hojas, por las palabras, las letras los espacios y los pàrrafos... y pregùntenme un resumen de lo que leì. No recuerdo nada. Serà màs adelante, aunque tambièn sospecho un poco contenta que nunca podrè leerlo.

PD: es increìble que quiera decirle algo en su tag... y no se me ocurra nada ingenioso. Un hola? muy simple. Un saludos? muy tradicional... què le pongo....? cuidate? suerte? y si no cree en la suerte? paz? què estùpido suena cuando no pueden ver que tienes unos lentes marca John Lennon (o eran Sir Elton John?) ni tus prendas de manta, medio teñidas, medio desteñidas y tus greñas largas sin lavar desde hace 3 dìas.
Hola? eso indica que espero respuesta y que tal vez soy tan idiota que creo que el tag es un chat... ¿un comentario hacia su post? No lo creo.
Asì que puse lo que en realidad debìa de poner... o lo unico que podìa poner: Aquì nomàs, te dejo un abrazo.

24 de diciembre.

2006-02-08T16:29:00.000-06:00

Las cosas por orden. Qué clase de mundo sería éste si las cosas no fueran en orden. Sería sin duda un horrible descubrimiento el que un día uno se levante y vea que al mundo (o al año) se le dió la gana de que fuera martes cuando debería ser jueves. O que es Pascua en vez de Navidad. Lo peor sería que fuera Pascua en vez de Navidad sobre todo si se vive en México, por lo que se entiende de que la Pascua (en el sentido estricto de los huevos decorados) no se festeja.
Antes tengo que anotar que al mundo se le dió la gana que hoy fuera miércoles en vez de martes (esto con respecto a que dije que iba a escribir el martes). Lo demás lo puedo justificar así: no dije qué martes iba a escribir. Pero eso no importa, ya estoy escribiendo...
Una semana antes de Navidad, Maritere (que para los ajenos no debe llamarse de otra manera que Tía María Teresa) llegó y se invitó a pasar la Navidad con nosotras. Bueno, la invitamos, pero por la forma en que preguntó que qué íbamos a hacer en Navidad y cómo le brillaban los ojos, dedujimos con los (nuestros propios) ojos entrecerrados que sería prudente hacernos las locas y decile "Nada, tú crees, cenar aquí y dormirnos temprano... pero si quieres puedes venir".
La bronca es que no es nada más ella, sino su novio también viene. No hay nada malo en sí con el novio, solo que es un poco naco y confiado. Si fuera ésto y delgado otra cosa sería, pero es algo gordo, hay que decirlo.
Se acordó entonces lo siguiente: ella vendrìa, con o sin novio (tal vez con suegros) a la cena de Navidad que ella misma cocinarìa y traerìa desde la bella airosa de La Pencil. Digo bella airosa porque estoy casi segura de que la Buenos Aires se parece un poco.
Ese dìa nos levantamos temprano, poco antes de las once a eme. Cundì en pànico porque a las cuatro tenìa una cita y ya se me habìa hecho tarde, pero en fin, que logrè estar bella y radiante para, como dicen algunas femmes fatales de la tele, tomarme una copa en el bar. Lleguè al filo de las ocho con mi acompañante y el silencio nos desconcertò: ¿Es que acaso Maritere no habia llegado y aùn menos la cena? Nos dieron ganas de no subir, principalmente porque seguro verìamos las caras largas o nos contarìan la anèctoda en donde mi abuelo, recièn casado y algo asì como entre mèdico y agente viajero, dejó de recibir una remesa, su paga del mes, con la que se compraría la cena de Navidad. Desde Veracruz no la pudo cobrar, y como ya lo conocìan no tuvo que usar esa estrategia de tirar sus pertenencias por la ventana y salir como si fuera nada más a ver cómo estaba en clima. Tenía la certeza de que ya en México cobraría, pero esta se debilitó cuando vió su cheque en ceros, o màs bien no lo viò. Tan social, o bueno, relacionado socialmente (que èl y yo bien que lo sabìamos) nunca le faltaban invitaciones que declinaba gentilmente. ¿Solución? La esperada: Compadre (que ni compadres éran,pero ya se sabe cómo el extranjero cuando quiere agradar, responde al saludo de compadre),cómo está, pues nosotros bien, le dimos la sorpresa mi madre, mi esposa y mis dos hijos.
Y cenaron como Dios mandó.
Con la idea de que tal vez esta historia tuviera un final feliz,nos arriesgamos a subir presintiendo mucho frìo y una atmósfera pesada, como en una casa encantada. Mi abuela y mi madre estaban en el comedor nuevo y aún no terminado de pagar con una (reconfortante, imaginè) taza de ponche humeante enfrente de ellas. Fuìmos informados que mi tìa sì había venido, pero sin cena, lo cual nos alarmó. Nos contaron la graciosa historia de que al novio le dieron a escoger entre pavo o gratificación económica y que su madre quería pavo, y todas nosotras gratificación económica,pero, hijo de mami, escogió el pavo, el cual aguardaba con ojitos tristones en nuestro refrigerador. Debo decir que yo no encontré nada de gracioso en esta historia. Bueno, total que el pavo ya no tenìa ojos y estaba preparado, y cortado a la mitad. Con toda razòn entonces podremos decir que la mitad de su corazòn se encontraba al otro lado de la ciudad.
¿Medio pavito para seis personas y el perro y el gato?, sè que nos cuestionàbamos todos.
Y pues nada, que llegaron y yo insistía en que abriéramos los regalos, pero decían que no, que después de la cena, que esa era la tradición. Yo me quedé pensando que entonces los abriríamos hasta el día siguiente, pues ni cena había. Para terminar de enmarcar hay que decir que a mi mamà todavía no le habían depositado y nos habíamos acabado las reservas de la despensa.
Ellos llegaron de su incursión por Nativitas, con pan, papas y alcohol, asì que con mi tacto acostumbrado pregunté que aparte de papas, alcohol, papas, pavo,alcohol y papas que qué otra cosa íbamos a comer. Ellos se rieron, pero la intención de la pregunta a decir verdad era seria.
Entonces llegó la verdadera Noche Buena: mi acompañante tuvo la acertada idea de quemar unos cuantos cohetitos en la zotea. El novio de Maritere al cual le pondremos Enrique (bueno, su mamà le puso así, ese es su verdadero nombre, no hay nada que enmascarar ni cubrir: no es nadie importante) se emocionó (sobre todo cuando mi invitado y yo aventamos una bomba de humo abajo.El riesgo entonces fué que nos cayéramos por las escaleras, como los dodos en la Era del Hielo cuando tratan de salvar las sandías,pues no se veìa nada y solo olía a pólvora. Mi abuelita hasta se persignó porque creyó que en realidad olía a azufre) y dijo que le encantaban los cohetes, que era una làstima que fueran tan pocos (dos bombas de humo, dos rosas y un buscapiés) y nosotros propusimos que bajàramos a buscar màs.
Después de comprar, nosotros fuímos los emocionados: se había botado poco menos de cien pesos en cohetes de todo lo que uno se pueda imaginar, desde los clàsicos, hasta matapeces. Mi invitado y yo nos abrazamos y brincamos con làgrimas en los ojos de la emoción, cual si hubiéramos ganado Bailando por un millón (què payasa).
Estuvimos como dos horas arriba en la minúscula zotea, gritando, pataleando y rièndonos, hasta que me dí cuenta que Enrique tronaba palomas a segundos de haberlas soltado. Un cohete con otro cohete, me dije. Era algo peligroso, considerando que ni nos avisaba ni adónde ni cuándo prendía palomas.
Después, en la cena (a base de pan y pavo preparado en una salsa de nuez y alguna otra cosa) nos deleitó contándonos cosas.... cada cinco minutos.... la misma cosa cada cinco minutos. Lo ha de haber impactado profundamente esa moto con ese joven (nada feo,según cuenta) con esa chamarra amarilla. Claro que no me pude aguantar y lo... ehm... bueno... y me burlè un poco de él al grado de que casi se dió cuenta. Claro que todos los sobrios nos dimos cuenta, pero para él, dada su cultura y embriaguez, tuvo mèrito al percatarse.
Nos reímos todos como enanos, hasta el borracho, al filo de las doce cuando todos nos fuímos a dormir... con los estómagos un poco vacíos, pero con las sonrisas todavía frescas. Hacía mucho nome reía tanto,años, diría yo. Ojalá me vuelva a reír así pronto.
Entonces la historia sí tuvo un bonito final... aunque no descartamos producir otro aceptando una de lasdos invitaciones que tuvimos,pero nos ganó la vergüenza:mi abuelo era más desenvuelto en ese aspecto.

