El País De Las Maravillas Dementes

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En mi sueño estaba en el criadero de axolotes, sin previo aviso, con esa lógica coja que tienen los sueños, un hombre trajeado entró y se puso a hablar (ladrar) en inglés, a dar órdenes. Yo, enojadísima, lo sentaba atrás de una mesa y le empezaba a hacer preguntas. Para más comodidad me senté frente a él, sin parar de preguntar. Al principio no me quería responder, pero después me enteré de que era originario de Matamoros y que había tenido una infancia difícil y por eso le daba por gritar en los criaderos de ajolotes. Ingrid Coronado, que también estaba ahí, un poco tensa a causa de que las cámaras captaran tan bochornoso encuentro, me preguntó "Bueno ¿tú qué complejo tienes? ¿por qué atosigas al señor con tales preguntas? ¿acaso quieres crecerte indecentemente como humano?". Con esto me enteré de que era un sueño: Ingrid tiene la capacidad de 3mil palabras por minuto, pero ninguna que no tenga un obvio significado, de manera que no podría haber dicho eso. En fin, yo contesté que no, y en eso Ingrid Coronado nos colocó (riendo, diciendo "¡Entonces que venga la alegría!") al Sr Infancia Difícil y a mí, la Srita Humana Subnormal palos acolchados en las manos, para que iniciáramos un tierno concurso. Así, el licenciado Matamoros y yo luchamos a muerte por los 50 tristes pesos de premio. Yo gané, desde luego. Al final estaba tan contenta que nos tratábamos de piquete de ombligo y en inglés. Ingrid Coronado con dos neuronas, yo contenta, yo hablando fluídamente inglés... en ese momento descubrí que era un sueño y no pude evitar despertar.

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A veces mi madre tiene esos raros lapsus en los que absolutamente todo lo que dice, lo dice gritando. Está en uno de ellos. Mi abuela no oye mucho, y habla menos. A veces quisiera una familia más completa, más grande, para que si uno grita o calla, vaya hacia alguien más como esparcimiento. Me faltan personas de confianza, cercanas, muy cercanas. Para colmo yo sin un méndigo teléfono fijo, con el cual por lo menos podría pasarme las noches oyendo la voz mecánica de la señorita que da la hora o la indecente hotline de Niurka. ¿Las noches es lo peor? No, son lo mejor, me siento llena de vida, al menos hasta que termino de estudiar, escribir o dibujar con la habitual música de fondo, la vida se me va a otra parte, a su alhajero dorado a dormir y yo me encuentro vacía por enésima vez en el día, en la vida. No es común que lo diga, a lo mejor por eso de ocultar mis sentimientos, estar de acuerdo con el modus vivendus que llevo, pero: estoy tristísima. Me he dado cuenta que inconscientemente bloqueo mis sentimientos desde hace como dos años, casi tres. De nada sirve darme cuenta, sería tonto abrir esa complicada compuerta en este momento de mi vida, simple o complicada, no sé. Me asusta darme cuenta de la compuerta, porque al ser conciente (yo, ella), la abro y sale un poco de deprimente líquido. (Suspiro) Ideas demoniacas vienen a mi mente, ayer soñé con aquella vez que casi me suicido. ¿Por qué demoniacas? ¿Por qué no "celestiales"? Recuerdo el blog de un tipo que amenazó con suicidarse y el pobre recibió más comentarios que felicitaciones de su último cumpleaños, algunos alentándolo (a que se suicidara) otros ofreciendole ayuda y consuelo. Lamentablemente perdí la dirección y ya no supe qué onda con el rollo, ficticio o verdadero. Pero que nadie se levante: no estoy pensando en hacerlo, sería deprimente, inútil, y ridículo que la vida terminara de esta manera. Tiene que tener un mejor final.

Como todo mundo se puede dar cuenta, soy una optimista, a veces decepcionada y por consiguiente pesimista.

Agradezco los comentarios enviados a mi correo, a su debido tiempo serán contestados. Excepto los pornográficos.

El pollo (Derkeshtai) dice que no lo dejan opinar, al pobrecito. ¡Dejen de decirle cosas feas a aquél animalillo indefenso de la creación! (...............)