2006-01-21T15:12:00.000-06:00

Y asì, Dios creò el Universo, el cielo y el sol, el aire y las plantas, los animales y los insectos, las prepas afiliadas a la UNAM y la preparatoria abierta.
A las 8:55 apenas iba tomando el microbùs que me dejarìa en la secundaria 305, donde serìa mi segunda plàtica informativa. Ah, sì, la cita era a las 9 de la mañana sin tolerancia (esto quiere decir que a las 9 cerrarìan las puertas y no dejarìan pasar ni al aire).
Tenìamos, mi tutor y yo, la desventaja de El Crucero. Con asientos de primera fila y por primera vez en la vida supe por què no era sencillamente el crucero, sino El Crucero.
Bueno, iba de Coapa a Xochimilco y viceversa, de Guadalupe Ramìrez a Xochimilco y viceversa y de Xochimilco a Tlàhuac, creo. O en fin, equis lugar, el chiste es que en promero pasaban muchos coches por minuto. Tenìamos que dejar pasar 2 minutos de coches, segùn las normas urbanas sobre semàforos, por cada avenida.
Y en fin que para no describir todas las gotas de sudor que derramè, dirè y resumirè que lleguè dos minutos antes de.
Un hombre notò mi cara de preocupada y dijo: Buenos dìas señorita, ¿a què lugar se quiere dirigir usted? o una cosa similar... y no fue necesario contestar debido a mis ojos de desesperaciòn, que sabìan que si me trababa serìa demasiado tarde para corregir, pues quizà habrìan pasado los 20 segundos que nos quedaban para ingresar. bueno total que los ojos expresaron hacia donde iba y el hombre dijo ¡Sìganme! pero entonces entrò una chamacona pagada por el gobierno y dijo Yo las llevo, y pues nos llevò a lo que parecìa un aula de secundaria.

Descubra la segunda parte de Isabel en la Preparatoria Abierta, titulada "Isabel en la platica informativa", el pròximo martes, alrededor de las 2pm.
Es que ya se me acabò la media hora de internè.
Saludos, terrìcolas.
Gracias por los comentarios....

I'm back.

2006-01-14T15:33:00.000-06:00

No les da gusto mis queridos camarilleros? Ojo que no dije camareros ni camaroteros...
A mi me da tanto gusto que me jacto de dejar una suave brisa de sudor en cada tecla. Se me hace raro escribir.
Que que ha pasado en mi vida. Ja. Ja. Ja. Veo Lost todos los martes y La mansiòn de Red Rose todos los jueves, he conseguido trabajo y leìdo la Estatua de Sal.
Me he inscrito a la prepa abierta, y cuando la changa que se encarga de reunir datos me dijo que para (què area) donde iba, dije que no estaba segura y me empezaron a dar convulsiones. Lo de las convulsiones no es cierto, pero lo hubiera sido si no me hubiera dicho que luego podìa cambiar para què area iba. Asì que muy sonriente dije que para fìsico-matemàticas.
Sigo sin novio.
A mi gato le comprè una playera del Cruz Azul.
Y aunque usted no lo crea, sigo viviendo en la bella airosa de Nativitas, Xochimilco.
Trabajo en un acuario, ganando decentemente.

Todo esto podria escribirlo con màs chiste, con màs gracia y demàs cosas... pero quien diga que las sillas deben quitar el cansancio y no darlo, en realidad no tienen razon sino un 50%. Mi columna vertebral ya me ha amenazado que si no cambio de silla o me voy, quedarà asì de encorvada por toda la eternidad. Es una simple amenaza, no hay de què preocuparse.

Tal vez me haga de una computadora pronto con internet y a toda madre y desde aì, hijos, hermanos mìos, podrè vigilarlos.... errr... escribirles de mejor ànimo.
Pero he regresado, que no les quede la menor duda.
Y me quedarè... enemigos tiemblen!! Mwuahahahahahahaha......
Basta ya de tanta mamonerìa. Al rato escribo màs a gusto de temas concretos (o discretos). Cuànto tengo que contar, Astaroth mìo....

Me sabe a verdad

2005-11-29T12:04:00.000-06:00

Siempre pasa lo mismo cuando ingreso a blogger, tengo algo esplèndido què contar y cuando me sale el escritorio, se me borra al tener que seleccionar cuàl blog. Luego, la barrita que indica dònde escribir y parpadea implacablemente, representa otro obstàculo cuando trata de obligarme a que desarrolle un tìtulo de algo que ni siquiera he creado. Dà igual. Irè en imperfecto orden cronològico, contando que el tipo de Dientes Perfectos, Ojos de Costumbre y Cabello de Huevo insistiò en que llevaba en el cybercafè menos de 15 minutos, cuando Yuriko apuntò que entrò desde las 10:30. Ya ha pasado otras veces que se confunde, asì que le creo màs al chango.
Retrocediendo, dirè que desayunè una marina. De atùn. ¿Entienden la analogìa? ¡Marina! ¡Barquitos! ¡Atùn! ¡Naval! Escuela Naval Militar. ¿Serà una señal del destino? Claro que no, serìa alucinarme mucho.
Volviendo a retroceder, mi madre ha lanzado una nueva teorìa al aire: que no quiero conseguir otro trabajo, para estar con Eduardo. A pesar de todo, sigue creyendo que es un factor decisivo para mi conducta. Creo que no me conoce en absoluto. O tal vez cree conocerme de màs.
Publicidad ya no es una opciòn. La facultad de Filosofìa y Letras desde hace mucho dejò de serlo. Agradezco el link del Chukus.

Acaba de entrar Nicolàs. Nicolàs es un cliente, ùltimamente frecuente, que es amable, me paga con cambio, no fuma y suele estar un par de horas. Hace una semana dejò su currìculum (grabado en un CD) en la unidad D de la màquina uno. Deduje que debìa de tener mucho tiempo ahì el currìculum, pues Nicolàs solìa entrar en mi turno y ocupar la màquina 4. Llegò y antes de que pudiera decirle algo, me preguntò si no habìa dejado un CD aquì. Le respondì que sì y que lo habìa guardado precisamente para que no se lo volaran. Riò y me diò las gracias, aliviado, contàndome que ayer casi se habìa desmayado cuando viò la caja vacìa del CD y que dijo "Dios mìo ¿pues dònde lo dejè?". Lo comprendo, cuando uno està angustiado y esa angustia deja de tener razòn, a uno le dà por contar e incluso ridiculizar la situaciòn. Se lo dì de mala gana: la verdad querìa conservar ese CD como souvenir. Se podrà suponer, entonces, que conservo algunos otros recuerdos y que no es el ùnico. ¿Por què conservarlos? Para, quizà, en un futuro decir "Nicolàs era amable y venìa seguido, dejò el CD y no tuve oportunidad de entregàrselo". Claro que serìa mentira, pues podrìa dàrselo a Yuriko y encargarle. Pero ella es distraìda, no recordarìa dònde lo dejò o al cabo de una semana no identificarìa el CD como suyo y se desharìa de èl. ¿Por què tanto interès en Nicolàs?
Otro souvenir es una foto (el que querìa armar las familias de noticias). Casi tambièn tengo ganas de que no venga ni el jueves, ni el lunes, ùltimos dìas en que vendrè y llevàrmela. Y hacerle brujerìa, mwuahahahahaaha. Nah... mentira...
Reconozco una cierta verguenza al confesar todo esto.
Todavìa no sè si vendrè el jueves y viernes, ùltimos dìas que me solicita Yuriko. Mañana no lo harè, definitivamente y por mis calzonzotes. Son dos horas, cuatro en total, entre los dos dìas.
Si supiera que Yuriko no es coda y que no le importarìa pagarme 200, cuando en realidad tendrìa que pagarme $112, ya que la hora me la paga a ocho pesos, no dudarìa. Tal vez no sabe que tengo derecho a liquidaciòn. O me pagarìa ciento doce, mas ochenta y ocho pesos de liquidaciòn.
En el Centro de Nativitas hay un par de cybercafès, tal vez pueda conseguir trabajo allà.
Seguirè pensando si vengo jueves y lunes o no. Huelga decir que ya no escribirè tan seguido.
No me maltraten el changarro. Galàctico Animal Anònimo, te doy la llave de El Paìs De Las Maravillas Dementes, pues si me la quedo yo, temo que no haya nuevas visitas.
Ahora que recuerdo, gracias a los que opinan directamente a mi buzòn, aunque no sè en què estàn pensando: Los comments se ven màs bonitos y abultaditos abajo del post. Y no, mi amor platònico no es Raùl Fuentes.
Chukus, a tì te encargo las plantitas de El Paìs, que se te ve que tienes buena mano. Aguas con la carnìvora. Ztirzo... a tì te encargarìa al gato, pero como no vienes frecuentemente, temo se muera de hambre, mejor me lo llevo conmigo.
Ahora que recuerdo, es irònico que haya perdido cierto porcentaje de lectores, a causa de los celos: si encuentran el nombre de un hombre o alguna situaciòn que no les incluya, se encelan y "me castigan" dejando de leerme por X tiempo.
Tempus Fugit.
Tiempo fugitivo nomepreguntenenquèidiomaodialecto, lo leì en un libro. Dejarè que las cosas fluyan, sin forzarlas demasiado, aunque sè que si no me fijo alguna meta sencillamente no llegarè a algùn lado.

Anoche, viendo la luz del faro (poste de luz) en el techo, inamovible, persistente y eterna, me preguntè en què estarìa pensando cuando saquè la conclusiòn de que el dìa no era tan malo. Soy un ser nocturno, noctàmbulo, pensè con la claridad que me pudo otorgar la mùsica. Claridad mental y visual, al poder ver todo aùn con una sombra de sàbana. Claridad mental, porque pude pensar que el dìa es odioso y las sombras pueden ser un paraìso.

- H. G.

La tasa de desempleo crece y crece sin parar - Shakira, Octavo Dìa.

2005-11-28T13:01:00.000-06:00

Fuè un gran acontecimiento a nivel mundial cuando no solo busquè trabajo, sino lo encontrè. O èl me encontrò a mì, que viene a ser casi igual y espero que las masas no se conmocionen en saber que no trabajarè màs en el prestigiado Cybercafè Peques. Creo que la ùnica masa que se conmocionò al saberlo, fuè mi masa cerebral.
No es que me interese tanto el dinero: me gusta sentirme ùtil. Bah, què basura es eso. Claro que no me importa si me siento ùtil o no, lo que me interesa son esos 200 pesos semanales que, aunque no eran mucho, me estaban haciendo un poco màs fàcil la vida.
Pero està bien, supongo que esos casi mil pesos guardaditos en el banco, seguiràn siendo la base de unos buenos ahorros, que seguirè engrosando. Prometo no sacarlos para comprarme las porquerìas de costumbre. Ya no màs tubitos de silicòn de a peso. Eso mas la considerable suma que mi mamà me debe sumado a los intereses creo que me daràn para pasar dos meses decentemente, libros de prepa abierta y exàmenes incluìdos. Haciendo cuentas ¿en què diablos me gastaba mi sueldo? Creo que rara vez me enterè. No, buè, no es para tanto, claro que sè.
¿Lo peor es que dejarè de percibir 200 semanales, que dejarè de tener internet y papelerìa gratuita, que serè una desempleada o que serè como los demàs mortales y tendrè que pagar diez pesotes por cada hora de internet?
El lado bueno es que ya tendrè tiempo de hacer lo que quiera, a la hora que quiera. Pasarè un diciembre tranquilo. Podrè aprender guitarra, ya que tendrè tiempo para ir a la Casa de la Cultura Xochimilco. Podrè ir hasta Pantitlàn a jugar la màquina de baile que tiene "La Camisa Negra" y "Butterfly"
Ahora que lo pienso, dije que iba a dejar que las cosas fluyeran: quizà encuentre otro trabajo. Laura me dijo que en Vanity estaban solicitando personal, y màs ahora con la temporada navideña. Mi madre dice optimistamente que me apresure a encontrar algo, pues la cuesta de enero se acerca y cuando llegue, ya nadie contrararà. Yo estuve a punto de decirle que si no me querìa en la casa, que reconsiderarìa lo de unirme a la Escuela Naval, pero como extrañamente las cosas estaban tranquilas en ese momento, decidì dejarlo asì.
Siguiendo con los dimes y diretes, Yuriko dijo que si se lo pedìa, ella podìa recomendarme con sus amigos y encontrarme otro trabajo. A mì me extrañò: porque sencillamente no tiene amigos.
Tal vez pase un diciembre tranquilo concentràndome en la prepa.
La maldita escuela naval sigue hacièndome ojitos. Digo, ella no tiene la culpa, a final de cuentas es a mì a quien llama la atenciòn. Hacer el bachillerato allà, està descartado. El Nivel Superior es ahora el que me resulta interesante. Medicina Naval no suena poco interesante. Si no es eso, serà Publicidad, ya lo he decidido. Tengo tiempo para pensarlo.

Post Scritum: Silvano, el de la tienda (ahora en su carpinterìa), estaba cantando con un amigo (lo tomaba del hombro) "Santa Lucìa", con una sonrisa del tamaño de la cara. Ya era de noche, yo sonreì y seguì mi camino.

2005-11-23T13:09:00.000-06:00

Salí de mi casa como al filo de las nueve de la noche y me pregunté por qué nadie se preocupaba en acompañarme de mi casa al cybercafé en una hora tan peligrosa, si es que estaba tan feo como argumentan. Era irónico: me echaban al infierno y sin calzones cuando me decían que sí podía ir solita de mi casa al cybercafé a las nueve de la noche, pero que no podía ir al restaurant Manantiales sola porque estaba feo. No me queda claro si me arriesgaban una vez para salvarme la segunda, en la que ya iría acompañada de Yuriko, o si esperaban que me secuestraran o que me tropezara con un pedazo de asfalto levantado.
En realidad no tengo ganas de ir, susurré con la mirada clavada en el piso recién atravesada la calle. Me hubiera dado igual no venir. De hecho, hubiera estado mejor, porque me dormiría temprano. Quité éste pensamiento anciolítico (nada que ver con ansiolítico, más bien con los ancianos) cuando ví a La Mole Yuriko parada en el cybercafé, como esperando. La saludé y casi en seguida llegaron Toño y Luis en un coche que fué ultimo modelo en 1950, de color naranja. Tal vez el color era adrede, por si se les descomponía a media carretera a mitad de la noche.
Yuriko objetó que teníamos que pasar primero a su casa para que se cambiara de ropa (según ella tenía un sueter de ñora. Al final cambió el sueter, que estaba padre, por una blusita pegadita con rayas horizontales. Las rayas horizontales no ayudaban, pues, a... mmm disimular... los kilitillos de más. De mood ñora, pasó a mood ñera). En el camino me platicó de sus novios, cosa que desde luego no me interesa, pero insistió tanto, que decidí disuadirla sutilmente de que me contara contestando monosilábicamente... mm... ¿"a poco" y "chale" son monosílabos? Dá igual, el chiste es que Luis y Toño casi se matan unas tres veces, por seguir según ellos muy de cerca a Yuriko en el coche y que cuando Yuriko se paró enfrente de su casa y ellos nos alcanzaron, ella(que hablaba sin parar) y yo todavía nos quedamos platicando un rato en el coche. Los otros desconcertados: no sabían si esa era la casa de Yuriko y si debían bajarse. Cuando la anfitriona decidió bajarse, una voz gutural la saludó y le preguntó si había traído lo que le encargó. Ipsoluegoluego pensé "Sangre fresca para sus sacrificios", pero no, hablaban de una computadora descompuesta que los chavos se cargaron con visible dificultad. Yuri veía a la sombra en la oscuridad, pero yo no, a pesar de que entorné los ojos y los abrí a más no poder. Saludé a la voz de Rubén, todavía oculta a mis ojos.Cuando pasé al lado de él, lo saludé de nuevo con torpeza, después a su padre y a su madre, los cuales me miraron con un poco de espectación cuando abrí la boca para saludar a un cuarto bulto... pero me detuve cuando me dí cuenta que era de piedra y que en realidad era parte de la decoración del jardín. Señora Estatua, buenas noches, como que la noche ha estado muy fría ¿no? Cuando lo requiera, pídale a Ernesto que la meta en la casa, no le vaya a dar algo. Dejé de pensar idioteces y entré a la Yuricasa.
Hagrid-Ernesto (me saca dos cabezas y creo que se podrían sacar dos Isabeles de su masa corporal) se quejó de que íbamos a pasar por Omar, teniendo poca gasolina. Me sorprende la serenidad y la profundidad de voz de Ernesto, podría pasar fácilmente por el Andrés Palacios xochimeca.
Pasamos por Omar (la Omara, en los bajos mundos), hecho en el cual Yuriko se dió el lujo de dejar esperando otra vez media hora a los chavos en el coche. Tras esto, emprendimos el último viaje hacia nuestro destino.

La escena era poco más que dantesca: había un buen de gente afuera del restaurante Manantiales
Restaurant Manantiales. Arq Félix Candela 1958. Los de Sidney tienen su opera house, nosotros el restaurant Manantiales.
, diciéndole al garrotero que sí tenían boleto y que tenían que dejarlos pasar. Parecía una parodia del mejor antro de Santa Fé, donde solo los privilegiados pueden entrar y hablan con acento fresoide (wannabe algunas veces), solo que el antro era en realidad un salón de fiestas y estaba al lado del embarcadero. Se puede suponer la clase de fauna y flora que estaba afuera. Yuriko sobresalía junto con su hermano de la multitud, donde la estatura promedio era de 1.60, mientras que los hermanitos Mayorga medían unos 20 ó 30 centímetros más. Pronto estuvimos adentro, porque Yuriko conocía a la organizadoras y las arañas. Al entrar al recinto, lo primero que noté fué el aire viciado y que unas pequeñas gotas de sudor salieron de mi frente al entrar el contacto con la atmósfera.

Casi a final del episodio, reparé en lo.... peculiar de la escena: Ernesto (un tipo enorme y sin novia, sudoroso y bailando con la gracia de un cisne(en serio baila bien, para medir dos metros)), Yuriko (una tipa enorme y sin novio que invitó a sus amigos de internet, a su estilista y a su empleada, con 7 litros de cerveza en la sangre), Luis (un tipo xochimilca wannabe reventado, amigo del primo del amigo de Yuriko), Toño (amigo de chat de Yuriko que conoció hace un par de meses), Omar (el gay). Todos en círculo bailando, pues, a primera vista con todos nosotros, excluyendo a los del antro de cuarta. No sé si porque el aspecto de los hermanos Mayorga lucía tan feroz que nadie se atrevía o por lo patéticos que nos veíamos. Debe ser lo último, porque cuando me quedaba un poco rezagada algunos changos se me acercaban a invitarme una 'chela'.
Mi primera noche de antro, ocurría al lado del embarcadero Zacapa, en un salón de fiestas con unos asistentes que decías ¿así o más nacos? con unas personas que apenas y conocía. Mi primera noche de strippers y de taiboldanceras ocurrió al mismo tiempo. Tres noches en una.
Si me hubieran dicho hace un año "Vas a vivir en Xochimilco a una cuadra del embarcadero, en una de esas vas a conseguir chamba y te vas a emborrachar con tu jefa en el cumpleaños de otra empleada en las trajineras en una lunada. A las tres semanas, tu primera noche de antro, tu primera noche de chippendeales y taiboleras" hubiera mandado a la chingada al que me lo dijera. Le cerraría la puerta de mi entonces casa en Colorado en la jeta.... y me quedaría pensando si sería cierto.
Por último, deben imaginarse a Shrek y a Fiona bailando quebradita. Así se veían Yuriko y Ernesto bailando lo antes mencionado. A esa altura las cosas dejaron de impresionarme y me dediqué a mirar, sin bailar, con un ánimo somnoliento y la garganta reseca a causa de los cien cigarros que estaban prendidos al mismo tiempo en el salón.
Toño. En el Recorcholis traia la misma camisa y lamisma actitud de nerd tímido. Deberían haberlo visto bailar. No ceja en su intento de liarme hoy día.

Incógita del día. ¿Por qué tengo una chamarra que hace alusión a que me encanta el tenis... si en mi vida he visto un partido?

¡A peso el minuto, solo con tu tarjeta Bueno! De venta en Oxxo

2005-11-22T12:22:00.000-06:00

Le dije que le hablaría hoy en la tarde o mañana temprano. Pero es que eso se marcar a Estados Unidos no se me dá con tanta facilidad como debería. Solo he marcado una vez en mi vida y creo que hasta saludé a lo que parecía una voz normal, y no una contestadora. Me enteré que era una contestadora, por el pitido y el silencio posterior. Pero imagino, con algo de miedo, que marco al fin, después de pensarlo 30 minutos (en los cuales colgaría y descolgaría el teléfono unas tres veces por minuto). Podrían pasar cuatro cosas

a) Que no sepa introducir todos los códigos que quiere la tarjeta "Bueno" (es lo más penoso del mundo llegar y decirle al del Oxxo "me dá una tarjeta bueno?". Primero el changuito se me quedó viendo, sin decir nada, como tratando de averiguar si le había dicho a él que estaba bueno. Cuando me percaté de lo que su cerebro elucubraba, corregí con un chillido tan fuerte que hizo la escena se tornara terrorífica: La tarjeta para hablar a Estados Unidos, Canadá... el changuito todavía medio asustado, me dijo que había de cien y de cuarenta pesos)
b) Que me salga de nuevo la contestadora. Tal vez sería la opción más... tranquilizante... Dejaría un mensaje y le diría que le llamé pero que no estaba. ¿Qué tal si intenta hacerme una broma y suelta algunos párrafos en inglés y luego él mismo hace "piiiiii" imitando el sonido de la contestadora, nada más para burlarse de mí?
c) Que me conteste otra persona y diga "Hello..lksdlsad". Bueno, el lakjdaks no lo diría, pero yo así lo entendería, realmente estaría diciendo palabras en inglés incomprensibles para mí a causa de los nervios. Yo diría Gud morninj, plis güit Juan Arciniegas. Me dirían "sorry?" o me dirían que se fué a comer, pero en inglés. Como, por los nervios, no entendí nada, volvería a repetir "Gud morninj, plis güit Juan Arciniegas". Me repetirían lo mismo, entonces yo colgaría con toda calma y saldría gritando a buscar un micro que dijera Tulyehualco para regresarme a mi pueblo.
d) Que me conteste él y no haya ningún tipo de problema.

Trataré de lidiar mi terror a los teléfonos y marcarle mañana temprano.

2005-11-21T15:25:00.000-06:00

Tal vez debería, si estoy tan aburrida, leer el libro de García Márquez que tengo enfrente de la impresora o sencillamente recoger un poco mi 'espacio laboral', pues en un mismo mueble tengo la bolsita de plastico de madagascar en la que mi mamá me pone, a veces, el lunch que me remonta a épocas de primaria, la tarea que me acaban de dejar, peligrosamente cerca un hot dog atascado de catsu, mi botella de agua y mi carpeta de Cd's. Soy un desastre, qué se le va a hacer. Nada que se le haga. Yo por lo pronto debería hacer la tarea que me encargaron, de mecanografía... carajo, a mí qué me interesa hacer cinco planas de vb mn en cinco renglones, cinco espacios y volver a hacerlo, si la que tiene que aprender secretariado, es la chavita que vino a dejarme el trabajo. Seguro su idea de vivir rápido es alcanzar a su próximo jefe en el dictado.

i

2005-11-18T12:21:00.000-06:00

Pues qué, que volvió el tipo que estaba obsesionado con las familias de noticias y todo contento me ha informado que su equipo, completo, renunció y lo han puesto en otro, que si bien no trabaja hasta romperse el lomo en dos (o encinco o en tres, yo qué sé), por lo menos trabaja más que el primero. Yo claro está, compartí su felicidad. Iba a preguntarle que exactamente qué estudiaba, pero con la adquisición de conocimientos generales que me ha brindado la página de la UNAM sobre carreras, me puedo imaginar que estudia Ciencias Políticas y Sociales (aparte de que me dió pena).
Ustedes no han sabido por qué cosas he pasado la última semana.
Bueno, que a pesar de que me dieron de baja en el sistema de preparatoria abierta, no se me ha quitado el asunto de estudiar de la cabeza. Primero aclararé un poco: me dieron de baja por motivos ciertamente misteriosos. Un día me lo informaron y una semana después no valió que mostrara las fichas de pago de los exámenes ni mi credencial: estaba dada de baja. Pero es que (les dije, una vez que leí los trípticos que me dieron al principio) la inscripción es permanente!. Se supone que sí, pero ya ve, señorita, de todas formas lo exámenes correspondientes a Taller de Redacción y el otro, se le darán gratis (me contestaron ya medio hartos). Para esto mi mamá se encargó de sembrarme en la cabeza la idea de que la escuela naval militar sería una buena opción.
Una buena opción es: estar dos o tres años en un barquito en Veracruz (en el mar!) y a veces en tierra en el D.F., que desde el primer día te den un sueldo para gastos menores, que te den techo, comida, ejercicio, actividades recreativas y visitas el domingo de cuatro a seis. He ahí. Es internado completo. No solo me hubiera alejado de mis objetivos, sino... de todo. Se me hizo una magnífica opción, porque aunque salgas con carrera técnica de la marina (enfermería), empiezas a tener antigüedad y además, ésta es muy reconocida, tanto nacional como internacionalmente. Otro problema es que el servicio social era obligatorio, por, mínimo, un año. Luego que con 30 años de servicio te dan una jubilación... pues.... jugosita... o sea que vendría a significar una vejez tranquila. Es una magnífica oportunidad... pero ni maiz (sin acento) palomero, no es La Oportunidad para mí. Además qué hago si México entra en guerra.. (cosa totalmente improbable, pero quién sabe)
Luego un amigo con lentes y bigote me mandó información sobre el Colegio de Bachilleres. Si me meto, vendría a significar que tendría que dejar de trabajar ahora que me dan poco más de salario mínimo y que ya estoy ahorrando. Si me meto en bachilleres abiertos, es lo mismo que si estoy en el sistema de preparatoria abierta-INEA, con la diferencia que tendría que gastar unos 15 ó 20 pesos diarios de transporte hasta bachilleres uno, dos, tres, cuatro o cinco que quedan por el norte, ajua. (Nada más me faltó un "6" para que sean los demonios que poseyeron a Emilie Rose (de El Exorcismo de Emilie Rose)... ¡Ups!, disculpen, no quise arruinarles la película que iban a ver este fin de semana. Que Harry Potter es lo de hoy).
Así que el primer problema está resuelto: seguiré por prepa abierta. Según esto también era opción entrar a una normal... ¿pero ya vieron cómo está la 5 y 6? Pobre de mi Alejita Cupa, que va en la 6. Aparte... sería de nuevo gastar en libros y más que nada, tiempo... y dinero ¿lo he dicho? porque también me obligaría a dejar de trabajar. Ahora que, gracias a que terminé la secundaria con promedio satisfactorio, puedo buscar un mejor trabajo. Yo sé que muchos párvulos desean meterse a un KFC o Burger King o un Dominos y de hecho, es su máximo... pero para mí no es una opción, porque incluye tratar con la gente, plantarles una jeta con sonrisa incluída y saber sus gustos, si prefieren de naranja o de toronja su refresco con poco o mucho queso su pizza o sin pepinillos, por favor, su hamburguesa. Me vale la humanidad entera, mucho menos sus gustos. Excepto unas 5 ó 6 personas, claro está. A lo mejor por eso trabajo en un cybercafé (eso o porque no había otra opción): permito a los tipos ver pornografía sin decirles nada, cuando Yuriko me recomendó ampliamente que censurara amablemente las direcciones (Por favor, deje de ver cochinadas en el CyberCafé Pekes, gracias). Pero hice un conteo y de cada diez personas que entran, 4 buscan en perfectmatch.com que los entrenados saben suele aparecer mucha pornografía... o sencilla y cínicamente entran a tvputas.com. De manera que si censuro, se van a otro cybercafé y eso vendría a significar hasta un 450% de pérdidas... pues normalmente quien busca pornografía, se está una o dos horas.
(Que enfrente del cybercafé está un trailersote verde. En la cabina está un tipo musculoso y ¡Astarot! sin camisa. Prietito como el Negrito Bimbo y para colmo, saca con una sensualidad impresionante (para las muchachas que tienen complejo de Elektra) una coca cola re fría. Sé que no solo está fría, y está re fría, por las gotas que se alcanzan a notar en la botella. En fin, que la abre y se la toma lentamente... para finalizar la escena, en la puerta de la cabina, se deja leer con mayúsculas en un graffiti bien hecho "Punto"... mmm... leí mal, no tiene ninguna N).
Que los cybercafés son más independientes, cuando uno entra busca y hace lo que quiere, no le pide a la dependienta "¿Me abre una dirección prohibida para menores de 18 años?".
Bueno... otra cosa a la que me enfrenté una vez decidido que la voy a hacer abierta, es qué sigue. O sea, ya, salgo con mi certificado sonriendo y echando besos por todo el Centro de Xochimilco y agradeciendo a La Academia (Y sobre todo a Yahir) y luego? A presentar el exámen de admisión para la UNAM, a wiwis. Previamente habiendo estudiado ciertos libros de ciertas preparatorias normales para estar al nivel. Pero ¿para qué facultad voy? Letras iba a ser la primera opción y la que toooooooooooooodos esperaban que entrara... pero nel, me voy a morir de hambre. Además, la descripción que me hace Fest sobre cómo es, no me atrae (ir, sentarse a leer, decir qué te pareció el libro y posteriormente decir cómo crees que es, tratando de que tu punto de vista quede aparte. Si se elige hispánicas, uno lo hace en español, si elige inglesas, uno lo hace en inglés).
La Facultad de Ciencias Políticas y Sociales es una opción. De ahí a publicidad. El problema es que según mi mamá es cara, pero un buen publicista puede llegar alto, a pesar del monopolio de agencias de publicidad que existe y que, por ejemplo, la campaña de Coca-Cola viene de E.U. lista para traducirse nada más. Claro que la de Pinol la hace México. No digamos la del cloro Patito (les juro que sí es una marca).
Facultad de Medicina? Antes creía que era una opción, pero desde hace 20 años está saturada.
Con Derecho pasa lo mismo.
Arquitectura es muy caro y con un campo laboral dudoso.
Facultad de Ciencias es lo que más o menos me atrae. Biología. No es mi máximo ver cómo late en corazón de una rana o mejor aún, de un conejo y administrarle, no sé, penicilina y que se vuelva inmortal... por lo menos a la gripa. Eso o lo mato porque no sabría diferenciar entre pulmónes y estómago. O porque sin querer lo arrojé a un río de deshechos tóxicos. Bah.
Dicen que la haga normal, que no se gasta tanto y que tengo que socializar... pero también que en la abierta hago menos tiempo. O que en Bachilleres está el ambiente muypocaspulgas. O que la naval es lo máximo. La voz de la muchedumbre, como decía... un tipoaí.
Mi gato es chido. El lunes hablo de él. Buen fin de semana a todos.

primero se escribe

2005-11-10T12:19:00.000-06:00

Uno debe primero escribir y después ponerle título al asunto. Si es así y es lo más viable aparte de correcto y cómodo ¿por qué la barra que sale tintineante y que indica Usted Puede Escribir Aquí o bien, en mood Maravillas Dementes "Escriba aquí", sale como digo en el título?
Los de blogger deberían de haber pensado en eso y hacer que esa barrita saliera abajo.
En fin que antes que se me olvide debo decir que pienso contestar con toda la rabia que me sea posible (mentira) los comments de abajo, que hasta acá huelen a sangre...
¡¡Una pinche limoussine está enfrente del negocio, no mamen!! Nada más que es blanca (lo cual se me hace de pésimo gusto, una limoussine debe ser negra) y tiene una mega cumbia a un mega volumen. Que estamos en Xochimilco, eso que ni qué.
El chiste es que hoy no me quería levantar y desde niña me trato de convencer que si me levanto tarde por "error" ya no iré adonde tengo que ir. Y pues me levanté tarde y de todas formas tuve que ir adonde no quería ir. Esto es a arreglar mis asuntos de preparatoria abierta.
Mi madre amablemente me acompañó (lo cual no es una ayuda, pues se pone a gritar cuando no entiende lo que le digo) y me dijo que ya que salíamos sería bueno que viera lo de abrir una cuenta bancaria. Total que ahí vamos adonde podía abrir una cuenta bancaria a exponerle mi triste caso a la gerente.
Que ni gerente era, nada más estaba en un módulo donde decía gerente y como ella estaba en el módulo, se entiende que tan fácilmente se haya tragado que de una manera tan fácil una puede ser gerente. En sus términos, si yo cruzaba el módulo (si me introducía a él) podríamos llegar a ser iguales (gerentes). Que ese no es el chiste. El chiste es que empezamos a narrarle mi triste caso, que yo era menor de edad. Ella se compadeció y dijo que podía usar un tutor. I mean, yo podía usar un tutor. Pues mi madre a falta de tutor le dije como para ver su grado de cultura o qué tan automatizada estaba en sus respuestas. Pero como que le dió flojera (hueva) explicarme que mi madre y un tutor vendrían a ser lo mismo solo me dijo que sí. A estas alturas ya todo el banco estaba enternecido con mi caso y se habían solidarizado escuchado cada palabra que salía de la boca de la gerente, de la mía y de la de mi madre. O tal vez no y estaban haciendo cola para hablar con la gerente para que les abriera una cuenta... sea lo que sea, estaban oyendo, interesadísimos.
El chiste es que todos se enteraron de mi fecha de nacimiento, mi nombre, cuánto iba a depositar, etcétera (que podía retirar desde cualquier cajero). Excepto mi clave. Mwuahahahaha.
En fin que me entretuve molestando a la señorita. Por ejemplo que encuentro inútil (no totalmente, debo reconocer. No, no es inútil, de hecho, pero es un hecho fácil de ridiculizar) que las señoritas te digan por favor ponga su dedo índice derecho en el lector de huellas dactilares, retire, vuelva a poner, retire, vuelva a poner, retire, vuelva a poner, retire vuelva a poner y así con por lo menos una mano (y no es que te pidan la huella del meñique, por ejemplo, pero sí del índice derecho, del pulgar, del medio de las dos manos)
Y yo: que te vayas quitando el zapato madre que ahorita te piden el de los pies. Y la señorita con cara de amargosa. Es muy típico de personas como ella eso, que creen que si hago chistes sobre lo que están haciendo, es contra ellas directamente, que las desapruebo, en fin. Luego estaba ella esperando que se imprimeran los contratos y como que perdía la mirada allá por la sección de refrigeradores. Y yo con cara de extrañada volteaba repetidamente hacia donde miraba y después hacia ella, a todas luces para que ella creyera que estaba tratando de ver lo que ella.
Y mi mamá histérica porque ya eran las 11 y pico y todavía tenía que acompañarme a lo de la prepa. Para resumir, que me dieron de baja por error (según del sistema, pero nada más hay un tipo de errores y ese tipo es: de humanos) y hasta enero no me puden dar de alta ¿¿¿¿pero por qué señorita???? ¿y los exámenes que ya había hecho?
No lo sabemos, contestó la señorita (que más bien era viuda y aparte amiga de mi tía) con la misma solemnidad que si le hubiera preguntado que cuándo pensaba estrellarse el asteroide 245 contra la tierra (ojo alarmistas: es una mera suposición, no creo que exista el asteriode 245. Si sí existe, tómenlo entonces como una predicción). Hasta enero te puedes volver a inscribir por políticas del sistema (el dichoso sistema de nuevo). ¿Políticas del sistema? ¿Qué el sistema y más las políticas están hechos por ustedes? pregunto y ella me responde que Sí, señorita, pero no sabemos qué pasó ni por qué se te dió de baja. Evidentemente los exámenes que presentaste tienes que volverlos a presentar porque se perdió tu registro y tus calificaciones.
¿Se perdieron o el "sistema" me dió de baja?
Es lo mismo
Nope, si se perdieron es porque los papeles o archivo... pues eso, no supieron dónde los dejaron o se traspapelaron con los papeles del baño... si me dieron de baja es distinto, porque eso implica un error humano (que le expreso yo con todo mi coraje. Pero después supe que cometí un error, ella no sabía el significado de la mitad de las palabras que había usado).
O sea que tengo vacaciones hasta enero, qué chido, ¿no?
El otro chiste es que cuando llego (al trabajo) me encargan dos tareas estupidísimas: Que haga una respuesta de cuál es la importancia de la industria para el desarrollo del país. O sea, punto número uno... no es tan difícil saberlo y no hay necesidad de que una tarea fácil sea encargada a una extraña, o sea si la tipa se sentara y pensara un poquito la podría sacar perfectamente. Número dos... pues eso, que piense, que para eso va a la escuela, a mí no me sirve de nada saber la respuesta, pero ella sí. ¡¡¡Irresponsable!!!
Luego que le pregunto que cuántas hojas quiere, porque luego hay unos degenerados que dicen "no, pues unas 5 para que sea vea que sí le trabajé". Aparte de cínicos, huevones. Y que me dice, no pues las que salgan, yo nada más quiero la respuesta. O sea naquita, ya sé que quieres la respuesta, pero en cuá-n-t-a-s h-o-j-a-s-l-a-q-u-i-e-r-e-s. Algo así le dije ¿no? y que me dice, no pues es que yo nada más quiero la respuesta. Chingue su madre ¿así nada más salga media hoja?, sí porque nada más quiero la respuesta. Chingue su madre.
Ah y que se regresa y que me dice que quiere la elaboración de una portada y contraportada de un libro técnico y de diseño gráfico. Me dieron ganas de sentarla con maskin tape en una silla para que buscara ella eso. O sea. Si se lo dejan de tarea es por algo
a) para que se enfrente al dificil mundo de la saturación de información
b)para que sepa cómo hacer una búsqueda/investigación
c) para que aprenda mientras la hace.
d) todas las anteriores.

En fin (que al final no supe si tenía que hacer la portada y contraportada o nada más un informe de cómo se hace. Que respecto a la otra tarea, me parece que meteré mis más personales subjetivos puntos de vista). Ojalá me pagaran por comisión de tareas, que toda la semana hemos tenido y Yuriko se va lamentándose de todo el trabajo que hay. Trabajo que me toca a mí, desde luego.
Ayer por ejemplo estuve 4 horas pasando ecuaciones a computadora. O sea, las entiendo, las sé leer y hasta resolver... pero que no manchen, pasarlas en computadora es otra onda más complicada aún que la ecuación en sí.
Y ante ayer una tareucha de investigación sobre la cultura, arquitectura, escritura y pintura de los sumerios, de los sirios, asirios, hititas, de los indús, egipcios, chinos, japoneses. Yo así de... aaaaaahhh Dios bendiga el internet... pero nel, que creí que la re' estaría saturada de información de ese tipo y cuál. En 5 horas nada más pude sacar 5 de los 8 temas.
Son cinco pesos, pues, por hoja. Eran ocho temas y estaban saliendo como cuatro hojas en promedio por tema. Cinco por ocho, cuarenta. Cuarenta por cuatro, ciento sesenta. Si la Yuri se puso perra, cobró cinco por hoja más la impresión, que son dos pesos. O sea sesenta y pico pesos más.
Que ya es la una de la tarde y no he trabajado nada.
No quiero trabajar, ¿y si finjo demencia adolescente? Eso sí, el viernes que cobre se me quita.

2005-11-08T15:54:00.000-06:00

Tal vez la pregunta que se le deba hacer a todo ser humano es: ¿has matado a alguien? o ¿has matado alguna vez? Todos hemos matado... una hormiguita, una mosca, una lagartija... pero un congéner, eso ya es distinto.
Un día le pregunté a Eduardo que si había matado, me gustaría preguntarle lo mismo a X.
Yo sé que no, sencillamente porque en su vida al mismo tiempo tan impredeciblemente predecible no hay espacio para asesinatos.
El extrañar sin tener, es lo más poético/neurótico/nostálgico/estúpido que puede haber en la vida.

R

2005-11-08T15:03:00.000-06:00

Ya sé que acabo de escribir y que es tal vez un exceso escribir dos veces al día. De hecho, hace un año y pico que no lo hacía. Pero es necesario seguir aclarando un par de cosas.
Ví un comment de ella en el blog de X y me sentí casi traicionada. Es estúpido, huelga decir. No es que ella prefiera a X que a mí, de hecho, primero me conoció a mí y luego, puedo adivinar, hurgó en mi sección de Hitler bendiga el ocio y encontró ese. Entró y pues le gustó y ella sigue entrando. Pero también a mi blog, así que aparentemente no debería de haber pex.
1.- Le gusto y me lee.
2.- Le gusto, me lee, me lee tanto que revisó meticulosamente cada sección del blog y encontró la de Hitler bendiga el ocio.
3.- Lo anterior sumado a que confió en mí, en mis gustos para elegir entrar a ese blog.
4.- Conoció el blog de X por mí, le sigue gustando el mío, opina en los dos.

Luego, tal vez X, debo tomarlo como... como... pues... como no sé, como un ídolo no. como un héroe tampoco. Me gusta tanto lo que escribe que ya no sé si me gusta él o lo que escribe. O las dos cosas o si una llevó a la otra o la otra a la una.
Bueno, sí me gusta ¿han oído de los amores platónicos? Amor que se caracteriza por... porque uno piensa que es inalcanzable por múltiples motivos. Generalmente porque el individuo se subestima. No me subestimo, pero sé que está lejos, física y espiritualmente. No digamos sentimentalmente. Cuando hablamos (lo cual es esporádicamente) es tan.... no sé... yo no sé qué decir y empiezo con mi carrilla, con el sarcasmo y en fin. Él ya sea que no le guste o que se desquite o que me siga el juego... pues eso, también usa lo que yo esté usando y desde luego no me agrada. ¿Entonces cómo debo hablar con él? Pero me estoy liando: yo solo iba a abrir este monólogo para decir que me gusta mucho cómo escribe en su blog y que lo tomo en cuenta como uno de mis escritores favoritos. No sé si pueda otorgársele dicha clasificación o si sea correcto, pues nada más ha escrito en su blog... pero no importa. Lo es. ¿Mis admiradores quieren pistas para adivinar quién es? Su nombre empieza con R y su blog alude un poco a la política. Quien adivine, se ganará un viaje en trajinera o lo invitaré a la Corporación Pekes para que observe cómo trabajo en una jornada normal, lo que él(la) prefieran.

la manera de decir...

2005-11-08T14:09:00.000-06:00

Todos los blogs nuevos empiezan como para pedir tres para llevar y colgarlos sobre la chimenea... lo difícil es mantenerlos, no cansarse, tener constancia y saber que uno trata de expresarse, que si otro busca una expresión nos hayará, nos leerá y si tenemos suerte comentará agrandando nuestro ego. Uno no debe escribir para ser leído, para ser famoso... aunque vamos... ese billón de blogs la verdad está ahí, esperando a ser leídos, para ser famosos, para tener muchos comentarios, para impactar y lo más importarte: para ser satisfactorios a quien les creó.... porque uno lo que busca cuando empieza algo, es tener satisfacción. Tal vez la satisfacción es un elemento, y sencillamente lo que a muchos les afecta cuando no hay comentarios y las cifras son bajas, es que creen que no son aceptados. Uno expone muchas veces las ideas, los sentimientos (yo no, afortunada o desafortunadamente me he dedicado a crónicas el último mes)... y que uno diga algo con la lágrima en el alma y que no haya ningún comentario (que no se haya logrado poner en sintonía con un lector) es casi inaceptable.
Yo hace tiempo superé cualquier cosa: ataques, comentarios spawn, spawn publicitario y hasta la nada... (¿por qué www.korochi.com habrá decidido ya no dar opción a sus lectores de comentar? ¿habrá influído en algo este ataque o al contrario, la anulación la que lo ponían en riesgo de cambiar o desvirtuar sus escritos?)
Hace unos días me descubrí subestimándome. No sea si sea en realidad creadora, pero nada de lo que hago se me hace novedoso. Me satisface, sí, escribir cuentos y monólogos, pero no lo creo novedoso. Ni mi manera de escribir se me hace Nunca Antes Vista ni mis ideas. Es como si cada vez que hiciera algo, me dijera "Esto ya lo hizo/pensó/dijo/escribió cualquier otra persona antes que tú".
En algún momento me releo en monólogos anteriores y me dá pena haber escrito eso (sí, te leí Señor Simplón, ¿algún problema?), no entiendo cómo pude haberlo escrito. O sea, no me cabe, no lo entiendo. Pero tampoco soy tan extremista como para decidir cerrar el blog: ni siquiera borrar algunos monólogos.
Cosas que pasan y supongo que es mejor tomarlo como evolución.
El lado sentimental últimamente me está achacando. Machacando. Atacando. Maltratando.
Veo ciertos blogs y me dá una especie de morbo seguir leyendo, aunque sé que no debo hacerlo, porque la autora no me lee con la misma voracidad que yo. Reciprocidad. El humano busca reciprocidad, cuando trata a una persona, la trata como ella espera que la otra persona la trate. Pero no es que no me guste que a esa persona no le importe... ¿solo es reciprocidad?... tampoco. No sé qué es. A lo mejor sí me importa que no le importe. O bueno, sí le importo: cree en mí y sé que cree en mí porque independientemente de que me lo haya dicho, sé que cree en mí... ¿o acaso habrá dejado de creer en mí? No creo.
A lo mejor es son los celos del escritor: un escritor puede envidiar a otro al grado de que inconscientemente, el primer escritor desee que haya sido él quien lo hubiera escrito. Así lo identifiqué desde hace como un año y pico. Pero qué tal que desde entonces haya sido otra cosa y no los celos normales de un escritor...
Daría flojera, simplemente. Sencillamente, porque.... porque es demasiado tiempo de inactividad. Y yo no tolero la inactividad, soy de cartas a tomar. ¿Entonces por qué no he tomado sus cartas o no he manejado mejor las mías? Es algo que no puedo comprender. Bueno, sí puedo y es igual de sencillo: miedo. El miedo paraliza...
Lo malo de que una use tantas trampas, es que una espera que se descifren, si no, para qué las usaría.